これからのことで、自分がおかしくなれることに期待しよう。正常のまま苦しいより、おかしくなって苦しみを感じにくくなる方がいい。

生きてる理由はあまりない。明日にでもしんでいい。私は。早く。

いつしねる？　明日、自殺以外で私はしねるでしょうか。

私は、向けられた好意がほんの少しの間で（極端な話、何十秒後かには）、失われると思っている。思っているというより、私の中では「そう」なってしまっている。その感覚を拭えないので、誰かの想いを支えに生き抜くのも、もう私には難しくなっている。

しんじゃいたい。でもまだ実行しない。何も整理せずしねるほどの思い切りがまだない。しねるのは、もっと苦しいとき。それか、少しの理性はあっても、すでに整理し終えているとき。

しばらくしねないけど、頭がおかしくなったら衝動的にしぬことになるのだとおもう。そのときのためにもっと身のまわりの整理を進めておかないと。衝動的になったときの私のために。

今日応募先に電話した。怖かった。落とされる。でも落としたいと思って落とされることこそ健全。落としたいのに採用されるほうがきつい。

なんだかもう今日でもいいなという気持ちになってくる。ああでもデータ整理しないと。

取り返しのつかないことをしている自覚はある。でもそれは、先のそれを無くすためで、取り返しのつかないことは取り返しのつかないことで相殺するつもり。先のそれごと、無くすつもり。

朝起きたら紐が外れてた。無意識に取っちゃったのかなぁ？　謎。もう少し試してみる必要がありそう。

好きなもの食べてるときたのしい。

自分って要らないって思う。