逃げる、逃げない

さっきTikTokで流れた内容。

【逃げて怒られるのは人間くらい】
【動物は本能で逃げるのに】
【どうして逃げちゃいけないって答えに人間は辿りついたんだろう】

俳優の市原隼人さんが仰っておられました。

泣けてきたー。

動物は自分の身を守る為に逃げる。
動物が逃げないで闘う時がある。
それは。
我が子を守るとき。

あー私も。
娘のために必死だった。

そして20年という時間を過ごした去年までいた土地。
逃げてくるまで。
逃げ出す事が悔しかった。
私達悪くないのに。
どうしてこんな想いしなきゃいけないんだ。
逃げ出してバカにされたくない。
悔しい。見返してやりたい。

何にそんなに悔しいのかわからなくなった。
中学になって不登校が本格的になった我が子を目の前にして。
別居中の旦那が次々にしょうもない事しかしない言わないのにそこから逃げ出せない自分の弱さに。

ツイン彼がちょこちょこ目の前に現れるのに私に接してこないもどかしさに。

そして記憶をなぜ失ったか思い出せない苛立ちと焦りに。

周りにあの頃のをしってる人たちがいるのに誰も記憶の正解を教えてくれない現実に。

その答えに自信がない私に向かって好き勝手やってる問題ばかりおこしてきた幸せを奪ってきた横入りの人間たちに。

真実と事実は違う。

いま思うのは
もう少し早く踏み込んであの場所から動けばよかったな。
でもあのまま動かずいたら私と娘はもっと今より酷かったかもしれない。

今は経済的にも苦しい。
働いても働いても楽にはならない。
時間もない。
子供の事もあるのに子供を優先に生きていけない。仕事ばかりで娘に待たせてばかりだ。

寂しい思いさせて。
まともな食事も作ってあげられずに
お金の心配もさせてる。

旦那は好き勝手やり自分の都合だけでメールの一方通行。
この間はないよりはマシだろうから少し振込みましたからって上から目線。
悔しくして悲しかった。
それでもそのお金のおかげで修学旅行の費用のお金を振り込む事ができた。

して当たり前の事をしてやってあげてる位だ。

腹も立つ。
ツイン彼は自分都合。
どいつもこいつも自分のことばっかり。

段々とこっちも気持ちに余裕がなくなる。

そんな時だった。
【その人】と会えたのは。

こんな事が重なり合わなければ再会なんてしなかった。
メールのやり取り位で終わってもいたとも思う。

逃げてもいい。

私は母としても。
大黒柱としても。
まだ離婚できてない身としても。
そしてまだどこかでツイン彼を信じて待っている私自身の気持ちも。

全て置いて。

私の寂しさや置き去りにした心。

そこを守ろうと思ってその人と再会した。

こんな何気ないやり取りや日常に
幸せがある事。

何かをやり遂げないと幸せになっちゃいけないと勝手に１人よがりをしてるツイン彼に対しての身勝手さ。

お金や婚姻の繋がりでいつまでも縛りつけようとしてくる旦那に対しての人間としての愚かさとレベルの低さ。経済DVをしている自覚のなさ。
寧ろ正当化してる。
あーここまでくるのを待ってたと思った。
旦那がボロを出すのを。
それまではあっちもメールで証拠が残らない様に
私の問いには答えず要件のみの一方的な返信だった。
だからこそ、事実が必要だった。

それなのに周りが嘘をつくから。
私は人を信じられなくなっていった。

私って一体なんだったんだろう。