自分がかわいいと思ってるから、性を売りにして確認してるのか？負けず嫌い？ 自分をブスだと思うこと、 それを世界中のみんなに「かわいい？」って聞いて、かわいいとどれだけ言われても… 自分が幸せだと思う道を選んでなかったり、自分が自分をかわいいと思わない限り…ずっと不幸せな人で終わるのだと思う。 幸せだといいながら、幸せだと感じなければ、、ずっと不幸せ。 自分をブスだと言ってまわりの気をひこうとする姿が醜くてブス。 なーんてね。 わたし、思う。 ブスなんて言葉の当てはま
好きな人がいて、もしかしたら両思いかも？って思ってたときに、 好きな人が風俗？じゃなくてもそういう関係の人を探してるって人って知ってしまったとき、 どんな気持ちになるのが正解なの？ 今の時代、情報が溢れてて、いろんな出会いがあって、いろんな愛がある。 別の趣味の範囲でそういうことしてるかもしれないけど、その女の子はどんな気持ちになるのだろう。 きっと辛いよね。 今は昔なら知らなくてもいい情報があるから。 とっても辛いよね。 好きな人は素直な人ほど、目の前の性に溺れて
人の為と書いて偽り。 セカオワの歌詞。 ふと、まわりの大事な人がパパ活をしていたら？と思う。 どちら側もいるかも。 複雑。 人の人生だから…わたしは偽ったまま向き合えるだろうか… どちら側も愛が足りないんだと思う。 それにズルい。 理性でとめて。やめてって願う。 世の中はそうじゃないと願う。 生きてくためにとか。 理由なんてたくさん作れるけど。 人はやっぱり恋をして、たくさんの感情を知って、涙して、自分も相手も磨かれていくんだと思う。魂も。 その先にこの人と結ば
意地悪をしたら、意地悪が返ってくる。 わたしは何を思えばいい？ 無に対して何も感じないようにしてきた。 同じようにしたくないな…って思ってた。 悪い感情を抱きたくないな…って。 悲しすぎる。
離れれば離れるほど、想いが育ってゆくといいな。 人の心って変わる？ 簡単に変わらないと思ってる。 だから、強がりってあると思う。 正しい道を選ぶ人ほど、正しいを選んで、自分の気持ちを消せれるのかな… 気持ちは消せない。 よみがえる。 本当に愛してたなら、消せなくて、見ないようにしてもそのぶん育ってしまうと思う。 好きとか愛してるって理性では消せないし、育ってしまうと思う。 いつかありのままの自分を心から愛してくれる人に会えますように。
わたしの中で、インスタが不思議な世界に見える。わたしがインスタをやってるのには、感性が同じ人と繋がっていければと思ったけど、今は非公開。 わたしと似たような投稿をし始めた方がいて…非公開にしてしまった。 昔から変わってて、人と違うことをしてる。 でも、真似をされるのは嫌。 インスタって無理してるかんじするの… ごはんとか…信じられないくらい凝って… わたしはそういうふうに育てられてないから… ビックリしちゃう。美味しいの？って思ってしまう。飾られた食材に… 計算されて飾
許すって難しいのかな… 許せないことが多い人っている。 わたしは昔、子どもを亡くしてから、わたしみたいな人間は人を許せないとか判断すらしたらダメだと思ってた。 わたしが人をジャッジするとか…ないなーって思ってた。 いつしか、許せない！って子どもに怒ってしまうようになった。 なんでも許せたらいいなーって思う。 嵐の曲で「感謝カンゲキ雨嵐」って曲。 "許して 許されると 人は素直だね"って。 なので、最近わたし許してみようと思う。 自分から。難しいこともあるけど、頑固さ
好きな人に女の人の影が見えたり、たとえその人に気持ちがなかったとしても、わたしに気持ちが向いてたとしても…なんか自信なくしちゃって、お似合いに見えちゃったりして… 自己嫌悪。 見ないようにする、離れるって言ってた。 その気持ち、わかった気がする。 わたしは、そんなの気にしなくていいくらい好きだったから…気づけなかった。 こんなにも好きなのに相手が離れてしまうことが全然わからなかった。 二次元だけでは難しいね。 相手に思いを伝えることって。 お互いが好きすぎてぶつかって
