ぶるーす制作秘話①

今日は実家に泊まって母親と話して地獄を思い出した記念にその一部を紹介したいと思います。

いや〜、嫌な出来事って脳が拒否反応起こすのかな？忘れちゃうんですよ。ただ漠然と、それに嫌悪感が残るだけで。

これは小学校4~6年生の頃の話です。
私は本来明るくて可愛いマジで可憐な女の子でした。ですが小4あたりで生理が始まり、ぶくぶくと太っていきました。あ、この話ちょっと身体的な話入ります。

可憐な女の子は完全なパワー系になり、腕相撲では男の子の腕を曲げてはいけない方向に曲げ、柔道では一切の投げが効かない。いつの間にか怪物になっていました。

男友達は多く、女友達もまあまあいる、中々人気の豚だったと今は思います。

ですが、女の子がオシャレに目覚めるとブス、デブ色々言われるようになりました。
外見はミルドラースでも心はチャゴス。違う、乙女。そのような言葉に傷つき、私は醜いと思い込み、長かった髪の毛を自分で切りました。服は兄のお下がりを好んで着るようになりました。

男の子になりたかったのです。
だって、男の子のデブスは何も言われなかったから。

担任の先生も嫌いでした。
ことある事にデブは臭いからな。とかお気に入りの短い鉛筆を使っていれば新しいのを買って貰えないのかと晒しあげにされ屈辱を味わいました。

学校の世界は先生が絶対です。
かつての友達は私を避け、もうその頃には女友達も男友達も少数。今で言うカースト下位のオタク(当時の立場はとても低い)とつるんでいました。

その担任の嫌らしいところは、めんどくさい事は私に押し付けてくるんです。
ヒステリック、癇癪を持った子の相手と、保健室登校だった子。私はどっちも嫌いだったのに、その子達の相手する様に頼まれました。
それから、優しい貴方だから頼んでいるのだと、承認欲求を擽るように伝えるのです。

当然、デブでブスで友達の少ない、家庭でも肩身の狭い(そのうち書きます)思いをしていた私はまあそこまで言うならと引き受けました。そうです。帝愛の罠です。

ヒステリックは悪口を言ってもないのに急にキレ始めたり、机を蹴飛ばします。そんなファンキーモンキーな彼女は必ずトイレには着いてくるし、毎日のように遊びの約束を持ちかけます。
勿論面倒臭いので断ります。ですが、他の人と遊ぶ事が知れると現地に現れます。

保健室登校の方は実害はなく、喋れば普通だし、プリントを何回か届けに行った程度でした。

教師、クラス、ファンモン、それから習い事(厳しい)、家庭の云々があり、ついに鋼鉄のブルネリと名高い私の心は折れました。

ついに、母に告げたのです。

「学校行きたくない」
「行きなさい」
「はい」

不登校にはなれませんでした。
勿論、今になれば私のそんな状態は知らない訳です。喋っていたとしても、大人からしたら大した事では無かったのでしょう。
それに、私も母が学校に殴り込みに行くようなことはして欲しくありませんでした。

思えば、この頃から、いや先天的に足りてないプロトタイプだったのかも知れませんが、神経がおかしくなっていた様に思えます。

記憶力が異常に悪くなりました。

いやあのね？Bloodborneの地形が覚えられないとか、人の名前が5回聞いても覚えられないとかではなく。

例えば、宿題は毎日あるものなのに、やるのを忘れたり。トイレをして、流す事を忘れたり。人に何回も注意されてるのに、数十分後には忘れていたり。これが毎日のように起こり日常生活に支障が出ていました。

いやこれ先天的なんかな
いやでも今まで出来てたことだしな？

まあ当時純粋な私は自己嫌悪を深めていたわけで、思春期と厨二病とまとめ民を拗らせた私はリストカットというものに興味を持ちます。
死にたい。という気持ちではなく、よくリストカットをすると気分が落ち着くとネットに書いてあったのでタチバサミで手の甲を切ってみました。ちなみに普通に痛かったのでおすすめしません。

まあなんかプチ鬱みたいな感じになりつつも小学校を何とか卒業は出来ました。
そして、中学校はマトモになろうとして性格を変えたのはまた別のお話って事で。

それからしばらく。大人になって、小学校の頃の友達と遊びに行く機会がありました。でもその場で話す事と言えば、やっぱり小学生の頃の話。

あの先生が好きだった。と元担任の名前が上がれば私は好きじゃなかったと笑顔で言いました。
小学生の頃に戻りたいと言われれば、もっと上手く立ち回りたかったと笑顔で言いました。

その時、私はここまで事細かに嫌だったことを覚えていた訳ではありません。ただ漠然と、嫌悪感があったのです。言葉も、情景を思い浮かべて言ったのではありません。

この話に結論なんか無いけど、人って忘れるから生きていられるんだなと思いました。

そして、この文章を書いて気づいたことがありました。

私は同性に抱きつかれる事を異様に恐れます。
それは多分、相手が何を考えてるか分からないとかそんな理由じゃなくて、私がデブットモンスターだった頃の名残で、汚いんじゃないか、臭いんじゃないかとか、言葉では思い浮かばないが、これまた漠然と、染み付いたコンプレックスが刺激されるから恐怖を覚えるのかなと思いました。

全然やましい気持ちはないけどコンプレックス克服の為にレズ風俗行ってこようかな

おしり