好き、の正体がわからない。 でも、いろんなこと乗り越え過ごし、15年たっても まだあなたに、会いたいとか、知りたいとか、思うから すきなんだよなぁ。 また、会えたらいいな。それだけだ。
いろいろ事情があり、長い彼とここ数日たくさん連絡とっている。 嬉しいけどさ、 これになれたら、寂しくなっちゃうよ。 でも懐かしい。彼と知り合った頃はemailだった。 いろいろお互い環境は変わったね。 奇跡だなぁ、こんな長く。
長い長い彼とは、先月から会えてないけど 良い感じに連絡し合ったり幸せを感じる。 やっぱうれしい、この人との関わりは。 私たちがまた再会するきっかけになった共通の知人から 新たな話を聞いた。 「かすみと知り合いだ、と話した時から ◯くんは、 最近かすみにあった？と顔を合わせるたびに聞いてきてたもん」 と。その時期わたしたちは、私の結婚などで3年は断然をしていた。 いや、 わたしは一生懸命に、自分の人生から彼を消していた。一生懸命に、だ。 夢に出たこともたくさんある。 でも、そ
大切な人がいればいるほど 人生は豊かになるが 失う怖さが 怖くて怖くて だから考えないようにバカみたいに考えなかったり 日々をひたすらこなしたり こんな私でも まだ誰かに対して涙を流す(つらい涙ではない)こともあるんだな、と
傷つけあう事でしか お互いを守れなかった2人
あなたより好きな人がほしくて、結婚して、愛されて あなたを忘れたくて あなたみたいな人と恋に落ちて でもあなたみたいに想えるひとは、誰一人としていない。 そしてまた、あなたを想ってる。
ただ一緒にいる時間が幸せ、嬉しい。 だから、楽しい時間が自然で、また会いたくなる。 激しい熱情は、収まってきたかな？ さみしいような笑
あけおめも我慢したし、思い出しても連絡しないで我慢したけど、雪にかこつけて、ひとこと送っちゃった。 なぁんか カレも 考えててくれたのかな、なんて。 ここ最近は、もう会えないかもなぁとか考えたりもしていた。 うれしいな。
久々くるしい。 わたしはずうっと、愛されていても彼に渇望して、毎日考えたりして 昔からガンガン連絡したりしたけど今はそれもしない。 わたしだけが特別なのかなーと、かなしい。 一年前はなんかよかった。 少し会ってない時期が続いたからかな。 そろそろ 終わるのかしら。辛いねー。
連絡なんか毎日取らなくても ズゥッと頭にいる人と 連絡毎日とっても 別にどうでも良くなる、そして大した躊躇いもなく切れてゆく人とは 何の違いがあるかしら。 やっぱり年月ってわたしは大事で。 切れなかった関係という事実がある。 わたしは、結構続くタイプだから、インスタントな感じな予感がしたら 早々切っているのかもしれない。 うん。やはり縁とは、 縁と、意思、お互いの存在感。 たくさんの顔も思い出さない切れた人たちもいるし、 わたしもそうであろう。
欠乏して、なんとなく似たようなもので埋めても すぐいらなくなる。 もうよくわかりました。
数日前。 気持ちが溢れて呟いた。 落ち着いて、また自ら連絡を我慢できた。 、、、うれしい。あなたからまたきた。忘れないでくれてうれしい。
私は、あなたのことがやはり大好きで こんな生活の中でも 忙しくても。毎日あなたを考えたりしています。信じられないだろなぁ。わたしもです。 大好きすぎて、自ら近くに行くのすら怖いんだ。 だから今は、連絡できない。
居なくても生きていける状態が少し寂しい。 またこれからどうなるか、切れてしまうのか。なんなのか。
やっぱり揺さぶりをかけてくるから疲れちゃうな。 また、忘れようと。頭から消そうと。 消した頃にまた、くる。ハァ。
深入りすると、失楽園のようになってしまう恋だから、ずーっとうまくバランスをとっている。お互い。会わない期間が長くなり、会うと彼の方がセーブが効かなくなる感じがある。 なんだ。なんだかんだ、好いてくれてるんじゃないか。
