わたしが歌手になりたかったきっかけ
わたしには幼い頃
歌手になりたいと
思ったきっかけがある
もともと
テレビに出てくる
アイドルの真似をして
近所の友達と一緒に
歌って踊るのが好きだった
両親も歌う事が好きで
うちには立派なカラオケマシンと
マイクがあり
大概の有名どころの歌は
歌詞とカセットが付いていて
聞いたことがなくても
さすがは昭和の名曲
ビートルズなどの英語の曲も含め
ランダムに聞いても
直ぐに覚えて歌えた
歌うことは私にとって
とても身近な存在だった
それとは別に
両親との関係にも
大きな影響を受けている
私の父親はいつもは物静かで
口数も少なく
外では人当たりの良い人だった
釣りに連れて行ってくれたり
海沿いの旅館だとか
旅行に連れて行ってくれた事も
ちゃんと覚えてる
本来は優しい人だった
彼に何があったのかは知らない
母親と何があったのかも知らない
いつしか泥酔して
帰ってくるようになり
玄関先で母親が用意した
バケツに向かって吐いている姿を
しょっちゅう見かけるようになった
いつしか週末になると
一日中テレビのある部屋を
一人で占領し
窓という窓を閉め
室内でモクモクとタバコを吸い
酒とつまみを飲みながら
プロレスや野球ばかりを
観るようになった
私には兄弟姉妹が
私合わせて４人いる
アニメを観たい盛りの
子供たちが部屋中にいた
母親も食い下がる
子供たちに３０分くらい
アニメを観させてやって欲しいと
機嫌がよければ
見せてくれた事もあった
普段は物静かな父親でも
酔うと気が大きくなり
私達や母親を怒鳴り
時に叩いたり殴ったりした
母親も負けずと言い返してた
そして険悪なムードが漂い始めると
母親は私たちに有無を言わせず
早く寝ろと急かした
二階のベッドの中で
聞きたくもないのに
二人が罵倒し合う声や
母親が殴られ椅子から落ちる音
皿が割れる音が響いてくる
私は耳を塞ぎながら
溢れてくる涙を枕で受け止め
声を出さずに泣くしかなかった
私には幼過ぎて
彼らを止める術がなかった
無力な自分
両親の間に入って
止める事ができない
役立たずな自分
そんな自分が許せなかった
大人になったら
いっぱい勉強して
言葉を学んで
暴力や力尽くで
相手をねじ伏せるのではなく
思いやりのある言葉で
相手を諭し和解できるような
人間になるんだ
そんな事を考えた
父親だけじゃない
母親も私たち子供に手をあげた
彼女は離婚後
一人でパートに出ながら
四人の子供たちを一人で育てた
父親が出て行った
大きな一軒家に大きな庭
その手入れも
一人でやっていた
手一杯過ぎたんだと思う
本来は陽気で
カラオケが大好きで
いつもニコニコしていて
ひまわりのような人だった
それがいつしか
ストレスフルな生活に追われ
眉間に皺を寄せ
顔を見ればガミガミと
口うるさくなった
でも怒るのには
いつも理由があって
例えば私たち子供が
悪さをしたり
嘘をついたり
宿題をやらなかったり
約束を守らなかったり
お金を財布から抜いたり
彼女が怒る原因は私たち子供にあった
ゲンコツで殴られたり
ほっぺを平手打ちされる事もあった
父親は離婚する前
野球のバットで
私たちを殴る時もあったし
そろばん塾に通い始めた頃
うまく指を動かせられず
いつまで経っても進級しない
私に痺れを切らせ
ゴルフのパターで頭を殴られ
行く必要ないと
２回もそろばんを折られた
ある時など
私がやってもいない事を
謝れと言われ
私はやっていないと必死で伝えたのに
お前がやったと決めつけられ
夜中に外に引きずり出され
大きな栗の木に紐でぐるぐる巻きにされ
謝るまで何時間も放置された
５つ下の弟がまだ3歳くらいの時
父親がタバコを吸っている灰皿に置いてあった
吸いかけのタバコを
無邪気に手に取ろうと寄ってきたところを
いきなり弟の手の甲にタバコの火を押しつけた
一言も何も言わずに
もちろん弟は
一瞬何が起きたか
分からないような顔をして
キョトンとしていたけれど
自分の手の甲を見て
丸く真っ赤に皮膚が
焼け溶けているのを見て
泣き叫んでいた
父親は熱いという事を
分からせる為だと言った
弟の手には
いまでも一生消えない火傷跡が
残っている
こんな事
許される事じゃない
今ならそれが分かる
でも
私は体罰を受けるのは
自分達が悪いことをしたから
仕方がないと思っていた
そして岐阜の田舎
他に逃げる場所など
どこにもなかった
だからしつけに対して
間違いだらけの両親から
される事をただ
ごめんなさいと泣きながら
受け入れるしかなかった
正しい家族の在り方を
私は知らずに育った
でも子供ながらに
そんなやり方じゃなくて
もっと優しく言葉で
分からせる方法はないのか
どうしてそれが彼らには
できないのかと思っていた
今なら分かる
彼らには教養がなく
彼らの親にされた事を疑いもせず
自分の子供にもやっていたのだと
子供たちを体罰じゃない方法で
諭す方法も言葉も
彼らは持ち合わせてはいなかった
ただそれだけ
だけどそんなこと
小さな子供の私たちに分かるわけもなく
大人や親は完璧で
神のような存在だと信じていた
わたしはいつしか
口にしようとすると言葉が出なくなり
うまく気持ちを表現できなくなった
何かを口にすると
言い訳をするな！と
頭ごなしに怒鳴られる
そんなことを繰り返しているうちに
私の中で心と体が分裂してしまった
喋ろうとすると
リズムがうまく取れない
そして必ずつんのめる
吃音
この頃の母親は
