1週間の振り返り

今年は暖冬だと言われていたけど、
今週は沖縄にも冬がきた〜！寒いぞ。

〈出来た事〉
インプット

〈出来なかった事〉
アウトプット
ウォーキング
ヨガ
読書

〈来週頑張る事〉
インプット
読書（毎日30分）
ウォーキング（週4）
アウトプット

相変わらず、読書もウォーキングもアウトプットも
出来てない。
どうやったら自分の行動を変えられるのか。
（すでに習慣になっていることにプラスする、
って情報は知っている。
行動しない事には何も変わらない）

今月始め久しぶりに風邪引いてしまったー！
風邪引く時は大体喉からくるんだけど、
ある日の勤務中だんだん声がガサガサに…。
その日にちゃんと
風邪の引き始めの対策をしなかったからか、
どんどん声が枯れて、咳が出てきて、
喋るのが辛い日々だった。
残念ながら？熱は出なかったから
仕事は休めず。
声は戻ったけど未だにちょっと、咳が出る。

今週は、私の人生において大事な局面になった。

以前より退職の意思を上司に伝えてたけど
今週、ついに人事と面談した。
止められることなく、送りだしてくれた。
これで、退職が現実になった。

面談を終えての、今の気持ちは
想像していたよりずーっと、すっきりした。

辞める意思を最初に伝えたのが６月ぐらい？
それから色々あって。
出張もあって、
改めて自分の会社の良い所を実感し
大きい船に乗れているのに、そこから降りるのか？
と言う不安もこみ上げてたりして。

辞める、という選択に迷いも出てきてたけど
やっぱり、この先１０年・２０年と
今と同じ仕事は出来ない、いや、したくない。
との気持ちがはっきりとした。

俯瞰してみれば、今の仕事に対する不満は
本当に大したことない様に思える。
ちゃんと一人ひとりとコミュニケーション取ればいいだけ。
後輩の若い力に躊躇しちゃうんだけど
考え方がまだまだ甘くて、注意？指導？
しないといけないんだけど、
もうそれが面倒臭くて出来てない。
後輩を育てる立ち位置にいるんだけど、
分かっちゃいるけど、出来ないんだよね。

反発される、陰で文句言われる、拗ねる
のが面倒くさい。
注意の言葉を否定の言葉で遮られる。

全体の事が見えていなくて、考えきれてなくて
愚痴ばっかりで自分の事しか考えてないこの子達の為に
なんで私の命の時間を使わないといけないのか？
って思ってしまう。

自分がもっと成長したい。
ちゃんと注意出来るようになれば
それも成長じゃないのか？

私も若い時きっと、そんな感じだったのに
ちゃんと、注意して育ててくれた方に感謝だな。
それを後輩に返していかないといけないと思うけど
私は出来ないと痛感している。

そんな何も解決できないままで
次の仕事を始めてもまた同じところで躓いて、
同じように不満に思うんじゃないかと思うんだけど。

とりあえず、１０年頑張った一区切りだ。
環境を変えてみないと分からない事もある。
よね。

澤円さんの「やめる」という選択、
MBさんのもっと幸せに働こう、
けんすうさんの物語思考
尾石晴さんのサバティカルタイム
盛岡毅さんの苦しかったときの話をしようか
等を読んだ。
（書き出してみると読んだ本少ないな）
またVoicyを通して働くことに関して色々考えて
オフ会にも参加して。
自分がしたい事ってなんだろう、って
本当にモラトリアム期だ。

自分がしたい事なんて分からないから
興味ある事を片っ端からやってみよう！
なんて、４０歳を前にした人の考え方じゃないんだろうけど。
ちょろっとスタバで働いてみたいな、
とか
ちょっとマクドナルドで働いてみたいな
とか思ってたりして。
グローバル企業の接客の考え方、教え方とか
色々な国で結果をだしてるのはなぜだろうとか、
興味ある。
アルバイト等で働いたぐらいじゃ分からないかな。

オフ会に参加したり、物語思考を読んで子供の頃に興味を持ってた事を思い出した。
子どもの頃に興味のあった事を学ぶのも良いかな。
仕事にはできないって、なんだか勝手に思ってたけど
別にその分野で誰よりも秀でている必要ないし。
私が出来る範囲で頑張ればいいのでは？
と思ってみたり。

私はイベントを優先させて
興味あるもの全部に参加したい欲があるんだけど、
人生上手くいっているように見えている方は
自分の使命を最優先していて
その中で自分の得になるものを選んでいるよなー

やっぱり、まだまだダメだ。
こんなんで正社員を辞めて大丈夫なのか？

イヤ、大丈夫じゃない！
でも自分の人生納得できるようになりたい。

ぐるぐるだぁー！

辞めることは決まった。
退職まであと4ヶ月ほど。
節約しないと。
毎日1時間、考える時間を作らねば。