10分前の自分すら他人なんだけど

28歳、未だ落ち着く素振りない毎日

昔クラスの女子から総スカンくらった反省を生かし
相手に気を遣う能力を身につけたので不思議と友人に恵まれており日々幸せです。

その友人たちが意外と私の過去の言動を覚えているので「え私そんな感じだったのか、マジごめん」
と反省することも多いです。

気を遣う能力は身につけたのに根本は自己中クソ女なので相手の話は覚えてないことが多いです
200文字以上の会話覚えられないんです
体で訴えかけてほしいです、無理か

未だ学ばず「自分を苦しめる世界に身を置き克服するため悶える」ことを続けているため、この歳になってまた一般的ではない悩みにぶち当たってます

私は何かしてないと落ち着かないし
この世のあらゆる物事は自分の努力で克服できると思っていまして。問題があると自分が絶えず考え、手を動かし、道を切り拓こうとしてしまいます。

そんな私がほんのちょっと成長して

「人間関係においては相手ありきなんだから、じっと待つことも大事じゃないか」と思い至りました

でも待つの超苦手だからソワソワソワソワソワソワ

ソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワ

ポンポン頭に新しい案が浮かんでは待つことも大事…と自分を押さえつけてます

親切な人がアドバイスをくれて紙に書けというので、古典的な対処ですが紙に書き出してみました

そしたら、書き始めの文章と最後の文章比べたら全く違う意見書いてる

なんなら書き終えた頃には冒頭書いてる意見に対してもう「何考えてんのこいつバカなの」とすら思う

たった10分くらい前のことなのに…

こーりゃこのペースで意見変わって突き進んでたら周りの人は困るし私のこと理解なんてしてくれないよね

自分が理解できないもん

こんな意味わからん自分背負って生きてるのにネットや周りの人の意見に左右されて自分の人生切り拓けるわけないよな

どうしよーって人に相談することすら申し訳ない気分になってきた

自分メンヘラだと思ってたけど、一般論に振り回されて自分を一般人に当てはめようとして我慢してフラストレーション感じてるだけなのかな

100重人格で自分がそれを操れて無いだけな気がしてきた

きも