Baby Steps!

最近妙にいざこざっているジェニーです

以前より自分を否定したり、責めたりは無くなっているのですが

やっぱり、不本意なこと言われたり、口調のきつさは気分が悪い

だけれど、気持ちのままにガーーって言えない自分もいて

そうか、それが要らないのかな

ついつい頭で考えてしまうから

（どう言ったら伝わるかなー）

（でも自分の怒りとか気持ちの部分も吐き出したい）

しかも、怒りとかが自分以外の誰かが原因じゃなくて、自分の中に何か気づいてあげられることがあるんじゃないか、とか深掘りして

外の世界に投げた爆弾を、それはそれで現実的には処理しなきゃなんだけれど、あ、もうそこどうでもいいわーってなってしまって

でも、片がつくまでは対処しなきゃで、それが疲れる・・・

だから、逃げたくなるんだけれど、もう一回、大丈夫って自分を、自分の世界を信じる。

自分の世界では自分が一番で、自分が正しくて、自分がすべての権限を持っている

自分の外の世界では、間違いだったり、批判されたり、受け入れられないとしても

今、ここ、私の気分の良さが最優先

私は誰も縛っていないし、自分の意見を言っているだけで、合わない人は合わなくてもいいし、それぞれが意見を言って、好きなところに収まればいいと思う

そうだ、私はただ望みを言えばいいんだ

自分から出てきた声を、素直に言う

それだけの事すらも、今までできていなかった

だから怖さもあるし

言い方も下手だし

そうすると誤解もされるし

自分の中に恐れがある分、攻撃されるのかも

大丈夫。

フラットに、フラッと言う

ああそうか、自分の中で勝手に感情溜め込んで、勝手に被害者意識になって、勝手に誰も分かってくれないっていじけたり、ひねくれたりしてたから、純粋な言葉、表現になっていなかったのかも

自分を正当化しようと、無意識に責められないような言葉を選んで、緊張しながら、必死になって絞り出した発言だから、その波動が伝わったんだ

なるほどなー。

もっとダラーンってしよ

ゆる〜んってなろ

もっともっと自分に許可だそ♪

目の前の楽しい事に夢中になろっ♪

今ある、今掴める♡とか☆とかにはしゃいでいればいいんだ

小さな車輪動かすとこから始めればいいんだ、いつだって！