春が嫌い、おしっこ行きたい

春ってどうしてこうも死にたくなるんだろう
自分が生まれた時だからか
自分が生まれは日に死のうと思った時だからか
あたたかい冬から、優しい空間から、
急に眩しい朝日と強烈な花の香りに起こされるよう

男女の駆け引きが苦手だ
返信は遅いほうがいいとか
冷たくしたほうがいいとか
1回目ではエッチをしたらダメとか
熱烈にアピールをして、
一度突き放したほうがいいとか
あざとい女の子が、計算ズクで全部持っていってしまうとか、
私は何もわからないから、
好きだなと思ったら好きだと思うし
好きだと思った人には幸せになってほしいと思う

幸せになってよと泣きながら言ってくれたあなたの側で、私の幸せの権利を誰にも渡すつもりもない私は、あなたの涙の音だけ聞いていた

生きていて、私の幸せを切に願って怒って泣いてくれる人がいて、私は私のことなんてただの性欲の捌け口に使っている男の腕にしがみつきながら、あなたの泣き声を聞いていた。最近よく出てる、もはや廃れ始めたくだらない男女のやりとり。誰が安くしてしまったの？昔はもっと、奥行きがある表現があったのに。いつのまにかみすぼらしくなってしまった。それでもまだ、こういう思いの交差はあちこちにあるんだろう。

今でもまだ泣けてしまう。
早く大量に飲んだ酒をおしっこで出し切って
そしたら眠剤をたくさん飲んで眠るのだ
地の底まで