別々に寝た。 一緒に寝たくないほど、腹立っていたなら こつちもそう。 私への不信感が、とか言う前に自分はどうなんだ。 人に関心がないから嫉妬しないんだよ。 人を愛せないから嫉妬しないの。 自分だけに関心がある、寂しい人間なの。 彼といればいるほど虚しくなる。 早く別れたい。早く次の素敵な恋人が欲しい。 こんなクズといると終わってしまいそう。 金持ちの美貌だけの女が、自分のファンなら 相性良いと思う。 貴方みたいに死ぬほど気が強くて、プライド高くて、 尽くせない男には、この2種
女を見る目がない奴に、女を語られたくない。 家庭的でもない、理想論だけの男とはいたくない。 いまは1秒でも早く離れたい。 お金だけしつかり返して貰えばそれで良い。 もう何も求めない。 ただやつのことを愛せない。 友人と結婚でもしてのうのうと生きていけば良い。 愛想つかれておわりだと思うけど。
SEXだけの関係かもね。 だけど気にしてなかった。 少しもね、そう言ったら嘘になる。 何度思い返しても運命的だつたけどあなたは 本気じゃなかつたの？ 私を優先してほしかつたのに。 妻でもない女との間に子供を作っておきながら やりたい放題してちゃつかり繋がってる。 許せるわけないでしよ。 そんな心広くないわ。 ましてや子供が欲しいのに。 欲しいのかも定かではない、繋ぎ止める理由が欲しいだけ。 ホステスなんて悪どい。あなたを利用したけど 惚れ込まれているから嫌いにもならずに コン
私たちは、とくに、私はもう女としてみない。 未来はない。 そう言われた。 あんなに傷つけあって、あんなに怒鳴って こわかつた。 嫉妬していたなんて。 笑えるよね。 お互い好きで愛し合っているのに、 誰かが介入するなんて。
ずつとヤクザな口調で罵られていた。 落とし前どうやってつけるんだ、とか。 暴力的な言葉で今にも殴りかかるような勢いだつた。それがひたすら悲しかった。 暴力だとか言う前に自分が私を挑発していたのに、 それでも分からず。 三年前に母親と絶縁していた。 親のことも悪く言われたくない、と言ったのに 私にも同じことを言っていた。 私たちは血に落ちていくような関係だつた。 早く解消しなければ、と本気で思った。 どんなに好きでも叶うことはない。 もうこれ以上一緒にはいられない。 私は人間と
昨日インスタの相談された。 今日些細なことから大喧嘩。 怒鳴られ、やくざみたいな彼氏に変わった。 これが本性なんだつて思い知った。 もう付き合いたくない。 愛せない。 冷め切っていた。 泣いたけど、冷めてた。 こいつは女性を幸せにできないなつて。 だつてこんなにもわたしを傷つける。 大事にできない。 早く家を出る覚悟をしよう、そう思った。
こいつには大事にされないな、とか。 思うようになつた。 別れても次の女はどうせ大事にされない。 そんな👨とはいたくない。 わたしを誰より愛して優しい人が良い。
必ずキツイ言葉を言う。 その後、🍚を用意してくれていたね。 有難う。そう思うよ。 私の好きなものを揃えてくれてた。 その気持ちは受け取ろう。
あたしを愛してくれないやつなんてクズ。 いらない。 消えて欲しい。 くそなやつ。ゴミ。
前彼の方が心地よい。 何かあれば前彼に会いにいく。 現在の恋人がクズすぎる。早く別れなきゃ。 こいつといるといいことない。 綺麗になつて羽ばたいてやる。 この思いやりのない男からどこかに行きたい。 もうこいつと話すのは嫌だ。 話し合いにならない。 被害者意識が強く、自己中男。 こんなやつとは一緒にいられない。 前から思ってたことなのに。 分かっていたのに、と本当に思う。 SEXだけが良い。 それ以外はクズだ。 金はないし、性格はきつい。 どこが平和主義なんだ。 言いたいこ
人の眠る時間にまで文句つけてくる男はくそだ。 自分が動いているからつて、 あーだのこーだの文句言ってくる。 稼いでないんだから当然だろ。 金のないやつは黙ってろ。 私の中にそんな思いがある。 そして、決め台詞はどうせ来年までだし。 モテた男の変わらないクズな一面がみてとれた。 いつも被害者意識が強く、 何かすると自分ばつかりという。 感謝されたくて感謝を求める。 相手の反応ばかり求める。 その要求が息苦しい。 次第にそう思うようになつた。 女がいるなら遊びにいけばいい。
人の過ちを、受け入れるほどのキャパなんかない。 だけど顔をみて思いだす。 笑ってるところが好きだよ。 話して楽しいところが好き。 気の合う私のこと、本性が出せる、そんなところをあなたが好きならそれが嬉しいよ。 そばにいてね。 どんなときも。 苦しい時もいてほしいの。 どこにも行かないで。 貴方と言葉を交わしたいよ。 大好きなのに、離れようとしてみた。 気持ちは本能に忠実になる。 私は誰かを愛せるかもしれない。 それでも、貴方を好きだよ。
彼の素直になれない気持ちを汲むのは大変。 プライドが天に届くくらい強い。 体のことで色々悩んでいる。 受け入れられない、そういうけど。 楽になれる。 女性性を使って大丈夫、諦めることとは違う。 その違いを理解して。 あなたのそばにいる。 ずーっとずつといれたらいいな。 どうしようもないあなたをそばでみてる。 かっこよくいてほしいと願いながら。 貴方のそばにいたい。 その気持ちはなぜか変わらない。 離れたい、と思うことはあるけど見捨てることなんてない。 なにもないあなたの
友人が変なやつだつたけど、 嫌いだけど無視した。 こんなやつ、部外者だし。 当人の問題だから。 最初は反対されてそれで盛り上がっていた。 認めてもらえるように、中良くつて。でも それ以上に嫌いになつていつた。 わたしのことをキチガイとか子生意気とか 反抗的とかそんな風に言うようになり、 最初は友達の電話も取らなかったように思う。 朝から晩まで私のことだつた。 今は違う。 友人が優先になつた。 一緒にいることで居心地の悪い私よりただの 友達を優先するようになつた。 そして
二日後にはこんな気持ち。 クソ野郎でくずだなつて思う。 こんなアップダウンやつてられない。 何も持ってないくせにプライドだけは 人一番高い。 礼儀と謙虚さが信条。勝手にやつてなよ。合わせてけど、ただの貧乏人。 いつも私に噛みついてきて、意見に同調しない。 身内を大切にできない。 親も大切にできない。 ひたすら、外面の男。 まじでモラハラのかたまりのようなやつ。 説教して私が変われ、と指示してくる。 てめえが去れ。 貧乏人。なんにも持ってないくせに。 誰も大切にできないくせに。
こんなに激しく恋愛したことない。 とても好き。体も好き。顔は見てるだけで好き。 好みの顔。 それでいて優しい。対立しない時はとても幸せを 感じる。だから問題ないときは楽しい。 久々の朝エッチ。 モーニングエッチをした。 私はおねだりする時、彼に抱きつくようにしてる。 彼の返事は足を絡ませてきたり触れてきたりして 私を確かめる。 彼の手が触れてきたら、手◯ンにもちこむ。 私からぐつと持っていく。 そうするとあ、いいんだ。したいんだ、という のが伝わる。 朝から彼のはコチコチ
