引き潮を待っても(20230724)

寝不足は良くないな。今朝4時に起きて、睡眠不足による吐き気を感じたがそのまま起きて作業をしていた。こういう気持ち悪さは、時間が経てば勝手に消えてしまうから。

仕事中にかなり気が滅入ってしまった。空腹は苛立ちを、睡眠不足は死にたさを招くというが、本当だ。
長生きしなくてもかまわない気持ちが突然湧いてきた。私が良くても周りは良くないだろうな。自分の死は他人のものであって、死人の残した生活の処理をするのはこれからも生き続ける残された者のつとめなのだ。死んでもいいというよりは自分がいなくなったときにたったひとり、誰かが悲しんでくれるような生き方をしたいという祈りのような気持ちになっていた。
体調がこんなにも精神面に顕著に関わってくるとは。普段から睡眠不足ではあるが今日の波の大きさに絶句した。
昼過ぎまでずっと吐き気が続いていた。

人と関わり合うのが下手でも正しく人間であろうという努力はしているのに。ずっとその気持ちが続いているが全く社会に通用しなくて、から回っては人に引かれるということを繰り返している。なんだこの人生。
ずっとラスコーリニコフの情緒だった。罪と罰も、言ってしまえば不健康な青年が健康を取り戻す話であるから的を得ているのかもしれない。健康を取り戻せば救われるのか？なれるのならもうとっくに健康になっている。


途中で諦めたゲームのセーブデータのような人生で終わるのかな、私。嫌だ。頑張っていたい。頑張っていたいのに…。なんなんだ。もう、日記もこんなメチャクチャになってしまって…。



そういえば夕立が激しくて情緒があった。スコールみたいで。スコールを正しく知らないけど。気分の落ち込みを天気が体現してくれた時、創作物みたいだなと思う。

ヨーグルトを食べた。ヨーグルトって素晴らしい。よくわからないが嫌な気持ちを少しだけ抑えてくれる。酒か？


夜にひとくちだけワインを飲んでみたら、そのあとずっと胸ぐらを掴まれているような引っ掛かりが喉に残って訳がわからなかった。なんだったんだろう。飲む喧嘩？


Twitterどうなるんだろう。本当に終わりかもしれないね。正直、他のSNSのアカウントを作ってみてもTwitterの代わりになってくれそうな安心感は全然なくてすごく不安になる。mastodonは誰もいなかったし。スレッズが一番希望的ではあるけど、でもやっぱり誰もTwitterにはなれないんだから、代わりを求めても仕方がないのかもしれない。