さようなら、私の中の“逆”縁切り神社

Rino


こんにちは、Rinoです。

現在、私には好きなお相手が3人います。
それぞれ年齢も違うし、それぞれの彼といる時の自分も異なります。

そのうちの1人は最近彼女ができたそうです。
悲しくて悲しくて、なんで「彼に溺愛されたい。私が恥ずかしくなっちゃうくらい、『好き』を全面に出してほしい」ってオーダーしたのに真逆のことが起こっちゃったんだって、すごくショックでした。

sakiさん https://twitter.com/p_frog_healing?s=20 の個人セッションへ駆け込みました。


するとそこで、「愛されるわけがないって信じている」と教えていただき、何がそうさせているのか知りたいのでRASを立ててみることにしました。

すると、さっさと認めてとっぱらいたかった思い込みを未だにギュッと握りしめていたことに気づきました。

いろいろ出てきたヒント


①私は愛されることによって、愛せない私を直視しなきゃいけない
②私は相手を愛する気がない
③私は愛し方がわからない
④愛することで私が傷つくのが怖い、だから愛したくない


…

…

？

よくわからず。

いや、言いたいことはわかるんだけど、それはだいぶ昔に手放したり書き換えたりしてきた思い込みたちじゃないかい？
過去の自分より今の自分の方がエフィカシーも高いし…

だけどここで、先述の「握りしめていた思い込み」のさらに深いところまで掘り起こすことができたのです。


“恋人になったらもう後戻りできない”と思い込んでいた

どういうことかっていうとですね、、、

恋人になる = その先は結婚するか別れて他人より遠い存在になるか、どっちかしかない！！！

だと思っていたんです。

私は恋人と別れた後にお互いの良き理解者、などになったことはありません。
“元カレ”になった彼の出方がどうしても気持ち悪くて拒絶することばかりだったんです。“元カレ”は「もうこの先の私の人生に関係の無い人、関わりたくないから関わらない存在」と決めつけて連絡先を全て消すなどしてきました。

sakiさんと話すうちに、彼らのその出方も「それは罪悪感なく彼と離れたいから、そういう出方を私がさせていたんだ」ってことは腑に落ちたんですけどね(笑)

しかしなんにせよ、
付き合って別れたら、付き合っていた人を他人より遠い存在にしたくなっちゃうってわかっていて、だけど誰かを拒絶するなんてことは極力したくないし…
じゃあ拒絶したくないなら今付き合っている恋人と結婚しなきゃ！！！
って、誰かとお付き合いする度に思い続けるのは…



…厳しすぎる。実際に結婚できる確率の話じゃなくて、私が恋人に与えられる役割が-100か100しかないことが厳しすぎる。



愛ってなんなのか、全然理解できていなかった

今だって全部理解できているとは思えませんが、たまたま拝見したみゅうさん https://twitter.com/myuuu_myuu_myu?s=20 のツイートでRASに引っかかった言葉がありました。


「愛は永遠ではない。愛はいつか枯渇する。」



ピュアハートは不思議そうな顔をしています。

私「どうしたの？何か気になることあった？」
ピ「え……愛に終わりってないの？」
私「え………えっと、自分が望めば終わりなんてないんじゃないかな。自分が誰かを愛する気持ちにも、誰かが自分を愛してくれる気持ちにも」
ピ「えっ、知らんかった！！！！wwwwww 終わるものだと思ってたwwwwwww」

…え？ え！？ 知らなかったの！？！？

ピ「だってアンタ(私のこと)、そんなこと1回も教えてくれなかったじゃないw あーウケる🤣」

私のピュアハート、愛情を与えてもらえるのはいつか終わりがくると思ってたそう。

そして、自分だけが愛を与え続けて相手から愛してもらえないことの苦しさや切なさ、寂しさをとことん味わってきたから
愛情を与えてもらえなくなる前に、先に彼を拒絶して愛情を与えることを拒否してきたんだ、と納得することができました。



