６月の別れと甲子園

６月に、それまで付き合っていた彼と別れた。
彼は、私よりだいぶ歳上だったけど、話しやすくて明るくて楽しくて
でも、自分の意見をはっきり言うくせに揺らぎがちで、私はそれに振り回されがちだった。
将来のことを考えて、別れた方がいいんじゃないかと言ってみたり、やっぱり一緒にいたいと言ってみたり。
HSPの人なら分かるかもしれないけど、彼の希望に合わせるように、と無意識に考えていたから、振り回されてすごく疲れるようになった。

４月から遠距離になったり、家族のことで意見が合わなくなったり、とにかくいろんなことでうまくいかなくなって、私の体調が悪くなることもあった。
とにかくもう無理だと思って、私から切り出して別れた。


別れた後も連絡は来た。
主に仕事のこと、彼と一緒に応援していた高校野球のチームのこと。
嫌いで別れたわけじゃないから、その度に彼を思い出して寂しい気持ち、苦しい気持ちになった。
でも、元に戻る気はなかった。


この前、高校野球のことで連絡が来て、話をしているうちに、復縁してくれないか、と話があった。
散々振り回したくせに何言ってるの、と思って頭に来た。
彼を恨む気持ちでいっぱいになって、私がどういう気持ちで別れを切り出したか、理解できるまで連絡するな、と伝えた。
翌日の彼からの返事は、責めたり複雑な気持ちでお互いつらいと思うけど、いつかいろいろな気持ちが解けていけばいい、というものだった。
私はもう返事はしなかった。


今日、２人で応援していた高校野球のチームの試合があった。
ずっと２人で追いかけてきたチーム。
試合を観ている間は、彼と観に行った試合のことをたくさん思い出した。


終わっても、彼からの連絡は来なかった。
私も連絡しなかった。
もう多分連絡が来ることはないと思う。
気持ちの整理がついたら、彼の連絡先を消そうと思う。もらったアクセサリーや手紙も、処分するか、と思った今、急に涙が溢れてきた。

確かに楽しかった。楽しかったこともいっぱいあったのにな。
私から切り出したのに、なんで泣いてるんだろうな。
後悔してないのに、振り回されなくなって少し楽になったはずなのに
いつ前が向けるかはわからない。


誰かに読んでほしくて、とりとめなく書きました。