azurecomet
日記
ずっと緊張感があり、抜け出せない。 そろそろ病院に行かなくてはいけないかもしれない。 ずっと苦しい。生きている意味ばかり考える。 そこの見えない海で溺れているような感覚。もう水を何度も飲んで体力も無くなってきてる。 今を乗り切れるのだろうか。この先も泳ぎ続けられるのだろうか。
とにかく私は今苦しい。 1人で生きてる事。孤独である事。責任がある事。新しい事にチャレンジすること。 ゆっくりと穏やかな時間をすごしているのに、心の中は嵐のようだ。 一つの心配事が浮かんでは、また別の心配事が現れる。 果てしなく続く緊張感に耐えられない。なぜこれほどまでに自分を責め立てるのか。自分を大事にできないのか。 外を見上げると、清々しく、空が青い。 私の心もそうであれたらいいのに。
都内の家に戻ってきた。 また心配事が増えた。仕事での新しいチャレンジは胸が高鳴るけど、それが大きすぎると眠れなくなる。不安の方が強くなるからだ。 相手の期待値を満たせる知識が現時点でないところがまた不安にさせる要素の一つ。ずっとこうなんだろうな。そして、こうでなければ仕事は面白くならない。 ただ、体調を崩してはいけないから、ゆっくり休めるように心の平穏は保たなければならない。 失敗してもいい。ゴールテープさえ切れれば。
新しいプロジェクトが始まる兆しがあり、心がドキドキワクワクする。 できるのかな、できないのかな、いやできる！ 僕は外的な動機付けからしか動けないらしい。今までボーッとしていたけど、強烈に勉強欲が湧いてきている。成功させたい。 内的に湧き上がる動機付けをもっと大事にしたいなぁと思う。どうやって育てていけばいいのだろうか。
昨日は暴飲暴食してしまった。 1日の区切りで生きたい。明日死んでもいいと思えるくらいに。 部屋は無音で心地悪い。朝の光が目を指す。 毎日が繰り返し。どうなりたいのか。人生に奴隷のように扱われている自分。 自らを支配できていない。自分の欲求が浮かんでこないのは、自分を諦めているからかもしれない。 1日1日一生懸命生きるのは荷が重い。そもそも一生懸命生きるってなんだ。
すべて自分が望んで行動した結果かとも思う。 早く新しい人を見つけてほしいと、妻からいわれて腹が立つ。 なぜ、そんな事まで言われないといけないのか。私の人生をどこまでコントロールしようとしているのか。何をカッコつけているのか。 自分で稼いで生きる力もなく、無い物ねだりばかりで、望むだけ望んで、みんなを不幸にしてるのは誰なんだ。 正直、そう思う。でも、それは彼女自身も理解しているけど、自分の力ではどうにもできないのかもしれない。そして、僕自身もその首謀者の1人だ。 僕に
別居してもう3年が経とうとしているが、この前妻からもう一緒に住むことは無いと言われた。 なんとも言えない悲しい思いだが、絶望まではいかない。 3年前、家を出た時は絶望の中にいた。生きる意味すらわからなかった。しかし、今は違う。前に進みたい。 妻が職についてない中で、経済的な援助は全てしてきた。別れるにしても、妻の職がない。子供の事を考えると、経済的に恵まれていない妻に離婚を叩きつけるのは心許ない。子供にも悪影響がある。だからといって、子供を引き取るとなると、どう生活して
ずっと気持ちが暗い。 自分の生きている意味とか考える。 この世からいなくなりたりとかも考える。 そういうことを考える自分が情けないとも思う。 結局のところ、自分を肯定できない。 あー つらい つらい つらい 何でこんなにも辛いのか。 正直に生きられない自分。 昨日、映画を見た。 「こんな夜更けにバナナかよ」という映画。 自分に正直にいきている主人公の姿を見て、少し腹がたった。 たぶん、自分にはできないことをやっているからだ。 そして、その主人公が人間として
