筋トレしてると自己肯定感上がるよね

家に体重計がないから温泉とか銭湯でしか体重を計れなくて、旅行中に計ったら個人的に絶対超えたくないと思っている大台に手が届きかけてて慌ててダイエットの真似事みたいなことをしている。 といっても定期的に運動はしてたし筋トレもちょくちょくしてたからそんなに変わってはない。ジムとか行くわけでもない。なんとなくの意識の問題でしかない。スーパーでお菓子買う頻度がちょっと減るくらい。 仕事終わって家に帰るだけでもう汗かいてるけど、そのままクーラーつけずにちょっと筋トレしたらすぐ汗だくにな

人生のいいところは絶対にやり直せないところ。過去は何一つ変えられない。起きたことはもう受け入れるしか選択肢がない。だから諦めつけるしかないって無理矢理自分を言いくるめられる

全部むりやりプラスに考えなきゃやってらんない　本当にやってらんない本当にくそが

事故っちゃった

バイクでしっかりこけちゃった。 雨降りそうだねって早めにテニス切り上げて帰ってたら帰り道は雨降った後みたいで路面が濡れてた。 交差点で右折待ちの車の後ろから直進したら対向車が右折しようとしてきてやべぶつかるって急ブレーキかけちゃってこけちゃった。 左足がバイクと地面に挟まって（圧迫はされてない）あー引き起こし面倒だな誰か車降りて手伝ってくれないかなーとか思いながらゆっくり立ち上がったけど誰も来てくれなかったから一人でバイク起こして道路の隅まで逃げた。こけたのが交差点のど真ん

カメラ壊れた

カメラを壊しちゃった。 正確に言うとレンズを（レンズだけだと信じている） ミラーレスだしそんなに高いやつじゃないからまあぎりぎり諦めつかないこともない。 人生終わっても諦めつくとか言ってたのにね。お金のほうが大事なんだね。 最近外出欲が出てきてバイクでちょくちょく出かけてる。今の時期じゃ絶対ないって自分でもわかってる。 バイク持ってるのにどこも行ってないと勿体ないって思われそうでそれが怖くてアリバイ作り的に遠出してるような気も多少はしてる。 目的地についたら砂浜とか岩場

今死んでも後悔しないなあ

と思った。ひとつもいい意味じゃなくて。 僕の性格とか能力を考えれば今の僕の人生はこれでもかなりうまく行ったほうなんだと思う。 ちゃんと友達がいて楽しいって思える時期があったのはすごいことだ。本当に恵まれてたし勘違いできて幸せだった。 だから僕の人生はもうとっくに天井打っちゃってる。これから先ずっと凪でちっとも変わらない生活を続けていくんだろうと思う。 たまにドラマとか映画とかお笑いとか小説とか旅行とかで心動かされても頭悪いからその内容どころか感情さえもすぐ忘れていつもに戻っ

ABCお笑いグランプリとダウ90000と令和ロマン

令和ロマン優勝はすごすぎる。M-1優勝よりもすごいまである。 M-1獲ったことでハードルは上がり切り、誰もが「M-1王者を倒すニュースター登場」の画を期待していた中で、逆風を一切意に介さずただ実力でぶっちぎった令和ロマン。かっこよすぎる。 この人たちならM-1連覇だって射程圏内なんだろうなって本気で思えた。 本当にすごい。かっこいい。 実績通りの実力出して結果を出すのは本当にすごい。本当に。 自ら害悪を名乗るヒールっぷりも板についてた。 去年とおととしも書いたので今年も。

北海道に行ったりした

少し前に無理矢理休みを取って北海道に行った。無理矢理休めるのがこの仕事の数少ない利点の一つ。 行きは午後休を取って夕方の飛行機に乗った。真昼に成田に行くことになってめちゃくちゃ汗かいた。２ヶ月くらい前にウキウキで飛行機予約したときにはこんな暑さ予想してなかった。 飛行機から見た海は油絵みたいにねっとりしてて、波打ち際もちっとも動いていない、ように見えた。暑さのせいだと思う。 次の日、友達とは夕方に合流する予定だったから日中はバイクを借りて岬とかの方に行った。 北海道は普通

きしょい夏

洗濯物が一瞬で乾いてさすがにきしょい。あなたの言葉でいうと。 いくらなんでも暑すぎる。 朝2時間テニスして死にそうになった。 長袖でバイク乗っててちょっとだけ腕まくりしてたらそこのラインできれいに日焼けした。１時間ないくらいしか乗ってないのに。２日経ってやっと日焼けラインわかりづらくなった。三連休でほんとよかった。 まだ７月だっていうのにね。 今の小学校はクーラーあるんだろうか。 僕のときは小中はなかった気がする。窓を全開にしてそれで耐えれてた。でも今は無理だろうな。外

ABCお笑いグランプリとダウ90000と陰と陽

リアルタイムでは見れなかったけど情報遮断したままその日の夜に見た。途中でうっかり優勝者を知ってしまったけど。やっぱ賞レースはリアルタイムでみるべき。 ABCとダウ90000については去年も書いてたのでなんか今年も書いてみることにした。 去年の『独白』は演劇の手法に触れたネタで、演劇の仕組みをイジってる以上コントでしかないのは蓮見くんの言う通りだけど、ぱっと見は演劇に見えてしまって、ダウ90000の浸透具合も今年よりはまだまだだったこともあって、悔しさの残りすぎる結果だった。

僕は公務員

父ではなく。 元から公務員になりたかったわけではない。 自分の面接の下手くそさを思い知らされて、勉強で下駄履かせてもらえる公務員を選んだ。 仕事は法律をはじめとした沢山のルールでがんじがらめで、成果を上げることよりもルールを守ることが重視される。そもそもなにか成果を生み出す仕事なんてほとんどないけど。 僕より圧倒的に仕事ができない人だっているけど、きっと僕より給料は高い。なぜなら僕より年上だから。能力で評価すると言ってはいるものの、実情はほぼ年功序列。 好きなものを仕事

僕は結婚できない

と思う。 気づけば１０年彼女がいない。 彼女はいらないなんて強がるつもりはないし普通に欲しい。し、いつかは結婚だってしたい。 なのに１０年彼女がいない。 マッチングアプリを始めてみたりもした。 なにかきっかけがあって始めた気もするけどそれさえ忘れてしまった。 ３ヶ月やってみたけどうまくいかなくて、でもそんなにがっかりもしてなくて、まあそんなもんだよなって思ってる。 就活に失敗し続けたあの頃をちょっとだけ思い出したときもあった。けどあの当時に比べればなんてことない。悪い方向