したたかって言葉。 正解。 わたしがこれまで出会ってきて、女子トークの中で…可愛くても嫌われちゃう子。 したたか。だった。 男子は気づかないんだよねー。 かわいいから。 かわいいから許されてきて。 嫉妬じゃないんだよなー。この気持ち。 男性には謙虚な発言、謙遜してって見えちゃうんだろうな…それも計算だよって。 女子のトークでわかる。 そう。神様だけはわかるみたい。 だから、結婚してないのよ。って女子トークではなる。 したたかさ。危険。 それが優しさと思う男性。
読んでくださる方がいて…ビックリ。 ありがとうございます！ 言葉。知らない。 もっと表現するのに、優しく穏やかにと思った朝。 それに気づかせてくれた朝。 今日はとてもいい日。 塞ぎこんでた。閉じこもろうとしてた。 自分なんてって。 危ない。今までと同じじゃ成長してないじゃん。 ずっとずっと目に見えない大きな力が応援してるのを感じてた。 挫けそうなとき、そのパワーを感じてた。 それはなんだかわからないけど、パワフルで。 愛を感じてた。 自然から？ 宇宙から？
嘘だったのか…それとも本当だったのか… 嘘って何？ 本当のことって何？ わたしが伝えた言葉は嘘だったのか？ 嘘をついたことを考えてた。 嘘をつく状況。 子どももそうだけど、嘘をつかなきゃいけない心理。 そういう関係だったことに悲しい。 自分のことをあまり話さない。本当のことなんて伝わらないから… そういう人間だったんだ。 それにも気づかせてくれた。 でも知らなくてもよかった。 表裏なくてかわいい女性を好むなら初めからわたしの瞳には惹かれないでしょ。 わたしは心
亡くなったおばあちゃんが、わたしによく伝えてくれた言葉。 わたしが子どもを亡くしたときも、子育てしていっぱいいっぱいのときも。 なるようになる。 あまり予定を立てなくなったのは、明日が当たり前に来ると思ってないから。 みんなと目線が変わってしまったのだと思う。 明日を期待しない。来なかったとき悲しいから。 なるようになる。 人とも出会おうなんて思ってない。失うのがこわいから。 わたしはわたしまでも失ったから。 どんなにきれいなものを見ても、 幸せになれるって場
究極なことを思うことない？ わたしだけかな… 人に雑に扱われるとそう思う。 わたしなんていなくなればいいって。 人はみんな自分が大好きだから。 自分のことでいっぱいいっぱいだから。 わたしは優しい場所にいたいだけなのに。 突如わたしの前に現れて、消えてく。 なぜ出会ったんだろ… わたしは苦しくなるなら、離れようか…
この世の損はあの世の徳。 この前、わたしが思ったこと。 名言w 損することって、あるじゃん。 自分だけがこんな思いになるなんてって。 それってもしかしたら、あの世ではその耐えた心が魅力となって、徳なのかも。 最近、そんなことばかりだな… そもそも、いつからわたしは人よりも損したくないって思うようになったんだろ？
職場の方とお話。 女子トークってほんとに面白い。 しかも、40代になってからほんとに面白い。 20代だった頃は、気を遣いすぎて、話していても疲れてしまう人だったんだけど… 「あのおばさま、言ってしまったーー⁈」なんて思ってた人。 いらないことを言うおばさまにはなりたくないなーって思っていたの。 今、自分はたぶんそっち側になって、気をつけてはいるけど、言わなくてもいいことまで言ってると思う。 それに、どんなに着飾ったって、見えてしまうようになったし、言うことが親切なこと
自分の子たちのことを見ていたら…特にサッカー。 100か0かなんだよね。 気持ちが全くなくなる。 子育てしてたら、私が自ら言わなくてもわかっていたりする。 教えなくていい。考え方が一緒。 ただ、まだ経験が足りないだけ。 100か0かはよく考えたら、私。 やることもそうだけど、人に対しても100か0。 心が0になると扉が開かない。わたしは扉は開けやすいかもしれないけど、一度閉まるともう開かないかもってくらい閉ざしてしまう。 見た目優しそうにみえてるみたいだけど、私の優し
