旦那の機嫌が悪い。

私の旦那は、子育ても家事もちゃんとやる人で、
そのおかげで私は存分に仕事や活動ができている。
とても有難いと思っている。

彼は仕事に熱意はない。
これまで目標も夢も持ったことがないらしい。
「両方が何かを目指していたら家庭は崩壊するから、
サヨは好きにすればいいよ。」と言う。

おかげでいろいろやらせてもらえているが、
彼は稼ぐ気がないのも、私は不満が溜まる。
そしてそのことが本人の劣等感にもつながっている。
でも現状を変える気はないのだ。

怒りの沸点が低く、地雷が分かりづらいこと、
プライドは高いけど、自己肯定感が低いこと、
意見を言うと、「自分のすべてを否定された」と感じるようで、
そんなことが積み重なって、結構付き合うのが大変な人だな、と思っている。

そんな旦那も、頑張って家事育児をしている。
5歳と3歳の男の子たち。
思うように動いてくれるわけはない。

今にはじまったことではないが、
彼の中でいろいろ溜まってしまったのだろう。
昨日の夜からいつもに増して機嫌が悪い。

■昨日の出来事

旦那は朝が早いので、朝の支度、保育園の送りは私、
私はフルタイム勤務で夜が遅いので、お迎えと夕飯づくりは旦那が担当。
これが私たちのツーオペスタイルだ。

旦那が夕飯をつくり、
夕飯後は長男とポケモンカードゲームをし、
歯を磨いて、家族みんなでお風呂に入った。

昨日も同じ流れだったが、
どうやらお昼寝をしそびれた次男が、
お風呂を入る頃には寝ぐずりをはじめた。
長男と一緒に少し遅れて浴室に行くと、
次男は「おかあさん！！！！(+_+)」と大号泣していたので、
私が抱っこを変わると、次男は泣き止んだ。

旦那はいつもそれが面白くないらしい。
「なんなの？それ。俺に勝ったと思ってるの？」と喧嘩腰。

そして長男も一緒に湯舟に入り、
最初は旦那と談笑していたが、
「おかあさんがいい」と口ずさんでしまったことが、
地雷になってしまった。

「はあ？もうしらねーし」と言い捨てて、
ひとりでお風呂を出て寝室に上がってしまった。。

■認められたいんだろうな、、

こんな感じなのは今回にはじまったことではなく、
長男が新生児の頃からだ。

男女平等といえど、
やっぱり父と母は違う。

母と子は十月十日も一心同体で、
授乳ができて、体は父親よりも柔らかい母親という存在。

小さな子どもたちが、特に夜は母親を求めるのは、
我が家だけではない。

でも旦那は頑張って子育ても家事もやっているのだから、
もっと自分は家族に認められていいはずだ。という気持ちらしい。

逆に朝の子どもたちはパパっこだ。
そんなことも夜には忘れているようで、自分は否定された。と感じて
機嫌を悪くする。

朝はほぼ話してくれなかった。

そんな気質なのはわかっているのに、
対策ができなかった自分に反省し、
翌日の今日、LINEをした。

私「昨日は嫌な気持ちにさせてごめんね。」

そうするとこんな返事が来た。

旦那「なんかつかれているのかな。今日はガストにしよう。」

■無理してた？

帰宅してからも様子がおかしく、
いつもなら子どもたちを遊んであげるのに、
ひとりで自分のつまみだけ用意してお酒を飲んでいる。

子どもたちをあまり会話もしない。

子疲れ、妻疲れをしているんだろう。

子どもができてから５年以上が経つが、
こんなことは初めてだ。

まだまだ女性のワンオペ育児が多い世の中で、
完全ツーオペを実現させている我が家はうらやましがられることも多く、
ママ友から見た旦那の評価は高い。

でも、きっと彼はずっと無理をしていたのだろう。

とりあえず、ことを荒立てずに、
今後どうなっていくか、様子をみていこうと思う。

■私は旦那を下に見ている。そして旦那が好きではない。

こうして書いていて思う。私は旦那を下に見ている。
そう思ってしまうことも嫌だ。

でも、拭い去れない。

穏やかで、それなりに稼いでくれる人だったら、、なんて考えることもある。私は最低だ。

この人を選んだのは私で、
この人がいたからかわいい子どもたちがいる。

この人だから仕事ができている。
感謝しなくてはいけない。

でも、よく機嫌を悪くする旦那のことを、
好きではない。

なんとか、そう思ってしまう自分を変えたくて、
noteで整理をしていこうと思う。

やばい。これではただの愚痴日記になってしまった。。