近況報告

　1週間に一回更新を目指していたのにいつの間にか、1ヶ月一回ペースになりつつある。書きたいことがないわけでもないし、なんなら何かを届けねば！みたいな気持ちはいつでもあるのに、怠けてしまいますね。

ちょっと近況報告をば。誰にやねんという感じだけど。
相変わらずの抽象度でお届けします。

　1ー3月のプロジェクト期間あまりにもウダウダしてしまって、猛反省し次の期間は行動しまくるぞ！挑戦しまくるぞ！と決めた。
基本超怖がりなので、みんながスイスイーってやってのけるものであっても、「おりゃ！」って思わないとできなくて。なりたい自分を考えたときに「ずっとうじうじしている人」じゃなくて「スイスイとチャレンジしてるやつ」だし、それでやっていくしかないよなーと思い、
普段の怖いという感覚を感じるセンサーをオフにする、もしくは感知を弱くさせるような気分でやってみる期間にした。

もちろん簡単ではないけど、やると決めたら思ったより挑戦する方向に進めている感覚はあったし、ある意味での迷いみたいなのは無くなったような気がする。

なのに、なんだか心がスッキリしない。というかずっとしんどい。外出ても、家にいてもソワソワする。何かが怖くて携帯を見続けて止められない。1分の空白も受け付けてないような心持ちが続いている。

おいおい、外は青いしもう夏はそこまで来ているのに何がいけないというのかと自分に聞いてみる。がどうしても気分が晴れない。
友達といても相手についていくのに必死な気分になる。

なんなの？この感覚？しんどい。
でも何やってもそんなに楽しくもないと思っている。
でもそのことが誰かにバレてはいけないように思ってしまって、うまく誰かに話せずにいる。止まることも今は自分に許したくなくて、なんだかわからないけど走り続けている。
あれーこんなにストレス耐性なかったっけなーなんて思いながら。

誰かにこの気持ちを共有したいて思ってる、すごく思っているのに、絶対泣いてしまうから嫌だとか、迷惑かけたくないとか、話した結果、そんなの甘えだよっていうふうに言われたら立ち直れない自信があるから怖くて
話したいのに誰にも何にも話せない。

どんどんひとりになっていく感覚がある。

めちゃ自業自得だなとわかっている。全てのストレスを自分に自分で課して、それで自分でしんどくなっている。
今まで楽しめていたことも、やっても他のことで頭がいっぱいになってしまって集中できない。

そんな渦の中にいます。

疲れたなーって何もしてないのに思ってしまっている。
何事も簡単にうまくはいかないんですねーなんて思いながら。

ただ、こっち来て自分自身に絶望しないと決めて、なんだがそれは守りたくてどんだけ辛かろうが、最後には立ち上がるように心がけてはいます。

一方で、ある意味やってみたかった「挑戦」に向かってでもうまくいかないので、こんなに「挑戦」することが辛いのだったら、別にし続ける必要もないのかなーと心のどっかで思ったりもしつつ。でも今は「挑戦」に向き合うタームだなとも思い。

謙虚さと誠実さと素直さだけを持ち合わせて生きていきたいです。

何も成し遂げなくとも楽しさや幸せがある生活が欲しいな。