吐き出し

思わず叫んだ。
風呂場で。
どうしようもなくて。

怒られるのが怖いから。
嫌な顔されるのがつらいから。
なにも言い出せない。

いつもうまくできない。
他人に縛られたくないのに、頭から抜けない。

気にしなくていい、やらなければいいって、それができないから精神科に通っているんです。
おわかりで？

"学校"というものが嫌いで嫌いで仕方ない。1度そう認識してしまうと、体が拒絶反応を起こす。

「頑張らなきゃいけない。｣
わかってるよそんなの。
頑張り方がわかんないんだよ。
精神がいかれる。
自分がつらくなるのが、傷つくのが怖くて頑張れない。
自分を追い込んで精神を病みながら頑張る方法しかわからない。
だから、またあんな状態になるのが怖くて頑張れない。

他人から見て、を考えてばかりで自分の気持ちがわからない。
客観視しすぎて自分と乖離している。
これは大袈裟かもしれないが。

自分より褒められていて、要領が良くて、優等生のひとを見ると憎たらしいって思ってしまう。
やめたい。
頑張っている側の人間なのだから評価されて当然だ。
失礼だ。
自分はいつも 要領が悪くて指示してもうまく行動できてない側 の人間だ。
自分を卑下して、自分の価値を自分で低くして、なにがしたいのかわからないけど私にも吐き出したいときがある。

泣いたって解決しないなんて知っている。
「そこで泣いちゃいけないよ」
うるさいよ。黙ってほしい。
すぐ泣く人間がうざいのも知っている。
嫌われるのも知っている！！！！


誰にも見られない文章でありたくない。
誰でもいいから私のことを見て。
知ってほしい。
こんな人間がいるんだって。
脳に記憶して。