ヒトモドキ

ヒトモドキが人になろうとしています。

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10/19(土)に思ったこと

先日退院した。 相変わらず、したいことがあるようなないような、 自分で何かを決めるということがまだ難しいような感じがする。 とりあえずは痩せたいけど、一朝一夕にはいかやいので難しいところ。 今日は退職することになってしまった会社関連の書類を書いたので、ひと仕事した気持ち。 晩御飯を食べるのでこれにて。

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    • 10/11(金)に思ったこと

      9/2からまた入院することになってしまったらしい。 入院前後の記憶が曖昧。 今日は1ヶ月強ぶりに実家での外泊許可が出たので、実家で過ごす。 自分で決めるということが苦手だと思う瞬間があった。 寝巻きを決めるだけでも少し焦燥感があった。 今日は姉にも会えたので充実感もあった。 家族や身の回りの人達が無事かしきりに気にしていたようで(その記憶は微かにある)、実際に会えて安心した。 やりたいことがたくさんあるような気がするのに、何から手をつけていいかわからない。 今日は

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      • 7/15(月)に思ったこと

        7年前に何にもわかっていないなりに貴方と日本の将来について語り合ったと思ったあの日のことも、私は忘れてないのに、全部妄想なんだよなぁ。 今回の私は怒ることが出来るようになってたよ。 駄々っ子みたいに泣いて怒って、前より少し入院期間が長かったけど、社会復帰と言えるような状態だよ。 貴方が出てきてると思ってる時はなんでもできるのに、私に戻ると何にもうまくいかないよ。 勝手に勘違いしてる方がなんでも楽なのにな。 痩せる努力もしないし、仕事には行きたくないし、もう全部捨ててしま

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        • 7/11(木)に思ったこと

          アダムはきっと音楽が好きだった。 イヴはアダムが作った曲を歌うのが好きだったんだろう。 今でもアダムとイヴの遺伝子は誰も彼もの中に生きているから、だから人は音楽で共鳴しあうんだろうと思った今日の妄想。 積読本をちゃんと読みたいんだけどな。 日本史の勉強もできてないな。 その前に、まともに仕事出来るようにならないといけないんだけどな。。 お仕事から帰ってくるとお腹がぺこぺこで、つい多すぎる量をたいらげてしまう。 明日出勤したらお休みだ。

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        10/19(土)に思ったこと

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          7/10(水)に思ったこと

          地球は宇宙人の実験場になってて、地球に築かれた人類の文明を気に入ってる宇宙人が、どうにか人類を滅亡させずに地球を存続させる手立てを探ってるような妄想をした。 人類の脳に自分たちが寄生して、地球が存続する方向へ働きかけてるけど、なかなかうまくいかなくて、失敗する度に、自分たちで蓄積した地球の文明の知識を基に、何回も何回もやり直す。 地球が3秒前に作られた説とか、昔読んだSF小説の、二つの生命体が脳と体で共存するお話が元になっていると思われる。 昨日急に高熱が出たので、私が

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          6/28(金)に思ったこと

          昨日から心の調子がいい。 理由ははっきりとはわからないけど、 職場の方が親切にして下さったこと、 私の心にとって負担になることが起きなかったこと、くらいかなぁと感じている。 今しがた、昼食を摂った後に、 アプリで漫画を読んだ。 7年前に同じ病気をした時は、 回復して何年も経つまで、 創作物に触れるのが怖かったので、 前回に比べて早い段階で気付いて、 治療、回復となったのかなと改めて思う。 日本のアニメや漫画は今でも好きなので、 摂取できる心持ちでいられることが嬉しい。

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          5/26(日)に思ったこと

          どこまで書いたか忘れてしまったけど、会社に復職出来るかどうか、諸々相談しに行く日が決まった。 不安。ひたすら不安。 最近控えていたのだけれど、おやつを食べた。父と母と、レディーボーデンのパイントのアイスを好き好きに盛って食べた。 近頃とても暑いのでおいしかった。 ついでに気分が乗ったのでブラウニーを焼いたけど、器の大きさを無視したら、レシピより生地に厚みが出たので、型から外そうとしたら中が生だった。 電子レンジで追加加熱して、なんとかなったことにした。 食べるのは明日

