今日で仕事納め。美味しいクラフトコーラも使ってる怪物リップも好きな時間も午前2時。 昨日は久しぶりに好きな人に会えた。君はなんにも変わってなくて、私の重たい想いも変わってなかった。整った顔が好き。作る曲が好き。長い髪も小さい口も伏せた時の目の形も好き。ちゃんとお礼が言えるところが好き。可愛くてかっこよくて大好きで別れ際にちょっと名残惜しくなるのも好き。大きな手が好き。俺は何も気にしてないからねって私を気遣ってくれるのも好き。 でも君が私を好きになることはきっとないんだろうな
先に最近起きたいいことを書こう。欲しかったモモンガのぬいぐるみを友達がクレーンゲームで取ってくれた。牛タン食べた。すみっコぐらしのコラボカフェに行った。東京大神宮に行った。大好きなBUMP OF CHICKENのライブのチケットが取れた。しかも2公演。どうにかこうにかして何公演も入るぞと意気込んでいたけど実際にチケットが当たると来年もまた藤くんに会えるんだって思って嬉しくなる。あとはこう見えてジャニオタ(XのことをTwitterって言い続けるのと一緒でずっとジャニーズと言って
母校の文化祭に大好きなFINLANDSが来てたので見に行ってきた。思い出の校舎で沢山授業を受けた教室でライブを見れたの感慨深い。 運良く整番も良くて2列目で冬湖のゼロズレで見れた。1曲目の東京エレキテルで涙が溢れてしまいぐちゃぐちゃの顔で見ていたら冬湖のキラッキラのアイシャドウが瞬いてて余計に涙が止まらなかった。そんな時に目が合ってウインクをしてくれたこと絶対忘れないよ。 最後のバラードの演出もパフォーマンスもすごくよかったなあ。ストロボに照らされてるメンバーを見るとアガ
ずっと行きたかった美術館の展示を見に行ってきた。高速バスで4時間ぐらい。ちょっと遠いけど遠征慣れしてるので別に名古屋とか大阪行くよりは全然近いなって思った。 美術館着いてすぐ併設されてるレストランでご飯を食べてビールを飲んだ。辛いことがあろうがビールは美味い。 好きな映画監督の企画展で絵コンテの原画とかセットのミニチュアとか衣装とか色々あって1番好きな作品のブースでは涙が自然と出た。1人で美術館に行って1人でぽろぽろ泣いてる成人女性草。 美術館にいる間は好きな人のこと忘
本当はこんなこと言いたくなかったけど私の事を応援してくれてた職場の子や友達を責めてしまった。みんなのせいにしたくないけど私が告白したのはみんなからの応援やら相談してもらって行けるぞ！って思ったからなのに結局今全く上手く行ってないし彼からのLINEを未読無視して3日が経った。 お似合いだよとか絶対行けるよって言ってくれたのを真に受けすぎた。それが悪いことでもないし最後に決めるのは私なのにね。お似合いってことは私は彼に見合った女なんだって勝手に思ってた。全然そうじゃなかった。
打ち切り漫画みたいな人生。よく分からないところで終止符を打ち、リセットする。私はそれぞれ名前をつけて保存しているけど今回ばかりは上書き保存で。上書きするものなんてないけど。 久しぶりに人前で大泣きした。私のためにアドバイスをしてくれたんだろうけど自分が分かりきっていることを言語化されて突きつけられて悔しくて虚しくて涙が止まらなかった。 落ち着こうと思って風呂に入ったり煙草を吸ったりしたけど泣き疲れて寝落ちするまで涙は止まらなかった。そのアドバイスしてくれた友達は別の友達が
オールした日の朝日、あれほど辛いものってなくて。悔しい程に言葉がスラスラ浮かんでくるし現実が日差しと共に深く突き刺さる。 タイムリープできるなら星が振る夜の月明かりが照らしている肌寒いけれど暖かくて愛おしいあの部屋に戻るのにな。 後悔と虚しさで押しつぶされそうで、でも本当のこと行ったら困らせるだけだから言葉を飲み込むの。 迷惑をかけたくない。邪魔したくない。応援したい。幸せになって欲しい。やっぱり私はいない方がいいのかなって。それと同時に私に好かれたのが最後、運の尽きだ
感情が溢れたら、本当に溢れたらってこういうことなんだろうなって思ったからLINEで気持ちを伝えた。結論としては保留ってことで。兎に角今は余裕が無いらしい。 これは優しさなのか、はたまた放棄なのか私は知る由もなく。少し時間をくださいと言われたので待つしかない。急かしたところで今は無理という回答な訳だし。 昨日終電を逃して彼の家に行った。初めてだった。歩いて30分ぐらいで帰れるので歩いて帰るつもりだったけどもっと一緒にいたいとやけくそになって言った。 別に何もする訳でもなく
起きたら死んでますようにと思いながら毎日眠りにつく。でも決まって朝は来てアラームが鳴ってテレビを見ながらご飯を食べて仕事に行って帰ってきてまた祈りながら眠る。この繰り返し。解脱したい。 青信号を渡っていたら車が突っ込んできて私の目の前で急ブレーキ。そのまま突っ込めば死ねたのに。アイサイトめ。 仕事も君からのLINEも面白くなくて毎日毎日鬱だけが加速して。私もこのままじゃ誰かを轢き殺しちゃうかも。アイサイト搭載していなので。 でも私って君にはポジティブ人間だと思われてるか
好きな人と一緒に映画を見に行ってきた。 映画を見る前に一緒に夕飯を食べに行って公園を少し散歩した。手の届きそうな木を見つけてはジャンプしてタッチしてる姿が可愛くてたまらなかった。精神年齢低いし厨二病みたいなところがあるけど決してクソガキという感じでは無いので愛おしい。 映画館に着いてちょっとお腹すいたねーってポップコーン半分こしようよって言ってくれて可愛かった。 私から誘った映画だったのでつまんなくて寝ちゃったりしたらどうしようと思ってたけど笑うタイミングが一緒だったり
告白のジャブのつもりで言った言葉が褒め言葉として受け取られてしまった。私の言葉は宙に浮かんでてなんだかよく分からなくなっちゃった。 思い返せば確信できることなんてなかったし賭けでしかないのに。 誰かに取られたくない一心でせっかく今の関係を終わらせるのもったいなかな？ だって、運命だと思っちゃったんだよ。 この前友達に言われた次付き合う人は結婚とか意識しちゃうよねって言葉がずっと離れなくて。 もう25歳だもん。 この先何があるかなんて分からないしそもそも結婚願望なんてな
死んだあとのことなんてどうでもいいじゃん笑 私は火葬されるまで肉体があるから生きていると思っていて、だからこそ盛大な葬式をあげたいんだよ。 友達たくさん集めてみんなでビールでも飲みながら私の死体でキャンプファイヤーしてよ。 その後はさ私の好きな海に遺骨を投げてね。海になるの。私が。 そしたら川になって雨になってまた会えるからね。 意見が違ってもいいから想いが違わないといいな。 また明日ね。
なんかさ好きでもない人に向けられる好意ってなんかこう普通に無理なわけで、でも私は異性とか同性とかそういうの関係なく大好きな人には大好きって伝えてるのでそれが嫌だったらごめん。 好きな人に大好きってLINEで言ってるけどもしかしたら私の大好きって鳴き声とかだと思われてそう。本当に思ってるから言ってるのに。 昨日友達が心霊スポットに行ってきたみたいで体調が良くないって言ってたから死なないでねって送ったらしばらく連絡が返って来なくなって本当に心配だった。本当に死んじゃったらどう
