ドラマチックに生きたいって思うけど、 胸がこんなに苦しいなんてやだな。 昨日、こんな気持ちを経験させてくれて、知ることができてよかったって思った。 感謝が出てきた。言葉で顔を見て伝えられたらよかった。出会えてよかった。 叶うかな…叶わないかな… 人を愛するって幸せ。 だけど終わりがあるのかな… 今は他の人のことなんて愛せないくらい好き。 伝わるかな…？伝えたほうがいいのかな…？ このまま会わずに終わっていく方が彼のためにもいいのかな… 彼はわたしを昔ほど好きじゃない気
あなたとの物語は終わったのですか？ それとも これから始まるのですか？ 朝、思った。 わたしは、不器用。言葉を知らない。 相手のことを思っていても、丁寧にコミニュケーションとれない。だから、誤解ばかり。 わたしは今までまわりにわたしの言葉を汲み取ってもらえてただけ。 自分の思いを100%伝えれたことがない。 言葉だけなんてとても無理。 女どうしなら伝わることも、異性には伝わらない。 うまく言葉を選べない。 会えるときがあったら、誤解してるよって伝えれるのにな。
もう尊敬できない。 わたしが何かしてしまったから、今、しかとされてるのかもしれない。でも、それをすることで心が痛まないのなら、もうわたしが入る領域ではない。もうわたしは何をされても心が痛まない。 心の傷みが限界までいったから。 誰か教えて欲しい。 ブロックはされてないけど、わたしのストーリーを見にこない。いいね！もない。 だけど、親しい人のストーリーは見れる。 それに反応してメッセージ送ってもしかと。 教えて欲しい。 わからない。 でも、言えるのは、自分がしたことは
「禁断の恋を忘れられません。どうやって忘れたらいいですか？」 「どうして忘れなきゃいけないのですか？ 忘れなくていい。」 さっきインスタライブで誰かが質問していて その答えを聞いた。 忘れよう。忘れなきゃって何度も何度も思った。 会ったことない人。 思いを伝えれず… わからないまま… もう泣きすぎて涙も出ない。 苦しい。
自分の心を大切にしたいって思う。 抱いた気持ち。 こんなにも育ってしまった気持ち。 考えてみたら、そんな気持ち抱くことすらなかった。 もういいかな、恋なんてって。 大切にしなきゃいけない人もいるから。 なのに、育ってしまった。 その気持ちを大切にしたかった。 大切にするだけでよかった。 自分を大切にしなきゃ、人を大切にできないでしょ？ 大切にしよう！ と、思ったり。 でも、やっぱり忘れよう… と、思ったり。 自分と向き合って、その気持ちと向き合って、手
朝から負のオーラにやられて、まぢ？ってくらい負。 でも、負けないって思う。 そばにいるパートナーを尊敬できず… 嫌。 どこの家庭もきっとそうなのだけど… わたしは、彼のために子どもを諦めたことがあるだけに…負なの。 きっと過去のことで、熱い気持ちなどないはずだけど… 家族として一度ひっかかった問題は引きずるのかなぁって思う。 人としての問題につまずいたとき、逃げてもやっぱりつまずくと思う。 別れて離婚しても結局人は変わらないし、変われないと思う。また同じような問
自分がかわいいと思ってるから、性を売りにして確認してるのか？負けず嫌い？ 自分をブスだと思うこと、 それを世界中のみんなに「かわいい？」って聞いて、かわいいとどれだけ言われても… 自分が幸せだと思う道を選んでなかったり、自分が自分をかわいいと思わない限り…ずっと不幸せな人で終わるのだと思う。 幸せだといいながら、幸せだと感じなければ、、ずっと不幸せ。 自分をブスだと言ってまわりの気をひこうとする姿が醜くてブス。 なーんてね。 わたし、思う。 ブスなんて言葉の当てはま
好きな人がいて、もしかしたら両思いかも？って思ってたときに、 好きな人が風俗？じゃなくてもそういう関係の人を探してるって人って知ってしまったとき、 どんな気持ちになるのが正解なの？ 今の時代、情報が溢れてて、いろんな出会いがあって、いろんな愛がある。 別の趣味の範囲でそういうことしてるかもしれないけど、その女の子はどんな気持ちになるのだろう。 きっと辛いよね。 今は昔なら知らなくてもいい情報があるから。 とっても辛いよね。 好きな人は素直な人ほど、目の前の性に溺れて