父親に殴られるたびに
私たち子供を置き去りにして
何度もうちを飛び出していた
１０代を超えてからの吃りは
長く続くストレスや
心にダメージを受けたりすることが
要因で発症する
私はその時
１０歳〜１２歳くらいだった
一番多感な時期だった
でもまだ心の中は子供のまま
自分に何が起きているのか
分からなかった
うまく話せない
喋ろうと思っても
つっかえてしまう
そんな時
小学校の音楽の時間に歌を歌うと
ピタリと吃りがなくなる自分に気づいた
不思議だった
歌っていると気持ちが解放されて
自由になれた
特に感情や気持ちを
歌に込めて歌えば歌うほど
音楽の先生が私を褒めてくれた
今思えばこの先生
ただものじゃなかったなと思う
今でも忘れない
今渡先生
私の親は何かを成し遂げても
純粋にそれを喜んでくれた事も
褒めてくれた事もない
そんな事はやれて当たり前
次にこれをさっさとやれ
母親は草むしりをしながら
私の方を見てもくれず
淡々と言うだけだった
でも今渡先生は
私の目を見て褒めてくれ
みんなの前で歌ってみて欲しい
と言ってくれた
彼が私に自信を取り戻させてくれた
今でも彼には心から感謝している
あと小学2年生になった頃
何気なく母親のことを書いた作文で
金賞を獲った
それ以降も
何か思ったことや感じたことを
作文やコンクールに出品すると
賞を獲ったり褒めて貰える事が多く
それもあの頃の自分には
とても大きな心の支えとなった
自分で感じたことを言葉にして
それを歌として表現する
歌手になる事は
私の存在意義そのものだった
それが私の
歌手になりたかったきっかけ
だから私の曲には
自分の両親に対して
書いている曲がたくさんある
私がどんなに気張った格好で
踊ったり歌っていても
それはその時代の
流行に乗っているだけで
私が歌うメッセージは
とてもシンプルだ
両親に仲良くして欲しい
家族を大切にして欲しい
私を信じて欲しい
私を愛して欲しい
心の中はずっと幼い頃の
寂しかったわたしのまま
あれからとても長い時間掛かったけれど
ちゃんと歌手として
メジャーデビューを果たした
岐阜の田舎から出てきた私は
周りから何万回も
止めとけ
歌手なんてなれるわけない
と言われ続けた
でもなれた
自分を疑わず信じ続けたから
もちろんそこに行き着くまでには
私1人では到底辿り付けなかった
たくさんの出会いやサポートがあった
この場を借りて
わたしに出会ってくれた全ての人へ
ありがとう
そして修行のつもりで
何のツテもないまま渡米し
またゼロから仲間を作り
こうして音楽製作が
できるようになるまでにも
途方もない時間と労力と
多くのサポートがあった
改めて
出会ってくださった全ての方々へ
心から感謝します
もっともっと歌手として
責めて行きたいところ
私が人生をかけて
守るべき命ができた事で一変しました
出産と育児に専念すること
またしばらく音楽活動を
お休みさせて頂く事
せっかく波に乗り始めたのに
また一線から身を引かないと
行けなくなった事
大変申し訳ない気持ちでいっぱいです
でも私の判断に後悔はありません
なぜならわたしが一番
そばにいて欲しかった
5-6歳の時期に
私の母親は仕事でずっと
家を開けていて
ずっと寂しかったから
わたしは無理をせず
うちの息子と居たいだけ
一緒にいてあげようと思った
男の子だから
そのうち見向きもされなくなる
今しか息子とこんな風に
ゆったりした時間など持てない
そういうことも分かっているから
余計この時間が愛おしかった
そして６年が経過し
ようやく息子もキンダーに入り
ぼちぼち歌手としての活動を
始めていきますかというタイミングで
癌が発覚
癌の手術をし
インプラントを入れたまでは
まだ平常心を保てた
でもひと月後に赤黒く変色するほど
胸が炎症を起こし
インプラントを取り出し
乳首も何もかもを失った時
今まで生きてきて
ずっと有った体の一部が無くなり
腕も上がらなくなり
痺れが取れない体になった時
耐えられない悲しみに襲われた
いまはもう髪もほとんど抜け落ち
覚悟がやっとできたけれど
長い髪をばっさり切った時も
精神的に不安定になったし
まだ現実を受け止めきれないでいた
泣きたい時は泣いても良い
弱い自分を認めてあげよう
そう思った瞬間から
先に進むしかないのだと
重い腰が動き始めた
そして今
私の頭の中は
癌を克服した先に待つ
新しい音楽制作や
映像製作に携わっている
新しい生き生きした
私の姿が見えてる
今からワクワクしている
この間
皆さんには
aileの My Wayを聴いて
待っていてもらたいです
私が母親を8年前に亡くした時
やっと身籠った子を同時に流産した
生きる気力さえ失っていた
そんな時に
この曲のプロデューサーである
村山晋一郎氏が連絡をくれ
今こそ曲を作ろうよ
一緒に頑張ろうと
声をかけてくれた
自分に鞭を打ち
自分の半生を思い返し
必死に書いた3曲
My Way
Mirror
SAKURA
そのうちの一曲がMy Way
あとの二曲については
また別の機会にお話しします
まだ聞いてない方は
この機会に是非聞いてみて下さい
tunecore.comでデジタル音源
ダウンロード可能です
映像制作や番組制作に
携わっているみなさん
もしエルの楽曲の仕様に関して
ご質問等有りましたら
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