それぞれの世界

今朝も、とっても気持ちよく

私の大好きな朝露は

妖精さんと一緒にキラキラと輝いてました

ほんとに、美しい〜

昨日

もう、随分と連絡をしてない

友達に連絡しようかどうか

めちゃくちゃ、迷って連絡ました

彼女から

連絡が来ることは、ほぼほぼ無くて

だから

このまま、連絡しなかったら

このまま、途絶えてしまうんかな？とか

そんなことを思ったりして

ほんとに

学生の頃から、ずーっと

色んなことを話したり

結婚しても、子供が産まれても

一緒に、遊んだりしてました

そして

私は、だんだんと体調が悪くなり

彼女は、働き出して

少しずつ、少しずつ距離が出来て

いったような感じがします

だけど、お誕生日には連絡したりと

今、思ったら

私が、彼女との縁にしがみついてた

感じがします

私自身

心と身体を壊したことで

沢山〜自分と向き合ってきて

私は、どんな世界に住みたいのかな。が

見えてきたり

物事の捉え方や感じ方も

ほんと！180度変わりました

そんな中で、やっぱり

人とのご縁も変わってきて

新しい出会いは、嬉しい〜のだけど

それまで、ずーっと

仲良くさせてもらってた人たちとの

ご縁が遠くなる

仲良く？ってとこにも、今

こうして書きながら…なんとなくの

違和感です。

ご縁が遠くなる。ってとこが

私にとって、寂しくなる…そんな気がして

無理に、連絡をしてた時期もあります

だけど

そんなことをしても、私の寂しさは

無くなるどころか

増していきました。

そして、昨日、彼女に連絡することを

迷いに迷って

思い切って連絡してみました

母が亡くなったことも、伝えてなくて

わざわざ、伝える必要もないかな。と

言ってはなかったけど

それを、昨日、話さないのは

不自然のような気がして…

色んなこと話せるかな？と

思ってた私ですが

そんなに、話さすこともなく

LINEは、お仕舞いになりました

結果

私の中に残ったのは、違和感…でした

いいとか

悪いとか、ではなくて

今は、彼女とは、世界が違うんだな。って

思ったのです

それぞれが、それぞれの世界で

自分らしく生きていけるといいな。と

そして

私が、もう少し自信をもって

私はこんな世界に住んでるの。と

話せる時が来たら

また、連絡してみようかな。と

今回

私は、「またね」は、言いませんでした

ずーっと一緒で

以前の私が、憧れてるものを

全て持っていた彼女のことを

羨ましくもあり…

そんな感情が、私の中で

執着となってたんだろうなぁ〜と

思います

私は、私の住みたい世界が見つかり

そんな、暮らしも、してる

だけど、心の底にある

こんな風に願ってもいい？の？かな？

という

私の気持ちも、大切にしようと

思います(*˘︶˘*).｡.:*♡

昨日、連絡したことで

また、改めてわかりました♡

彼女とは今は、繋がりそうにもないけど

また、ご縁があれは

繋がりますね

そこを、もう、ムリしてしがみつくのは

お仕舞いにします

彼女も私も、自分が住みたい世界で

自分のままで…

ぁ。

少し前に、いいこと教えて貰いました。

ただの◯◯！

これ、魔法〜の言葉

◯◯の部分に自分のお名前を入れてみて下さい♡

私は、ただのあさつゆ！

スッと！力がぬけて、心地よくなりますよ( ´艸｀)

あさつゆ