わたし、どうなりたいんだろう

子供達2人の寝かしつけが終わったが、布団から抜け出すとすぐに起き出すから(なんかセンサーあるのか？)ケータイでぽちぽち。

ここ数日、子供たちとのワンオペ生活を過ごしてみて　表題通り"わたし、どうなりたいんだろう"症候群に陥ってしまった。

つらつらと書き連ねたいと思う。多分長くなる。

わたしのはなし

わたし。妻であり、母であり、私。
〇〇さんの奥さん、〇〇ちゃんママ、△△さん(=会社では旧姓で働いている)

もうしばらく　下の名前で呼ばれていない。

比較的呼んでくれていた夫は近くにいないし、わたしのアイデンティティは…？とたまに虚しくなる。

結婚前から、某企業でそれなりに忙しく働いていた。

残業が多く、当時同棲していた彼氏(=後の夫)より早く出社して遅く帰宅する。給料は正直彼と言うほど変わらなかった。

新卒で就職した会社で病んでしまい、何社か巡って入れた会社。どんなに辛くても、安定してるし頑張ろうと思っていた。

そんな時、結婚&妊娠とタタタッと事が色々と進んだ。
仕事に疲れていた私は、正直ホッとした。

解放される。赤ちゃんと穏やかに育休を過ごそうと…

産休まで指折り数えて、里帰り出産。
1人目の育休は、育児に必死すぎて光の速さで終わっていった。

早く仕事復帰して、育児も仕事も頑張ろうと思っていた。自分が世の中に埋もれそうで、怖かった。

なめてた…辛い。

育休が終わって、2時間の時短で復職した。

引き継ぎ期間中は、派遣さんがいてくれて一緒に仕事をした。
"私の仕事はそんなに多くないです。大丈夫です！"と話してくれた。
よかった…なら大丈夫だ。なんとか両立できるかも。

ところが…途中から様変わりした。

時期が2020年の夏、一瞬ウイルスが落ち着いたタイミングで仕事がかなり忙しくなってしまった。

"こんなことはなかった、私がいた期間にはこんなことなかったので引き継ぎようがないです…"
と困り果てる派遣さん。
(そうだよね、顔が引き攣ってたのを今でも覚えてる〜！うちの会社の本領発揮したね？と思った。なぜ今笑)

上長に相談するも、上長も忙しすぎて
"なんとか耐えて！"と言われる始末。

基本時短は残業しちゃいけないはずなのに、最終的には40時間近く残業していた。

…増える残業、子供のお迎え要請(月曜の朝、出勤30分で呼び出しくらう)、夫とのお迎え調節。

夫に言われる。"お前時短なんだからお前行け。"
"俺はフルタイム、お前は時短。俺は男だから急には休めない。家計をトータル的に考えても、お前が休め。"と。

何を言うかこいつ…財布は別、お互いのお給料は好きにしようと、給料や貯金を絶対に言わない夫。

これ以上言うと喧嘩になる。悔しい。

もうずっと休んでるんだけど…と思いながら、上長に頭を下げて、PC持ち帰って子供を迎えに行く。

午前中滑り込んで病院へ連れて行くと、しばらく登園できないと言われ、諦めて午後から在宅勤務に切り替える。

本当に虚しかった…激務が故、鳴り響くケータイ、やまないメール、さばく間に機嫌の悪い子供のお守り。

もう何をどうすればいいか分からなかった。
おんぶ紐して、立ちながらメールや電話。
取引先の若い男性には、電話越しに"大変そうですね"と言われる。

何をしたいんだろう。休めばメールが1日に3、400件は溜まる。休めない。とにかく忙しい…
これを書いていても、胸がギュッとなった。泣

２回目の育休中のいま

今、下の子の育休中だ。春には保育園が決まっている。

夫は、一度復職してみてから今後どうするか考えようと言っている。
が、多分次の転勤までは合流する気はなさそうだ。

東京での単身赴任生活は、多分心地がいいのだと思う。

ウイルスの影響で、上の子の保育園も自粛しており
スーパーやデパートなども行きづらい状況になってしまった。そうこうしているうちに育休が終わってしまう…

こうやって夜になって、少し落ち着くと考えてしまう。

わたし、どうなりたいんだろう

復職するのも怖い、仕事を失うのも怖い、育休延長するのも怖い。何をするにも"怖い"がつきまとう。

わたし、本当にどうなりたいんだろう…

下の子が幼稚園入るまで専業主婦？
夫の次の転勤まで単身赴任？
そもそもずっと単身赴任？
転勤先へ着いて行って、保活して転職？

年の差婚なこともあり、今この仕事を逃したらどうにも立ち行かないのではないか、と怯える日々。

いつからか、want to ではなく
must, have to, shouldになってしまっている。

自分に素直に生きたい。と思う反面、
子供の学費、老後を考えると身がすくむ。

わたし、なにになりたいんだろう。どうなりたいんだろう。

焦る気持ちだけが、堂々巡り。

ライフコーチングとか受けたいな、割と。
人生こういう選択肢もあるんだよ、と第三者の方に客観的に見て頂きたい…！

やりたいことをまとめるといいとネットで読んだので、まとめてみる↓

want to

・本当は今の仕事を辞めたい(解放されたい)
・家族4人で穏やかに暮らしたい(子供が最近パパは？と言う)
・暖かいところに住みたい(海がある南国がいいな…海外もいい。東南アジアとか。)
・フリーランスで働きたい(働く場所・時間に制限されたくない)
・料理(お菓子・パン)を学びたい(家庭の味を身に付けたい)
・美容院に行きたい。ネイルもしたい。
・産後で太ってしまった身体を絞りたい。(身体が重く、疲れやすい。)
・ポジティブシンキング！(はつらつと生きたい！)
・老後にカフェを開きたい(古民家のような、スローな感じで)
・夫と2人で話がしたい(子供が産まれてから皆無。人生設計のすり合わせがしたい)
・本当は動物を飼いたい(子供たちに命の大切さ、尊さを感じてほしい。一緒に育ってほしい。)
・お金のことでギスギスしたくない。お互いの貯金額を知らないために、疑心暗鬼になってしまう。
・心理カウンセラーの勉強がしたい(自分のメンタル強化のためにも)

手放したいmust

・今の仕事を続ける(安定しているから。それだけ。)
・転勤についていく=専業主婦になる(何かしら働きたい)
・何気なく食べてしまうスイーツ(イライラしてつい食べてしまう)
・着たい服より、着られる服を買う(体型が目立つから、派手な色だからetc)
・育休中だから勉強しなきゃいけない！資格や仕事に活かせる何かをしなければいけない！という考え(分かるんだけど、今は心が追いつかない。やったら多分心が壊れそう。)
・夫>子供>自分という立ち位置。自分ファーストでありたい。
・子供を何時に寝かせなきゃ！歯磨ききちんとしなきゃ！野菜食べさせなきゃ！お風呂早く入れなきゃ！公園に連れていかなきゃ！TV見せないでおかなきゃ！etc.
→子供関連については本当にmustが多すぎていると思う。最近お互い良くないと思っている(特に上の子)

色々書いてみたけど、来年も悩んでる気がするなぁ…

ワーママも専業主婦も、ママさんは本当に色々悩むことが多いと感じる。

もっと自分に素直に、自分ファーストで、豊かな人生を過ごしたい。