つまり、

お付き合いする = 彼から愛情(=いつかなくなるもの)を与えられる、受け取る = 愛を与えてもらえなくなる前に私が拒絶するから2人の関係が終わる

↓

お付き合いをスタートする、彼からの愛を受け取り始める = 2人の関係を終わらせることを始める

と、思い込んでいた…！？！？

…

…思い出した。
実際に付き合ってきた人達に対しても、お付き合いをスタートする直前に「この人との縁は最悪切れてもいいや。いつか必ず別れるだろうし、別れたら連絡先全部消してやろう」って思えた相手とだけ付き合ってきました。そういえばそうだった。


昔、友達にも「なんでこんな妥協に妥協を重ねたような男ばっかり選ぶの？」とか「Rinoが片想いして終わっちゃう相手は、男としてだけじゃなく人としてもいい人が多い気がするんだけど…実際に付き合えた相手はことごとくダメ男だよね。惜しいよなぁ」って言われてきたけど(言われた時は図星すぎて何も言えなかったな)、当たり前なんですよ。

本当に好きな人と別れたら喪失感に耐えられないって思い込んでいたのですから。

最初の方に出てきた①～④のヒントの答え合わせをしてみましょう。

①私は愛されることによって、愛せない私を直視しなきゃいけない
→ 愛してもらえているのに愛せない罪悪感 → 自分だけが愛して、相手に愛してもらえない時の絶望感を抱くことをめちゃくちゃ恐れている → 絶望感を抱くくらいなら罪悪感の方がマシ、だから愛さない(まぁでも罪悪感は残るし苦しいことに変わりはない)

②私はお相手を愛する気がない
→ ①に同じ。怖いもん

③私は愛し方がわからない
→ 先述のように、妥協した相手としか付き合ってこなかったから、相手に与えてきたものがそもそも愛だったのか確信をもてなかったし、相手からの愛も「これは私が求めてる愛じゃない」と受け取り拒否

④愛することで私が傷つくのが怖い、だから愛したくない
→ ①に同じ。だからお付き合いしたくない

うん、ビンゴ。

お付き合いをスタートする、彼からの愛を受け取り始める = 2人の関係を終わらせることを始める

これをもう少し言い方を変えれば、

彼とのご縁が結ばれたということ = 私は「いつか必ず彼とのご縁を切る。絶対に切ってやる」と決意したということ

という思い込みなのです。矛盾すぎません？？？

ていうかなにその決意。

“逆”縁切り神社(縁切り神社は 縁切りしてからの新たな縁結び なのでね)じゃないか。

…で、「この人と結ばれたい」が建前で、本音は「この人と縁切りたい」だったのです。


そりゃ、結ばれるわけねぇんだわ！！！

そんな思い込みを持っておきながら「この人とお付き合いしたい♡」やあるか！！！
過去の自分と比べて今の自分がどれだけエフィカシー高くても、その思い込みを採用して自分の脳に設定している限り、もれなく自分に縁切りされるんだぞ！！！


好きな人とお付き合いに踏み切る勇気を持てなかったのは、過去の私を基準に「エフィカシー激低の自分が選んだ人なんて、そしてそんな私を選ぶ人なんてダメ男に決まってる。今の好きな人達を同じ立ち位置にするわけにはいかない」と思い込んでいたからだと思っていました。


でも今のハイエフィカシーの私が選んだ彼らなら、いくらでもオーダー出せるし大丈夫だ！と、思い込みを手放したつもりで意気揚々としていた(実は、厳密には意気揚々としたかったけどどこか腑に落ちない感覚だった)のですが…

もっと根深い「私が縁結びしたら、私に縁切りされる」という思い込みはずっと握りしめたままだったんです。


そもそも、彼からの愛を受け取ることなんて、付き合ってなくてもできることなんですけどね。
それでも、付き合うことで、付き合う前よりももっと純度の高くて心がぽかぽか温かくなって安心感に包まれる愛を受け取れると思っていて。

だけど愛は出し尽くしたら、いつかは消えてしまう。じゃあ、できるだけ2人の関係が延命できるように、本当にちょびーーーっっとずつしか彼の愛情を受け取らない、というか彼に出させないようにしていたのです。


