「2023、楽しかった」とどうしても言いたい。

今年はだめだめだった。初っ端こんなんで、ごめんなさい。
ここに、その反省をひたすら書いていきます。
まだ23年しか生きてないけど、なんか今年は調子悪かったな。

ざっくり。
今年の私は、頑張りきれませんでした。頑張ろうとしたけど、その体力が足りなかった。
いつも通りの私でいられなかった。
『こつこつ努力する』っていうのが私のスタイルなのに、続かなかったな。
上手に走れなかった。かろうじて、歩けはした。

社会人
新しい環境、頑張るぞ！って意気込んだのに。そういうの、苦手じゃないはずなのに。上手く始められなかったなあ。

学生と社会人の違いってやつかしら。
なめてたわけじゃないんだけどなあ。
でも、学生だった1月から3月は、死ぬほど楽しかったなあ。
3月までと4月以降、心の底からほんとに幸せを感じた回数、圧倒的前半が多かった。日数は後半の方が長いのにね。

仕事も、頑張りたいけど、頑張り方が分からなかった。
人はみんないいし、働きやすさは100点満点、心が健康すぎるくらいなんだけど。
やりたいことど真ん中を実現する、って、不可能なのかな。
1年目から実現できるって、ありえないことなんだろうな。
そもそも、ただでさえ少ない自信がより削られていっていて、一周まわってうざくなってきている。
どうにかしたい。

友達
自分も友達も働くようになって、遊べる回数が減った。
覚悟してたことだけど、やっぱり寂しかった。生きがいだったから。
もっと会いたいな。薄れたくないな。

新しい友達も、一人もできなかった。これ、結構びっくり。
出会う場面もなかった。
会社の人は、会社の人だし。
しかも、友達って言えるほどの仲の深め方もできてないしな。

来年は、新しい友達と、ふらっと出会いたい。

恋愛
楽しめなかった。マイナス。ひたすらマイナス。
なんか私、年末は毎年「今年も恋愛だめだったわあ」で締めてる気がする。
『もう、今年はダメです！！』って、年始からゲッターズ飯田に言われてたし。それ覚悟で頑張ってはいたんだけど。
やっぱりそうだったんですね、そういう運命の年だったんですね、と受け容れます。

健康
ここ数年の流行り病に、今年初めてかかりました。一人暮らしの療養、辛かった。割と今年のハイライトかも。

それ以外にも、謎の発熱も2回ほどあった。
1人暮らしも5年目なので、健康管理、肝に銘じます。

これ以上書いてたら、ほんとネガティブのかたまりみたいな文章になってしまう。いま、病み期を脱せそうな日々を送ってるから、ってのもある。

ほんとはもっと、普段はポジティブな思考なのに！

でも、
学生最後の授業を全力で受け切ったこととか、
ヨーロッパで卒業旅行したこととか、
バイトの人たちに送別してもらって、あったかい気持ちになれたこととか、
推しのデビューコンサートに行けたこととか（来年も3回会いに行けることが決まってます✨）、
友達との会話の内容が仕事の話ばっかりになって大人になったこととか、
意外とある時間のなかで、映画を100本以上観れたこととか、
親と過ごす時間の大切さに気付かされたこととか、
友達に会いに広島・名古屋に行ったこととか、
人生で初めて村上春樹の1作品を読破したこととか、
中学生の時にハマっていた本を9年ぶりに読んで、昔の自分を抱きしめてあげられたこととか、
1人で空港の展望デッキ行っちゃう、みたいなフットワークの軽さを維持できていることとか、
「これが仕事をしてるってことか、、」って実感したこととか、
頑張れる自分になりたい！ってひたすらもがいた（てる）こととか、
仕事がうまくできない自分が悔しくて涙したこととか。

2023年のわたし、やっぱり頑張ってたんだな。だめだめだった、なんて評価、かわいそうかしら。

くよくよしてる私は私らしくないし。
とはいえ今もちょっと傷心中で、今年いっぱいは心ゆくまで凹もうと思ってはいるんだけど。

2024年は、いったんリセットして気持ち新たに笑顔になる！
ゲッターズからも『6年半の暗闇から抜け出せます』ってお墨付きもらってるし！！