一世に憧れた二世の私

離れて20年以上経つけど・・・・

私には結局わからなかった事があるの。

それはね。。。信仰とか、神様を身近に感じることとか、神を求めることか。


一世の人ってみんなそういうの求めて入ったんでしょ？
でもね。私にはそういう気持ちになることって全然なかった。


でも、みんなに認めてもらいたかったんだ。

「えらいね」「よく頑張ってるね」
「成長してるね。」って言葉みんなに言われて欲しい。みんなから認めてもらいたい。

でもね。本当はお母さんから認めてもらいたいって気持ちでずっと頑張ってたんだよ。



だから、バプテスマ受けるとき嘘ついたんだよ


「神様に献身しました。死んでも神様に使えます」って

その時ドイツの年鑑を毎日読んでたから自分もこの人たちみたいに頑張るんだって
思い込むようにしたの。献身とか、迫害されてもエホバを擁護するなんて本当は出来ないくせに…そういったら、もっともっと褒めてくれるかなぁ？私、霊的な姉妹って言われるのかなぁ？って。


だから学生時代の長期休みの時はずっと補助開拓して、時間なんて入れきれないのに。奉仕だって大嫌いなのに。

頑張ってる熱心な若者姉妹って思われたくて。
奉仕して、個人研究だってたくさんした。


けど・・・やっぱり思うんだよね。。

私は神様なんて求めてないんだって。

自分で勉強するたび気持ちと行動のバランスも保てなくなったんだ。

いろんな人から

頑張ってるけど、なんか打ち込めてないなんて言われたし。

高校生になったら離れる確率Ｎｏ．１なんて言われたし。


そこは意地があるし、私にだってプライドはあるから頑張れるさ。


ただ求めてないものを求めるフリをするのは辛かったなぁ。
思い込みで頑張るしかなかったから。



母は本当に求め入った人、私は親から自然と学ばされた子。

温度差は確かにあったし自分でも段々確信に変わっていた。



だからよく考えてたのは、もし自分が離れたら、自分が本当に求めた時に戻ろう。

2世ではなく1世の気持ちでそしたらもっともっと打ち込めるのかなぁって。


結局離れ20年以上経つけど・・・・。


そんな気持ち一度もならない。


逆に戻らなくて良かったという気持ちしかないんだ。





開拓者学校行って1ヶ月以内に離れましたw

たぶん燃え尽きたんですよね(^_^;)


燃え尽き症候群です。

聖書を長く学ぶと。。どういったらいいことかわかるでしょ( ´艸｀)
それを自然と身につけたので熱心な人に思われてましたwでも～
心と行動がともわないと・・・やっぱ無理ですね


冷静に考えると長年の歪みが原因だったのかもしれません。


私には全く信仰がなかったし、宗教は必要ではないということなんですかね。