私が本当に望むものを手に入れよう


sakiさんやみいさん https://twitter.com/mii_lovenewme88?s=20 との個人セッションでも、「3人のうち、『Aさんとの関係を進めたい』と思えばBさんかCさんとの関係が動くし、『Bさんとの関係を進めたい』と思えばCさんかAさんとの関係が動くし、『Cさんとの関係を進めたい』と思えばAさんかBさんとの関係が動く気がするんです。なぜなのか見当もつきません。でも堂々巡りしているみたいで、見落としていることに気づく必要がある“何か”が存在する…それだけは確かだと思うんです」とお話ししてきたのですが、

まさかこんな思い込みを持っていただなんて。私が私の中に“逆”縁切り神社を建設していただなんて。思ってもみなかったです…！

頭では「本気で結ばれたいんです！！！」って考えていたんだけど、心の奥底では「結ばれたら自動的に切れてしまう」と思っていた。彼とのご縁を大切にしたいからこそ、私が彼と結ばれたいと思えば思うほど、ピュアハートは焦って遠ざけようと頑張ってくれていたんですね。

でも、私は私に対して「こんな訳分からん思い込みを持ち続けやがって！めっちゃ時間かかってんだよ！」なんてことは思いません。

私がこの思い込みを作り上げてきたのは「好きな人と縁が切れるのを目の当たりにするのはもう嫌！大好きな彼と繋がっていたいの…大好きな彼とずっと一緒にいたいんだよぉ‪( ;ᯅ; )‬」と、私のピュアハートが心の底から望んだからです。そんな私のピュアハートが傷つくおそれを少しでも減らすため、私が私を守るために作った思い込みなのだと実感しました。

そして今回、このような出来事が起こったのは…

実は、彼女ができた彼のことを私は本当に好きなのか？と疑問に思ったことが何度もあったんです。だけどここ最近、彼と会話するなかで「あぁ、私はやっぱりこの人に愛されたいんだ」と感じ、「彼に溺愛されたい」と腹を括ってオーダーしました。

それでも「腹を括ったけど、本当に腹を括れたのかな？腹を括った“つもり”、彼に溺愛されたいと感じた“つもり”だったら？」と考えました。

そんな私に「あなたは十分、彼のことを好きなんだよ。そして彼に限らず、好きな人との関係を本当に進めたいなら、もうこの思い込みは手放してね」とお知らせしてくれたんだと確信しました。


相手に彼女ができた。

これだけ見るとなんとも絶望的に感じますが(笑)、私はそれ以上に「私、自信を持って『彼のことが好きです！♡』って自分に言えるようになったんだな。彼の恋人になろうって本気で思えるようになったんだな」と実感できたので、嬉しい気持ちの方が強いです。


自分を守り続けてくれた“逆”縁切り神社に、ありがとう。

自分を守り続けてくれた“逆”縁切り神社に、さようなら。


さて、“逆”縁切り神社を取り壊したので、次は逆でもなんでもない、素敵な縁結び神社を建てます。

私は彼に、ずっと愛されていていいのだ♡

そして、もしお別れしたくなったとしても罪悪感を持たなくていいんだよ。

もう無理に縁切りしなくていい。

いつだって、自分が望むタイミングで縁結びし続けていいからね♡

この縁結び神社は、これからの私を守ってくれる存在になるでしょう。

最後に

今回のセッションで抜けたマンドラゴラ、実は7割くらいなんです。まだ3割くらいは残っていそう。

残り3割はこちら https://note.com/bonheur_358/n/necb541401e2c 

そして

sakiさんへ
いつも本当にありがとうございます😭❣️sakiさんがいっぱい具体例を出してくださったので、自分では見つけられないところまで一気に見ることができました！

みいさんへ
この前が初セッションで見つけた思い込みやピュアハートが回収されていく感じがします。みいさんとお話したところがおそらく残り3割のマンドラゴラかと…！たくさんのヒントをありがとうございます🥰

みゅうさんへ
私のマンドラゴラを引っこ抜くきっかけになった、素敵なツイートを発信してくださりありがとうございました😻 ツイート引用させていただきました！

この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？