自尊心は回復しないまま

ここ数ヶ月、週一ペースの通院がつづいている。1週間は早いもので気がつくとまた病院に行かなければならない。
幻聴、だと思っていなかったものは幻聴だった。
幻聴が再発してるなんて思いもしなかった。少しだけがっかりした。
前に酷かった幻聴は明らかに威圧的な男性の声だったから幻聴てそういうものだと思っていた。

わたしはそれに幻聴さんと名前をつけた。幻聴さんはわたしの考えを真っ向から全て否定する。すこしでも何か考えようものなら幻聴さんが現れて全否定される。

そんな毎日を送っている。

そんな中、リポドリンを再開してしまった。食べることがとにかく嫌になって食べている自分が、太っているじぶんが大嫌いで。
食べないことが快適だ、なんて久しぶりに思った。精神状態が悪すぎたせいかリポドリンのことなんてほとんど忘れかけていたのに、今日過食したら本当に死にたいほど嫌になってリポドリンを飲んだ。

やはりしばらくして震えが来て頭痛が来た。それでも、もう少しだけ続けたい。
食べないことの快適さをわたしは優先した。

半ば投げやりな気持ちもある。
数パーセントの予後不良にわたしも入っているのか、なんて考えたらもうこれ以上よくならないのなら別になんだっていいやって。

いろんなくすりを試している。
何もかもピンとこない。
週替わりで薬が変わる。
一回に飲むくすりが10錠ちかくなってくると不思議となんとなく諦めに近い気分になる。
この錠剤で生かされてるのかと。

そんな近況。

＃統合失調症