誰の人生を生きてんだ？

ジェニー

2022年1月11日 10:27

歴史的瞬間を過ごす1日が始まりドキフワのジェニーです

MAXに浮かれポンチな数日でしたが、おかげさまで地に足着いてきました

これからもっとめり込ませて、根っこもどんどん生やして生きます

そうか、生やす（はやす）も生きる（いきる）も「生」なんだな

生きることってなんなんだ？

ってずーっと分からなかった

どこから来て、なんの為に生きるんだ？って

自分の外側にばかり目がいって、意識がいって

見れば見るほど、考えれば考えるほど、世界は広く、宇宙は果てしなく

様々な問題が多すぎて、メンタルの弱い私には手に負えないって思いつつ

情けない気持ちと、悔しい気持ちと、諦めと、執着と

何と言っても、自己否定が全ての可能性をどこまでも潰していく

さらに恐ろしいのは、顔についている目だけで物事を見ていくと

どこまでも外側の世界に理由も原因も責任も筋道も求めていってしまうこと

どんどんどんどん

ドンドコドンドコ

えんやさっさと

「自分」から離れていく

「自分」を見失っていく

「自分」を殺していく

「自分」とは内側の目で見る自分

「自分」を責めていじめて苦しめるより、怒りも悲しみもエネルギーを外に向ける方が実は「自分」にとっては良いのだけれど

私は内側に溜めに溜めこんで、溜めきれずに外側にぶちまけたあと、再度そんな「自分」を責めるという、強いだけではなく、重い、硬い、冷たい、ネバネバな網の目で自分を締め上げていました

一個一個、少しずつ、ほどいて、緩めて、温めて、受け入れて、真っ暗な闇の中に一筋ずつ光が見えて来て、希望とか、可能性とか湧いて来る

夢のような理想にワクワクしながらも、住み慣れた自己憐憫の世界にいる方が楽だし、挑戦する怖さはないし、目立たなくていい

なんて気持ちになるのです

変化のない毎日に、愚痴や不満だらけの毎日に、慣れてしまって、こんなもんだって、年齢とともに諦めて、人は一生を終えるんだって、それでもまあ食べて寝て笑えていればいいんじゃないかって、すっとぼけたことを思ったりするのです

実際、ボケているのです

脳みそ、働かせたら辛いから、サボるのです

ルーティーンで、安定で、つまらなくても、とにかく心配や不安を増やしたくないから、保険かけて、出ない杭になって、愛想笑いでやり過ごす

でも、結局病気になって、薬まみれで、神頼みして、病院に頼って

どこまでも本来の「自分」をないがしろ

「自分」を見失っているから、「自分」を知る為に、他人ばかり見る

他人のおかげで自分を知れるのは確かだけれど、「自分」のことを考えるより、他人のことに首突っ込んで、時間と労力使って、すごいこと思いついても決めるのは他人なわけで、何度も肩透かしを食らう

その度に虚しくなったりする

結局、誰も私を必要としていないんだ、なんて思ったりする

どんどん落ちて鬱になって

人間を遠ざけて

自分と「自分」の世界になって

しばらくすると、「自分」が元気になって、何かしたくて、外に出たくて

また人に会って、話をしていると、そこに集中して、何かしたくて、一所懸命に役に立とうとする

「自分」との時間がなくなって

他人はどこまでも他人で

私には本当の愛がないから

人の為に何かをして、喜んで欲しくて、感謝されたくて、だけどお礼の気持ちも何もないと悲しくなったり、怒ったり、虚しくなったりして、それは見返りを求めている訳で、本当の優しさでも愛でもなくて

結局私は嫌な奴なんだ

別に優しいから親切にしているんじゃなくて、気になったり、目に入ってしまって、気づいたのに何もしなかったら後で自分が気持ち悪いし、それはそれで自分を責めてしまうからしているところもあって