自分にすら自分の何もかもが需要なくて、迷子

時計の
針ばかりが進んで

恨めしい

この世の悲しみも、苦しみも、
全て知ることなく、

月は白く輝いているね

厭世

死に希望を抱くのは
この世に絶望していることに他ならなく
死に憧れを抱くのは
その身の平和を謳歌していることに他ならない

嗚呼、ままならぬ人生よ

生きることは死にゆくことと
変わらぬというのに
何故　未練など抱くのであろうか

憧憬を抱く目に映るのは
荒野しか残っていないというのに

嗚呼、何故

物を捨てることでしか鎮られない虚しさがある
鎮めた虚しさは広がり続けるばかりで
この空洞はどうすればよかったのだろう

物って捨て始めたらキリがない

今までの自分の人生を否定して、
切り捨てていくことと同じだから
否定して否定してどんどん物を捨てていったら
最後に要らなくなるのは自分では？

一番不要だったものは、わたし？

文章一行も書けないし、
絵にしたって線一本すら描けない

あるのは頭痛と吐き気だけ

ふわふわ、　楽しい気持ち
全部全部なくなっちゃった
元々持ってなかったのかも

あたし何にも持ってないの

朝が来るのがしんどい
朝に救われる日、朝に苦しむ日　様々な日

たのしいこと　わすれちゃった！
ぜんぶわかんない

いつもは暗い部屋じゃないと眠れなかった
間接照明は赤色。それか、真っ暗

けれども調子の悪い日は暗いと眠れなくて、
百均で買った電池式のライトを枕元に置いている
眩しい白色の明かりはいつもより少しだけ、
息苦しさをゆるめてくれた

空が明るくなる頃に眠りに就く、背徳感と優越感。

：

4時にそれを呟こうとして寝落ちていた。
休日の一興。

やさしい夜が長ければ、

もっと気楽に生きられるのに

やさしい世界は夢の中だけ

あたしは　醜いし汚いから、好きなものには触れられない。
大好きなものほど触れられなくて、
大事にしまっておいておくのが一番だって、思ってた。

けれど、ほかの人は違うみたい。
かわいいね、ってぬいぐるみに頬擦りする。
そうやって汚して劣化させるのが正解なの？
あたしには分かんない

雀が鳴き出しました
朝だね

おはよう

わたし　ずっと女の子になりたかった
感情も意思も体温も要らない、
永遠に不変の、可愛い、女の子

？

女みたいな見た目、すっごく嫌い、
嫌い嫌い、鏡に映るのは醜い人間
人と人の間で藻掻く無様で惨めなヒトガタ

？

わたしは誰？
誰だか判らなくなってしまった
鏡に映るこの顔は誰