人の為と書いて偽り。 セカオワの歌詞。 ふと、まわりの大事な人がパパ活をしていたら？と思う。 どちら側もいるかも。 複雑。 人の人生だから…わたしは偽ったまま向き合えるだろうか… どちら側も愛が足りないんだと思う。 それにズルい。 理性でとめて。やめてって願う。 世の中はそうじゃないと願う。 生きてくためにとか。 理由なんてたくさん作れるけど。 人はやっぱり恋をして、たくさんの感情を知って、涙して、自分も相手も磨かれていくんだと思う。魂も。 その先にこの人と結ば
意地悪をしたら、意地悪が返ってくる。 わたしは何を思えばいい？ 無に対して何も感じないようにしてきた。 同じようにしたくないな…って思ってた。 悪い感情を抱きたくないな…って。 悲しすぎる。
離れれば離れるほど、想いが育ってゆくといいな。 人の心って変わる？ 簡単に変わらないと思ってる。 だから、強がりってあると思う。 正しい道を選ぶ人ほど、正しいを選んで、自分の気持ちを消せれるのかな… 気持ちは消せない。 よみがえる。 本当に愛してたなら、消せなくて、見ないようにしてもそのぶん育ってしまうと思う。 好きとか愛してるって理性では消せないし、育ってしまうと思う。 いつかありのままの自分を心から愛してくれる人に会えますように。
わたしの中で、インスタが不思議な世界に見える。わたしがインスタをやってるのには、感性が同じ人と繋がっていければと思ったけど、今は非公開。 わたしと似たような投稿をし始めた方がいて…非公開にしてしまった。 昔から変わってて、人と違うことをしてる。 でも、真似をされるのは嫌。 インスタって無理してるかんじするの… ごはんとか…信じられないくらい凝って… わたしはそういうふうに育てられてないから… ビックリしちゃう。美味しいの？って思ってしまう。飾られた食材に… 計算されて飾
許すって難しいのかな… 許せないことが多い人っている。 わたしは昔、子どもを亡くしてから、わたしみたいな人間は人を許せないとか判断すらしたらダメだと思ってた。 わたしが人をジャッジするとか…ないなーって思ってた。 いつしか、許せない！って子どもに怒ってしまうようになった。 なんでも許せたらいいなーって思う。 嵐の曲で「感謝カンゲキ雨嵐」って曲。 "許して 許されると 人は素直だね"って。 なので、最近わたし許してみようと思う。 自分から。難しいこともあるけど、頑固さ
好きな人に女の人の影が見えたり、たとえその人に気持ちがなかったとしても、わたしに気持ちが向いてたとしても…なんか自信なくしちゃって、お似合いに見えちゃったりして… 自己嫌悪。 見ないようにする、離れるって言ってた。 その気持ち、わかった気がする。 わたしは、そんなの気にしなくていいくらい好きだったから…気づけなかった。 こんなにも好きなのに相手が離れてしまうことが全然わからなかった。 二次元だけでは難しいね。 相手に思いを伝えることって。 お互いが好きすぎてぶつかって
したたかって言葉。 正解。 わたしがこれまで出会ってきて、女子トークの中で…可愛くても嫌われちゃう子。 したたか。だった。 男子は気づかないんだよねー。 かわいいから。 かわいいから許されてきて。 嫉妬じゃないんだよなー。この気持ち。 男性には謙虚な発言、謙遜してって見えちゃうんだろうな…それも計算だよって。 女子のトークでわかる。 そう。神様だけはわかるみたい。 だから、結婚してないのよ。って女子トークではなる。 したたかさ。危険。 それが優しさと思う男性。
読んでくださる方がいて…ビックリ。 ありがとうございます！ 言葉。知らない。 もっと表現するのに、優しく穏やかにと思った朝。 それに気づかせてくれた朝。 今日はとてもいい日。 塞ぎこんでた。閉じこもろうとしてた。 自分なんてって。 危ない。今までと同じじゃ成長してないじゃん。 ずっとずっと目に見えない大きな力が応援してるのを感じてた。 挫けそうなとき、そのパワーを感じてた。 それはなんだかわからないけど、パワフルで。 愛を感じてた。 自然から？ 宇宙から？
