ゲイは不幸だという決めつけ

2023年を文章で整理したいと思ってnoteを立ち上げた。数十分パソコンの前に座るけど、どう整理して良いか分からない。とりあえずiPhoneのアルバムを見ながら、今年を振り返ってみる。2023年だけ、写真の枚数が異様に多かった。 悲しいこともあったけど、すごく幸せな1年だったと思う。それまでの孤独感や疎外感が嘘のように消え去って、穏やかな幸福感に包まれた1年だった。ゲイで生まれた以上、結婚とか子育てとか家族とか、普通の幸せを掴むことはないと思って生きてきたけど、もしかすると

泣けるだけ泣いてもいいよね。 誰にも言えない苦しさなんだから。 1人でいっぱい泣いていいよ。 今日はもうたくさん泣いて、 そのまま朝を迎えていいよ。 何もしなくてもいいから。 ただ、泣けるだけ泣いていいんだよ。 この気持ちもいつか、 心象風景になるから。 その時までずっと。

孤独感の正体は、満たされない承認欲求だった。

先日、こんな言葉がTwitterのタイムラインに流れてきた。 声に出して読みたいほど、僕のことを表している。 宝箱に宝物をしまうように、そっとブックマークをつけた。 思えば昔から、「一人の時間の価値」が高すぎて、その価値を上回る人と過ごさないと「時間を無駄にした」と思ってしまう。 大学時代、サークル同期との飲み会でも、「これだったら、家で読書していた方が良かったな」と思うときが何度もあった。LINEでは普通に話せているのに、いざ対面で話すと「思ったより楽しくないかも」と心

「孤独感」だと思っていたこの感情は、実はそうじゃなかった。

自分がゲイだと気づいてから、孤独感や疎外感がずっと心を支配していた。サークルの同期と一緒に旅行に行ったときも、友達数人と食事をしているときも、表面では笑いながら、どこか馴染めない感覚があった。どんなに楽しい時間を共有しても、「僕はあなたと違うから」と無意識に心のバリアを張っていた。いつまでも本音で繋がれた感覚になれなかった。 「孤独感や疎外感がずっとあります。これを回避したいという気持ちが、今の僕の生きる原動力になっています」就活の面接でもそう答えた。 でも本当にそうだろ

親友にカミングアウトしてみた。

連日投稿ということで、 今日は、高校の同期にカミングアウトした話。 去年の11月に高校同期と再会した。高校を卒業した直後は、お互い定期的に連絡を取り合い、何度か会っていた。ところがコロナ禍になり、話すテーマもなくなってくると、次第にお互い連絡を取り合うことも少なくなった。そんな中、共通の知り合いを通して再び連絡を取り合うようになる。そしてこの秋、2年ぶりに再会することになった。駅のホームにワンピース姿で現れた彼女は、2年前と変わらず同じテンションだった。2年ぶりとは思えない

「同期で彼女いないの、あいつとお前だけだよな」

今年一番心に残った言葉って何だろう。 「そーいやさ、同期で彼女いないの、○○と△△(←自分のあだ名)だけだね」 これかな。 何気ない言葉のように見えて、なかなかチクチクするというか。 ゲイだからなのか誰でもなのか、これかなり辛辣だよね？僕だけかな。 大学1年生の頃に出会った、今でも仲良くしている女子友達。”彼女” とかじゃないんだけど、よく2人で一緒に飲んだりして、お互いの近況を語ったりする仲。その時も、ちょうど2人で晩御飯を食べてた。きっと悪気はなかったんだろうけど、

「ゲイであること」よりも「ゲイであると言われる」ことの方が怖い

先日、Twitterで次のような言葉を見つけた。 「相手がどう思うか」が心配なんじゃなくて、実は「自分が第3者からどう思われるのか」を一番恐れてるんじゃないか。差別をしない理由が自己保身になっていないか？という問題提起。 なるほどなぁ。これは何となく分かる。 でも今回は、このツイートへの感想や意見を共有したいんじゃなくて、 このツイートに使われている構文を取り上げてみたい。 「Aであることより、Aと言われることの方が怖い」 これこれ。この構文。これに小さく感動した。 A

ケータイの機種乗り換えみたいに、その都度自分の意思で住む国を見定めて、より良いサービスを受けるために、いつでも国の乗り換え可能、みたいなシステムにしたいな。 その国に生まれたってだけで、選挙で勝利した多数派に全部持ってかれるの嫌じゃんね…

”ノンバイナリー”

事実、僕はゲイなんだけど、ゲイって言いたくないときがある。 なんかね、「私は男性に性的に興奮します」って言ってるような気がするの。性の対象を伝えるなんて、普通に考えて恥ずかしいじゃん… (あ、もちろんゲイの人を否定したいわけじゃないですよ！) 「女性に性的に興奮します」なんて言ってくる男性がいないように、僕たちも性的指向は隠しながら、自分を表現できたらなぁって思うんです。 ざ～っくり分けると、➀性自認、➁性表現、➂性的指向の3つがあるみたいなんだけど、➀➁はオープンにして

ハンドソープの香り

大学生になって、家の近くにあるカフェで作業をすることが増えた。家の中では全然集中できなくて、すぐにベッドでダラダラしてしまう。 そんな自分にムチを打って、いつも決まって行くお気に入りのカフェがあった。人で溢れ返る大通りから少し外れたところにある、冷たいコンクリート調の建物。店内にはドライフラワーやくすんだカラーのソファが置いてある。Wi-Fiもコンセントもあったし、いつ行っても混んでないところがいい。道に面した窓側の席で、いつもコーヒーやココアを飲むのが日課になった。 何

ゲイの僕が就活をしてみた。

就活を本格的に開始してから2ヶ月が経過した。 絶賛就活中の僕が、「ゲイと就活」について綴ってみる。 就活。それは絶対にやりたくないものの1つだった。先輩から幾度となく聞かされた”就活”の体験談は、僕にとって、とてつもなく恐ろしいものだったから。 初対面の面接官(そしてそれは大抵の場合30代以上の男性)に、自分の価値観をゼロから説明する必要があること。そして、その価値観がどのように形成されたのか、幼少期から現在に至るまでの人生について質問されること。これを何としても避けたか

「なぜ、そんなに孤独を感じているんですか？」

「なぜ、そんなに孤独を感じているんですか？」 僕は今、就職活動をしている22歳、大学生。 白い歯の面接官がすました顔で尋ねてきた。 ゲイであることをこのままずっと隠して生きていくんだろうか。 実家に帰省するたびに、 「彼女はできたの？」「大学4年間、恋愛経験くらい積まなきゃだめやで」と口癖のように母は急き立てる。 その度に「人の勝手」「あんまり興味ないから…」と適当に流してきた。 サークルの皆で旅行に行くと、 「誰と誰がつきあっている」とか「この間一緒にお風呂に入った」