自分自答ファッション教室に行ってきた

自問自答ファッション教室に参加させて頂きました！

とにかく濃くて楽しかった！

参加された色んな方々が言われてるけど、沢山の人とお話しすると考えが比較できたり、新たな気づきや考えを得ることが出来るのが本当にいいなぁと実感しました。

あと、あきやさんのなんでも受け入れます！みたいな雰囲気がありがたい、優しいなって何回も感じました。そして語彙力と質問力がすごい‼︎素晴らしい‼︎‼︎
みんな生きてきたベースが違うから、感覚的な事を言葉を選びながら一生懸命にお話しするけど、中々難しい部分もあったりして（私とか）。でもわかりやすい例えで変換してくれて。
きっと普段からアンテナ高くして、たくさんの文章を読まれてるんだろうな、忙しいだろうに、、偉すぎる見習いたい、、😭

色々面白かったけど、自分が頭をぶん殴られたのはプランのところ。

教室から帰って、楽しかった〜ってお風呂入って、ベッドで寝よ〜って目を閉じてプランのことをぼんやり反芻しました。そして薄目で見ました。パンドラの箱を。

結論から言うと

私は自分が愛した人から猛烈に愛されたい
し、愛したい

って切実に思ってる。

ただ

愛されたいけど、モテの私が愛されたいわけではない。

私のこのめんどくさい内面ごと愛されたい。

だからこそ、ちゃんと内面を表現するものを纏わないと違和感が出る気がする。偽りだから。（偽りじゃないかもしれないけど。わからない。今の気持ちで愛され系を試着したら変わるかもしれない。）

だけど

内面を表現したら愛されない気がする。（変だから）
だから内面を表現したくない

本当の自分は認められる存在じゃないんだって愛されないんだって、どこかで自分自身が思ってしまっていたのがあまりに悲しく、自覚したのでちょっと泣いた😭

でも望みを叶えるためには自分を曝け出す勇気を持たなくては

教室でも自分を持ってる素敵なお姉さん🐅が言ってた「自分はこういう人間だよって見せることで、離れる人は離れていくし、寄る人は寄るし、それはしょうがない。」うんうん、そうだね〜とか言ってたに、自分、めちゃくちゃビビッてるやん、、😂

臆病だったんだね、、だから心が強くありたいな〜と今は思います。

だーっと書いたのでおかしいかもしれないけど、すぐ色んなこと忘れちゃうから、今のフレッシュな自分の気持ちということで、、、

でもまだ腐臭を放つ箱がある気がするので😂薄目で少しずつ見つめていきたい。すごい体力がいる、、美味しいものを食べてゆっくりやっていきたいです。読んで下さりありがとうございました😊