毎月生理前には離婚したくなっていた

いつからだろう。
毎月生理前になると夫へのイライラが増して、離婚したいと思うようになってた。

生理が終わるとその気持ちはしぼみ、また普通の生活に戻る。
夫は見た目も性格も私好みだし、全体的に良き夫。良き父親。不満なんてもっちゃいけないよね。
っていう思いが復活してたんだ。

多分それは２０年くらい前からそうだった気がする

私ったら生理前にイライラすると夫への不満が爆発するんだね〜。
夫、八つ当たりされてかわいそう。

って思ってた。

ただ、、、イライラしても我が家は「ケンカ」ができるほどコミュニケーションができない。
それは夫が「HSP」だから。

最近、HSPというより「エンパス」なんじゃないかと思うことも多いんだけど、とにかく人の感情の動きに敏感すぎて、そこに意識を持って行かれて途端に不安になり、コミュニケーションできなくなる。具体的にどうなるかというと「黙る」

彼にとって「安心」がないとコミュニケーションの難易度がとんでもなく難しいものになってしまうみたいなのだ。黙ってフリーズする。

黙っていても考えているんだろうと思って待ってみても返事はない。
よく考えたいのかな？と数日待っても返事はない。結局そのままになってしまい、もう私自身がしびれを切らして一人で決断してきたことがどれほど多いか。

だから私はそんな彼の特性を理解して、可能な限り不安になることを言わず、怒りを直接ぶつけず、文句も言わず、真剣な話し合いなんかもできるだけ避けてきた。

そうすると一体関係性はどうなるのか？

情緒的な関わりがほぼなくなるのだ。
喜びや悲しみを分かち合い、苦しい時にはそれを支え合い、楽しいことは何倍にもしていく。。私が思う家族、夫婦。
それとはかけ離れていく。

若いうちはまだしょうもないことで笑いあったりしていたが、あまりにも情緒的な関わりができない日々が続くと、やがて私の心はもうそれをあきらめ、事務連絡だけ交わすだけの間柄になっていく。

それでも不機嫌になることまで封印することはできない。
それが彼に伝わり、不安にさせてしまう。

ますますコミュニケーションはできず、
なんだかお互いの機嫌を見て、なんとなく空気を読み、機嫌を取ってやり過ごす。

家事や育児の分担も結局そうやって、不機嫌な私の様子を見て、なんとなく夫が手伝いはじめ、なんとなくやってきた。
たったの一度もそういう分担について話し合ったこともないのだ。

なんかつかみどころのない文章。。。。

私は大家族の中で普通にコミュニケーションしまくる家庭で育った。
だから家には喜怒哀楽があふれていたし、喧嘩したり笑いあったり、文句言ったり、泣いたり、怒られたり、怒ったり。。。

そういうことも全部含めて家族が大好きだった。

今の私の家族にはそれがないのだ。

安心

のみが必須。
他の不安や怒り、イライラなどは言葉にできない。結局漏れてしまう態度で伝わり、それを汲んだ夫が黙って私の機嫌をとるために何かを手伝う。

その頻度はどんどん多くなり、話せない日々が続き、気づくと
1ヶ月の会話を合計しても１０分に満たないくらいになっていた。。。。

いつの間にかお互い自分の部屋をもち、顔を合わせることも最小限。
食事すら一緒にすることはほぼなく、会話もない。
ただひたすら、役割を分担するだけの夫婦。
当然一緒に寝ることもない。

じゃ、仲が悪いのか。。
いやそういうことじゃないんだ。
お互い思い合ってるし、大切にも思っているはず。
でも情緒的な関わりが絶望的に少ないのだ。

そんな生活の中で私はどんどんメンタルをやられていく。

元気に仕事して、疲れはあっても足取り軽く、家に向かい始めるが、
帰る道で気持ちがどんどん落ち込んでいくのだ。
沼に足を取られるように。。。。

帰りたくない。。。
という気持ちも封印していた私は自分の気持ちにも気づかず、どんどん心がおかしくなっていく