心のダム決壊は些細なこと。
2023年 10月 右乳房全摘出手術
⚫︎乳がんステージ2B HER2陰性
⚫︎ホルモン受容体陽性 Ki6720％以上（ルミナルB）
→女性ホルモンを餌にしている少しスピードの速いがんとわかる。
⚫︎リンパ転移あり
術中にわかったリンパ転移が少なかったためリンパ郭清はしていない。
2023年 11月抗がん剤スタート（AC療法）
2024年 3月から抗がん剤（ドセタキセル）→5月に終了！
6月 放射線治療スタート 25回
6月 タモキシフェン内服（女性ホルモンを止める薬）
放射線治療もあともう少し。
昨日は涙が我慢できずに溢れてきて、
涙を流しながら放射線を当ててもらいました。
放射線科の技師さんたちは
え？どうした？なんで？と思ったでしょう。
何もそこには触れずに淡々と作業してくれたのは
心の底から感謝している。
放射線治療をする人はたくさんいる。
基本的に時間厳守。
少し遅れたり治療前に相談していて
すぐできなさそうなら、
先にいる人をどんどんやっていく。
機械を休ませる時間を極力省く。
そんな仕事ぶりが私は結構好きだったりする。
私の最近の嫌なことは色々ある。
1、もうすぐ夏がやってくること
暑いだろうなあ、日焼けも心配。
飲む抗がん剤がもうすぐ始まる、
色素沈着の副作用に今からビビっている。
忍者みたいになるマスクを買った。
薄いケア帽子やかわいい帽子でも買おうといくつか買った。
薄いケア帽子は透けすぎて地肌が見えてしまい、
かわいい帽子も坊主頭には似合わなくてガッカリしてしまった。
“多分使わない帽子“をまた買ってしまった。
（過去にも何個か失敗している。）
2、髪の毛の生えが遅い気がする
ACからドセタキセルになった時、
少し髪が生えてきた時の感じから言うと
（うっすら坊主、野球少年みたいな感じ）
ラストの投与から1ヶ月半も経つのに
全然生えてこない。
あれ、あんまり変わらないな。
気になってインターネットで検索をしてしまうと
悪い情報がたくさん出てくる。
自分で探しに行ってしまっている。
不確かな情報はここには書かないが、
でも確かにいるのは、
髪の毛が戻らずずっとウィッグを使っている人がいること。
命を取り留めるために治療していたはずなのに、
戻らない頭髪、身体、心。
その命を諦めたくなってしまいたくなる人がいること。
3、減っていく貯蓄、お金の心配
私の出費は主に
スマホ代と医療保険と保育園関係、食費、雑費。
もちろん治療費（高額医療制度を利用）
今まで共働きで生活していた我が家。
自分でその分は稼いで支払っていた。
いきなりその分をよこせ！というのは
海賊になっちゃう、というか無理がある。
保険一時金が〇〇万円入ったのが去年の11月。
そのお金を使っていたけど、
もういよいよ自分の貯金を崩している。
どんどん減っていく預金にやっぱり焦りがある。
仕事しなくちゃ、でもいつから。
サイズアップしてしまった
お腹に楽ちんなパジャマも欲しいし。
また買い物失敗したら、本当に嫌だ。
4、放射線の副作用で喉に違和感…
（また放射線治療のことを後でちゃんと記録したいけど）
2週目すぎたくらいから喉に違和感が出てきた。
看護師さんや先生に言ったら
「ああ、それね。」と言わんばかりに、
私の訴えもそこそこに放射線治療していれば
よくあることだと説明された。
まだ今は痛くないけど
痛みが出たり、出血などしたらいけないので
アルロイド内容液というのを処方された。
初めてみたし、初めて飲む。
緑色をしたドロドロした形状で
冷蔵庫で保存する。味はまあ不味くはない。
喉の粘膜を保護するために、食前に。
先生からは少しだけ残して
食後も保護のために飲んでもいいと。
院外処方で近所の薬局にはなくて
次の日に受け取り、
スライムみたいで気持ちが進まず、
昨日の朝に初めて朝食前に飲んでみた。
想像以上に気持ち悪くて
オエッとなった。（涙目）
大きめの錠剤を飲むのが苦手な人は
共感してもらえると思う。
5、それでも毎日通院しないといけない。
平日毎日病院へ通院している。
25回なので5週間になる。
車で15分くらい。
もっと遠い人もいるだろうけど
仕事に行く練習と思っている。
またいい運動になってるな！
と思って通院している。
でもこの日は運転しながら、
なんでまだこんな想いしなきゃいけないんだ。
（緑のドロドロくすりの嗚咽の件↑）
治療してて、体調がずっとすっきりしなくて
仕事もできないくらいしんどいんだったら
いっそのこと治療をやめたい。
これからやる治療も全部やめたい。
それで元の生活に戻りたい。
いやいや言いながらクリニックの仕事をして
育児との両立に苦戦しながら頑張っていた自分が今は眩しい。
そんなこんなで涙が出てきてしまって、
がんセンターの駐車場のおじさんが
一瞬心配そうな表情をしていた。
お疲れさま！といつも言ってくれる。
夫がその日は休みで帰ってから話した。
「貯金がなくなったら治療を全部やめたいいー。」
「それでもし再発したとしてもそれが寿命と思ううー。」
簡潔にいいすぎて意味わかんないと思う。
「それで何が嫌だったの？」
「朝のドロドロの薬がオエってなったからー。」
技師さんにもしもあの時、
「なんで泣いてるの？」と聞かれたら
「朝の緑のドロドロの薬がオエってなったからあー！」
「うわーん！！！」だった。
子供が大泣きする時のあれ状態。
7月の中旬に乳腺科の主治医の先生の
診察が久しぶりにある。
もしも主治医にこのことを話すなら？
「これタモキシフェンの副作用ですか？
抑うつっぽいです。」
タモキシフェンは6月から飲み始めた
女性ホルモンを抑える薬。
更年期障害のような症状が起きると言われている。
急に暑くなる、急に寒くなる症状も出ている。
最近どうもやる気が出ない。
できていた掃除が全然できていない。
夕ご飯もほとんど作ることができない。
なんなら抗がん剤治療中の方ができてた。
will not＝can not
患者さんの「掃除やろうと思ってるんだけどね〜」は、
掃除が今できない状況なんだなと受け取る。
髪の毛がなかなか生えてこないのも
もしかして女性ホルモンを止めているから？
またこれは先生に質問をぶつけてみようと思う。
夫に色々と話してわんわん泣いてみると、
（久しぶりにこんな姿を見せてしまった🐶💧）
こんなにネガティブに考えるのは、
タモキシフェンのせいかもと思えてきたり。
脱毛のことは頭皮につけるものを買ってこようと
少し前向きな行動をすることができたり。
今こうやってnoteに書いてみると、
子どもの泣いてるやつじゃん！と思えたり。
心のダム決壊は本当に些細なことだけど
色々とどろどろが出てきたように思う。
心配なことや不安なことは変わらない。
だけど、また少し頑張ろう！と思えた。