Caraway

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「楽しいことって何？」

うつ病ではないけれど、鬱っぽい状態が何か月も続いている。とにかく悲しい。理由もなく悲しく、辛く、やりきれない。毎日毎日、一日中。たまに霧が晴れたようにすっきり明るい気分になることはあれど、しばらくすると心が沈む。目から涙は出ないけど、心の中で大泣きしている。 お医者さんや看護師さんは、「気分転換してね」「リラックスできること、楽しめることをいっぱいしてね」とおっしゃるけど、そんなにたくさん楽しいことがあるわけじゃない。無理やり見つけても、悲しみの方が力技で勝ってしまう。どう

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    • 買い物依存症

      いつからか、ストレスを買い物で発散するようになった。お金を使う使う。めぼしいものがあればすぐポチリ、無くてもひたすらネットショップをあさり、即買い。どうかしていた。これから年をとっていくのに、ちゃんと貯金しておかなきゃならない、と気づかなかった。結果、貯金残高ほぼゼロ、しかもしつこい物欲はしっかり残っている。買っちゃダメ、買っちゃダメと自分に言い聞かせて何とか踏ん張っている。何か他のストレス解消法を見つけなければ。。

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      • 「苦しい」って言わせてほしい

        何不自由ない生活、たくさんの自由と時間、少しばかりのお小遣いとたくさんの宝物。我ながら、「なんて恵まれているんだろう」とつくづく思う。 でも、現実は、心が苦しい。一日の内大半の時間、私のハートは土砂降りで、実際には泣けなくても胸が号泣している。辛い。辛い。 どうしたら癒されるんだろう？自分を甘やかしまくって、好きなように食べ、飲み、寝たいときに横になる。「ふて寝」というやつ。それでも良くならない。 こうやって、自分の辛さを訴えていると、少しまぎれる。吐き出すって大事。

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        • たとえ誰も読んでくれなくても

          うつ病ではないけれど、うつ症状が続いています。とにかく、ハートがいつも大泣きしている。ご主人さまが、どんなに「どうしてあげたらいいの？」ときいてあげても、無視して苦しみ続ける。お医者様が出してくださったお薬も、効いているのかいないのか良く分からない。お小遣いに余裕が無いので、買い物して発散、というのは無理。こうして書いていると、胸の痛みを忘れられる。こんな状態が、半年以上続いている。早く元気になりたいよ。。

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        マガジン

        • ライブカメラ
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        • 音日記
          0本
        • Labor of Love
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        • リンゴ三部作制作リポ
          2本

        記事

          ヒマつぶしのnote

          体の調子が、先生が変えてくれたお薬のおかげで、すこぶるよくなった。 そうなると、今まで毎日毎日パニックとの戦いだったのが、ガラッと変わって「ヒマ」が悩み事に。。なんて贅沢な！ 入院中のヒマの持て余し方は、半端なかった。パニック障害のため、本も読めず、音楽は持ち込めず、テレビは元から観ない。。入院患者仲間とも、あまり話が合わなかった。 自宅には、パソコンも、CDも、プレイヤーも、そして、気が向けばフラット散歩に行ける自由がある。私何してんの？！「ヒマだ」なんて。 この自宅

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          ヒマつぶしのnote

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          困った

          note 5日目にして、ネタが無くなった。純粋に、日記風にするなら、簡単。でも、書いていてつまらない。 妹と、わだかまりがあった。ずっと、世界で一番嫌いな人間は妹だった。でも、今、私が再入院しなければならないかのカギは妹が握っている。 妹を、好きになることに決めた。相手が私をどう思っているとしても。もちろん下心はある。彼女の機嫌を取って、物事をいい方に進めたい。 そうして、妹の一番好きなお惣菜を作った。 人を好きになるっていいな。

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          2偉業達成！

          何のことは無い、「路線バスに乗れた」ことと「スマホ教室に行けた」ということ。この、何気ないことが私はずっとできなかった。バスや電車に乗れないから、遠くの病院へもタクシーを使ったり、スマホが永遠に使いこなされないのではと、解約を思い詰めたり。。 それが、ちゃんと、両方できた。ついでに、晩御飯も作った。寝た切りからは脱出し、たまに横になって休むくらい（ただ、すぐおきあがってしまう。。） やっと、当たり前の生活に、１歩近づけた。

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          「寝たきり」卒業

          入院中からずっと、毎日寝たきりだった。どこか体が不自由だとか、痛いとかではなく。ただ、起きているのがしんどくて（おっくうで？）ずっと寝っ転がっていた。 家に帰ってきても、それは同じ。ただ、病院では聴けなかった音楽が聴けるのが大きな大きな違い。ベッドに横たわり、スピッツを聴く至福！ だけど、これではだめだと分かって入る。 昨日、ほぼ一日座っていた。音楽はもちろん、画集を見たり、部屋の模様替えを少ししたり。。幸い、パニックに見舞われることもなく、無事、一日を過ごせた。 これ

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          「寝たきり」卒業

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          「青い箱」効果

          昨日午後、病院からの帰りに、LAZWARD PIANOの「青い箱」CDが届いていた。買うのは2回目。１枚目は、カナダの友人に送ってある。ずっと、パソコンに取り込んだ音源を聴いていたけど、やはりCDが欲しくなった。 しばらく前に飲んだお薬が心地よく効いていくのと同時に、まりえちゃんのドラマティックな声と夢生さんの渾身のピアノが、私を夢心地へ誘い込んでくれた。本当に久しぶりの、「リラックスした時間」 今日も、目覚めはすっきり。今日からは、「青い箱」が私を救ってくれる。救急箱の

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          「青い箱」効果

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          怖い

          昨日は、2度とん服を飲んだ。一日２回までだから、マックス。 言葉に表すのが難しい、パニック状態にたびたびなる。息が苦しく、強烈な不安感と、居ても立っても居られない感じが耐えがたい。幸い、とん服はよく聞く。ただ、一日２回まで。。 必死で、どういうときに発作が起きるか把握しようとする。体力的に疲れた時？怖いことを考えた時？法則はあるの？ 今朝は、さわやかに目覚めた。でも、すぐに、「いつまた発作が。。」と怖くなる。 いつ、この闇を出られるのだろうか。。

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          note 始めることにした

          note 始めることにした。日記を書くのは大好き。ただ、最近飲んでいるお薬の副作用で、字がまともに書けない。自分の名前がかろうじてサインできるくらい。なので、キーボードでうつ他、手が無い。 苦しい日が続いている。外出がままならない。家にいてもパニックが来る。一日一日が、手探りで、恐怖をそらしていくのが精いっぱい。それだけに、日に何度か訪れる「ホッとする瞬間」が貴重。 とにかく、毎日毎日、少しずつ力をつけ、自分を知り、何とか前の生活に戻れるよう「がんばる」のみ。「がんばる」

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