ヒトがしてほしいと思うことしかできないのは 自分を大切にできていない証拠かもしれない。 自分のやりたい事に自信がないのか。 相手にやってほしいと言われたことを優先度高いと判断するところが、もうダメだ。 なんなら、やってほしいと言われてないところまでやってる。境界が曖昧になる。 もー、自分の意思の無さが、嫌になる。 そうしてまた自分を嫌いになるんだ。 自分に嘘をついて行った結果、自分が何者か分からなくなったよ。 自分に対する優先度を上げる。 明日はこれに取り組
胸が苦しい。逃げたい気持ちが毎日強くなっている。 この苦しさから逃れたいって気持ち。逃れられないと思う感覚が、辛い。いつでも逃げられたらいいのに。 誰かに話を聞いてほしいとか。この辛さをわかってほしいとか。考えても矛先は見当たらない。 どうしたらいいのだろう。この辛さは一生続くのだろう。 もう嫌だな。 とりあえず寝とこ。ー
僕はただ家族が好きなだけだった。 それを存続させる能力がなかった。 自分なりに愛情を注いでいたつもりだった。 それでもうまくいかなかった。 前に進む事が怖くて。 非力な自分が顕になることが怖くて。 情けないと言われるのも、自覚するのも、もう耐えられない。 自分を好きになれないのはもう嫌なんだ。
４連休が過ぎようとしている。 Pytorchの勉強をしようと思っていたが、結局ほとんどしなかった。 息子２人が遊びに来てくれて、楽しくて、それどころではなかった。 今、静かで誰もいない部屋。 息子たちがクレパスで書いてくれた”おそろしい”魚の絵を見ている。 楽しかった３日間を思い出しては、 『きつく叱りすぎたかな。』 『大きい声を出してしまったな。今頃、落ち込んでいるかな』 などと考え、自己肯定に必死になっている自分がここにいる。 彼らがいないと胸が苦しい。寂しいし、
今日も雨だった。 体調悪かったが、アマゾンで体温計を買って測ってみたら、36.4度。 平熱で安心。 この時期はイネ科の花粉が飛んでいて、それかもしれない。 子供の頃、周りが田んぼだったせいか、イネ科には弱い。 仕事は相変わらず大変だけど、少し落ち着きついてきたかもしれない。課題が明確になりやすくなってきて、やるべき事の洗い出しが楽になった。 最近は自己肯定感が低かったり、自分の言いたいことを言えなかったりしたことを振り返る様にしている。 言いたい事が言えないことで、責
少し体調がよくない。 風邪のような感じ。頭が少し痛くて、咳も出る。 散々寝たけどよくならない。 今日、子供達と遊ぶ予定だった。 このご時世でこの体調なので急遽中止した。 寂しい。 アパートで一人、自分と格闘する。 いったい自分は何のために生きているのか。 体調が悪いからか、そんなことばかり考える。 外から蛙の合唱が聞こえる。 子供達の住む家でも聞こえているのだろうか。
長く日記を書いていなかった。 気になっていたので、とりあえず書く。 コロナで、ずっと家にいたせいか、心が病んでいた。 電話でカウンセリングをしてもらった。 結論は、休日に仕事をするな。それを実行しただけで、ある程度よくなった。 脳を休ませることがとても大事だ。 何も考えない。デフォルトモードネットワークというやつ。 なるべく、休日は子供と遊べるようにしている。 子供と遊ぶと強制的に仕事のことを忘れられる。 そういう存在がいてくれる自分はとても幸せ者だと思った。 でも、誰
連続する緊張は耐えらんないなぁ。 まだまだ勉強足りないし、チャレンジし続けるのはしんどい。 ビール買って飲んだ。 最初は楽しいけど、だんだん不安が僕の心を支配する。 いつまでこれが続くんだろ。まぁ後2ヶ月くらいよね。なんとかなるし、必ず終わる。 私にとって生きるってなんだろう。 私にはポリシーがない。なんとなく生きている。 今後、自分の人生どうありたいのかな。 どう生きよう。 目標を見失ない、家族を持ち、お金を稼ぐ決意をして、家族と離れ、いまひとり。 惨め