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          5/23(木)に思ったこと

          昨日、日付が変わる前には寝たけど、興奮し過ぎていたのか、お薬が減ったからなのか、2:40頃に目が覚めてしまった。 入院中などに書き留めていた、起こった出来事の記録を読み始めたら、止まらなくなって4:20になってしまった。 5:00になると父が起きてくるので、眠れない時間があった報告をしようと思うが、ひと段落ついたのか、あくびが出てきているので、もし眠れそうなら、5:00を待たずにもうひと眠りしようと思う。 今日は、姉一家とご飯に行くかもしれない日。 結局、眠れずにいる

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          5/22(水)に思ったこと

          昨日は好きな人のおうちにお泊まりしたので、今はそこから実家に帰る道中。 それはそれとして、会社に復帰する日が近づいていて、本当に復帰出来るのか甚だ不安。 でも、好きな人は私の様子を見て、大丈夫なんじゃないかと言う。 好きな人にそう言われるとなんとかなる気がしてくる単純な私。 でも、今までと同じ仕事はできない気がする。 帰宅しても好きな人といて楽しかった気分が続いていて、この気分がずっと続くなら、仕事を続けられる気さえした。 私は恋愛のパワーがすごいのは身をもって体感

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          5/9(木)に思ったこと

          今朝は9時頃に目が覚めたけど、起きたくなくてぐずぐずしてて、10時にやっとベッドから出た。 なんというか、これでいいの？という気持ちになっている。 なぜかはわからない。 ここまで書いて5/9が終わってしまっていたので投稿する。

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          5/7(火)に思ったこと

          今朝は母が出かける時間までに起きなかった。 昨日、電話をしていて少し遅めに眠ったからだと思われる。 いつもより朝の関節痛がましだった。理由はわからない。 ここ最近の定番の朝ごはんを食べて、まったり。 近所の百均に行ってレターセットを吟味するだけした後、帰宅。 母が帰ってきたので昼食にカレーを食べた。 今日は好きな人に会いに行く。 晩御飯にたくさん肉を食べた。

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          5/6(月)に思ったこと

          今日は姉一家が実家へ遊びにきて、お昼に回転寿司を食べて、トランプゲームに興じていた。 音楽に助けられているなとつくづく思う。 音楽を聴いていると心が安らぐ。 ひどい時は引っ張られ過ぎてしんどくなる曲もあったけど、最終的に、音楽はやっぱり世界を救うと思った。 今日は、公園まで歩いたり、結構色んなことがあったのに、思い返して書くと端的な表現にしかならないなぁ。 今日は21時に、好きな人と電話する予定があるので、それ合わせで行動している。 電話した後、速やかに寝落ちした。

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          5/5(日)に思ったこと

          9時を過ぎても自主的に起きなかった。 十数年、弾きたいと言い続けてほとんど練習していないギターを少しだけ弾いた。 病気を再発してから、よく、なんでこうなったんだろうと考え始めそうになる。 その度に考えを止める。きっとそれは意味のない事だから。 なんだか意外にフォローして下さる方々がいらっしゃるので弁明しておくと、今回は入院治療を終えた後なので、はたから見ていても恐らくさほど面白いことは起きないんじゃないかなーと思います。 私は私の病気が本当に病気なのか、自分の思い込み

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          5/3(金)に思ったこと

          今朝はゆっくり起きた。 ここ最近でのいつもの通り、体の節々が痛かった。 昨日は自室に入ってからは割合速やかに寝たのだけれど、父が話し声を聞いたと言っていた。 精神疾患というのが、恐らくは統合失調症と診断されるものなのだけれど、私としては乖離性人格障害と呼ばれるものではないかと感じていて、いまこの文章を書いている私と意識を共有してくれない人格がいるために、そんなことが起きたのではないかと思っている。 文章を書いていると無性に涙が出たりもする。 関連性はわからない。 後の

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          5/3(金)に思ったこと

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          わたしのこと

          秋本なずな 平成一桁生まれ 政令指定都市に分譲マンションをローン購入して住んでいたが、精神疾患を再発し、実家に居候中 言葉と音楽と創作がすき

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