本当にやりたいことかな？

昨日の夜、泣いた。

地球ちゃんをチクチク作ってたら、「わたし、本当にこれ作りたいんかな？」って。そう思ったらうわーーーんって堰を切ったように涙が。

最近、周りの友達が何人も海外へ行ってるのをインスタで目にした。友達以外にフォローしてる方も。

フォローしてる方がフランスでの素敵な写真や動画をアップしてるのを見ると、フランスの雰囲気が伝わってきて、あ〜またあの感じ味わってみた〜い！って心躍った。また私も行くんだ〜、次に行くときはこんなところに泊まってみたいな〜、あんな風にランチしてみたいな〜とか夢が膨らんだ。
よし！私は今できることを楽しもう！そしたらきっとまた行ける日がやってくる〜とルンルンとした気持ちになった。

そんな中、リアルな友達が行ってるのを見ると、めちゃくちゃ羨ましくて、いいな〜ってゆう気持ちと一緒に、ずるいーってゆう謎の先越された感を勝手に感じてしまう自分がいた。

じゃあ、外国にそんなに行きたいのなんで？何したいん？って自分に聞いてみたけど、これといってなんもなくて愕然とするのであった。

とにかく知らない町に行くのがワクワクする。
じゃあ、日本で行ったことのない町ではだめなのか？というと、それもいい。いいんだけども、言葉も違って、日本じゃない雰囲気、空気、その土地の暮らしを感じたい。見てみたいのだ。外国にいくとワクワクする。それだけで私にとったら十分な行きたい理由なのだ。

観光名所より、日常をのぞいてみたい。だから、スーパーに行くのも好き。
そこでしか食べられないけど、気軽に買えるものを外で食べたりするのも好き。

特別大きな理由じゃなくても私はそれが超テンションあがることなのだ。
地球ちゃんを作って、販売して、地球を旅させてもらおうって思ったとこやけど、ふと、作りながら、湧いてしまった「わたし、本当にこれ作りたいんかな？」

うわっと出てきた涙。なにか心にあるから出てきたものなのに、その涙がなんなのかよくわかっていない。ほんとは地球ちゃんを作ることじゃなく、一番したいのはずっと言い続けている旅をすること、それがわかったからなのか。

そして、さらに追い打ちをかけるように思いが溢れて涙が。
別れたあとも友達で、亡くなった元夫からのギフトをこの１年で使い果たしてしまった。ただ日々の生活に、日々のちょっとしたやりたいことに、そんなことのために使い果たしてしまった。彼はどんな風に使おうが私が私のしたいようにと言ってくれるやろうし、じゃあどんな使い方をしたら私は気持ちよくいれたのか。

旅しとけばよかったのに！いや、でもコロナでなかなか簡単には行けんかったし。でも、旅のためにとっとけばよかったやん！いや、無理やん、私今の生活じゃとっとける状態ちゃうし。これでいいんやと納得させる。

なんだか、昨日の夜は自分のダメダメなとこを感じて、いっぱい泣いた。

でも、ふと目を前にやると、地球ちゃんの中で一人、ちょうどこっちをじっと見て笑ってる子と目があった。その目が大丈夫だよ〜って言ってくれてた。
いつも地球ちゃんは私に大丈夫って言ってくれる。

私は地球ちゃんにいっつも助けてもらってる。
私が怖がったり、悲しかったり、困っているときには、「おかーさんがんばれー」っていつもニコニコ笑顔の地球ちゃんが頭に浮かぶ。

ありがとう、地球ちゃん。
大好きな地球ちゃん。
一緒に地球を周りたいねー。