2023のラスト1日 珈琲屋の店主にバイトしたいと言い断られる。 ゲオでDVD借りる 帰りはサボンマスター聴いて楽しくなる 帰宅後、エリンブロコビッチを鑑賞。 ハッピーニューイヤー 私らしい締めくくりだ。満足である。 どっかの誰かの「あけおめ」はスルー 2024年は自分磨きの年だ！！
感情的ってたしかにテンションの上がり下がりだ。 テンションで物事決める事は私には向いてない。 それで間違うことも沢山あった。 それで大事なこと忘れるタイプだから私は。 次から実践してみよう。 1個前の日記が暗すぎるー笑
他人の目が怖くて、勇気がない。 自分の事が全然分からない。 自分の話をしたがらないのは、面白くもないし、 どうせからかわれるだろうと思うから。 誘われる時は基本断らないが、 誘ったら断られる。 ペースを乱される様な感覚。 なぜ人は決めつけるの？自分の 将来なんて分からないけど、1人で急にいなくなって殺されてそうだな笑、 誰からも好かれずに終わる… 私の運、丸ごと無くなればいいね成長してない私に嫌気がさす。 そんな私本当に醜い
とある女性の弁当を詰める動画が流れる。 私が好きなのは最後の 「いってらっしゃい」 この短い言葉のおかげで心がほっとする。
レモンサワー らっきょう イワシ 口が臭い。 家族にも臭い臭いされた。 この酔ってる感覚はたまに味わいたくなる 「ちひろさん」って漫画を読む。 この漫画は綺麗事じゃなくて居心地いい。 さて、布団しくか
こんばんは。画像のせられるのいいなーと思い、早速試してみた。 タイトルの通り。 着替えるのが面倒くさくて中学のジャージ姿でお酒を購入したのに年確されないから 「老けて見えるのか…」 と思った。 ただそれだけです… ※ちゃんと成人しています。 レモンサワーくらいしか飲めませんが、今夜は ほろ酔いを楽しむことにする。
ただそれだけ。
1つ気づいた。 Nさんが居ないと私は居心地がいいみたいだ。 仕事中必要な声掛けは小さいのに不満を言う時は デカい声。 メンヘラと言われるだけある。 そう気づけただけで、少し気持ちが楽になった。 あの人のマイナスな波長に合わせる必要は無い。
映画を観に行く。 今は思う存分私とのデートを楽しむ。
12/25 クリスマス 私は友達にも心を閉ざしてしまった。 この現象に名前があればいいのに。 メリー・クルシミマス症候群、、、 気を紛らわそうと運転しても、ボーっとして、 タイヤをぶつけて部品取れた。 外に出て寒い中取れた部品探した。車内にポイっと捨てた。 車を発進させる。涙が出た。 「もう死んで楽になろう」 と言ってしまう。震えた声で。 ボロ泣きだ。20歳がクリスマスに。笑 可哀想だよね、こんな人間誰もなりたくないたろう。私も私の人生、嫌だ バッドエンド
ああ。仲間はずれ。メンヘラおじさん嫌い。 怖い空気が。20になっても私ってダメダメなんだ 標的にされるのは私のせい？ でも、辞める前、最後まで笑顔で居たい。 ここで挫けないで、胸を張って、 どうか誇りを見失わないで。前を向いて。 命だけは、捨てたくない。
午後3時頃から「プラダを着た悪魔」をみる。 途中から食器を洗い、 5時40分から途中から見始める。 食器を洗っている間、 就職希望先のバイトのオファーを断ったことに とてつもなく後悔した。 何故だろうか。後悔しないと思っていたはず。 私の悪いところだ。 1つ、私には無理と弱気になりすぎていた事。 2つ、私の出した本気で周りを見返す事。 私にとって大切な事だったから1年生の頃に自分軸を無くさないと決めていた 今思いだした。
AM6:32 セフレ関係になりそうだった男からは、連絡なし それを確認して虚しくなる私がいる。 魅力的な女なら追いかけられてた？ そんな風に考えちゃったり、就職浪人な私と 友達なんて嫌だろう。。とそんな負の感情が 相変わらず大きいのが今の私です。 この時期は皆大切な人と過ごすのだろう。 あまりにも恋愛しなさすぎて、自信がないみたいです。弄ばれていたのも悔しい😭 負けない！この負の渦に！
今日は、中学の頃の友達と焼肉。 私は何杯かお酒を飲んでいる。 友人は翌日用事があり、ノンアルを頼む 将来のことを話したり、知り合いのことを話したり。この時間はすごく大事だなーと思う。 今日の昼、チャットアプリを消した。 それで正解かもしれない。 現実が見れなかった。なにか理性が壊れていて目にフィルターがかかっていたのか？それが取れた感覚に今ホッとしてる。 今は自分と向き合う時期だろう。 冬休み。短い時間を大切に過ごそう。
