空っぽ

こんにちは。炭素です。

現在時刻午前0時50分。
深夜ですね。

なぜかただひたすらに心が空っぽです。
どうしようもない感情の行き場を探し求めて今ここに来ました。
なのでこれを公開するかはわかりません。

Twitterでもたまにいうんですけど、
私は”期待”というものが嫌いです。

期待するから辛くなると思うし、
期待されるから辛くなる。
現実と理想の差によって苦しむ。

実際はもっと複雑なんですけどそんな感じに期待が嫌いです。

しかしながら、やはり期待を私の中から消すという事は難しくて
私は他人に期待してしまうんですよね。

もしかしたら、私のことを友達だと思ってるかもとか、
もしかしたら、この人はずっと仲良くしてくれるかもとか、
もしかしたら、人生が上手くいくかもしれないとか、
もしかしたら、LINEが来るかもなとか、

そんな風に期待してしまうんです。
実際は期待するだけ無駄だってわかってるけど。

私は多分邪魔者です。
この世の余所者です。

Twitterでも現実でも
私は人に求められていないんだと思います。

何の取り柄もない、ただのメンヘラが
誰かに必要とされたいなんてひどく傲慢な話ですよね笑

もちろん、ＬＩＮＥをしたら返してくれますし
会話上では大切にしてると言ってくれる人が大半です。

けど、その言葉が嘘なのかあるいは無自覚なのか
その人たちにとって私は大した存在じゃないように感じるんですよね。

自分から行けば話してくれるけど
相手から連絡が来ることはほとんどない。
好きでも嫌いでもない。
それが私。

縁を切る理由がないからとりあえず繋がっているだけに過ぎない。

と、悲観的に考えたんですけど
もしかして全人類そうなのかもね。

そもそも人は人間になんてたいして興味がないんだと思う。

周りが軽いんじゃなくて私が重かっただけ。
きっとそうだ。きっとそうだ。

この世界で生きてくためには、二つしかない。
恵まれるか、感情を消すか。

恵まれないとするなら、感情を消さないと生きていけない。

いつしか本心を隠すようになった。
死にたいって言わなくなった。

言っても無駄だって気づいたから。

自分が犠牲になって他人が少しでも笑顔になれるならそれで構わなかった。

そう言い聞かせて生きてきた。

けど私はまだ未熟で。
やっぱりどこかで期待してたんだ。
私のことを愛してくれる人がいるかもって。

恋愛、友愛、博愛、慈愛とか愛はいっぱいあるけど
もはや私が何を求めてるのか分からなくなってしまった。

愛情の欠落によって心の満たされない怪物が生まれたんだ。

いっそのこと心が壊れてしまえば
楽に生きれるはずなのに
ボロボロの心はしぶとく息をしてて。

心も身体もボロボロなのに
どうしてまだ息を続けてるんだろう。

これもまた”期待”とかいう物の仕業なのか、
あるいはもっとたちの悪い”希望”か。

もしくはそんな崇高な物でなく、
ただ絶望が足りないだけなのか。

原因が何にせよ私が苦しいことに変わりはなく、
その原因を焼き払うことは難しいことは事実だろう。

私にできることは、ただひたすらに絶望を貯めて
誰にも頼ることなく自分一人で抱え込んで
心と身体が本当に壊れて死ぬことを待つだけだ。

鬱になってから随分と経ち実感してる。
少しずつ心が壊れていることを。

鬱が良くなったんじゃなくて
心が壊れて辛さを感じづらくなっただけなのかもしれない。

このまま心なんて壊れてしまえ。
こんな世界消えてしまえ。

心がより一層虚無に侵食されたため、ここで終わります。