はやみ朝架

余生を持て余す新卒OL。心療内科通い。発達障害。

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余生を持て余す新卒OL。心療内科通い。発達障害。

コンサータとカフェインをちゃんぽんするな

もう何をどこまで書いたか忘れました。 お久しぶりです。はやみです。 結論から申し上げますと、コンサータとカフェインを併用すると気分と体調が死ぬ人もいるということです。 検索かけてもわたしと似た症状について話している人がいません。そんなばかな。 とにかく、過集中と冷や汗と口渇と頭痛と少しの息苦しさがあります。 ローソンのカフェラテMをお昼に飲みました。17時くらいから具合が悪いです。 あまりの気分の落ち込みにアウトプットしかしたくなくて書いていますが、誰かの気休めになれ

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    • あなたのお好きな地獄です ファイアーエムブレム風花雪月

      FEはいいぞ。と思い続けて早3年ほどのわたしであったが、今回の新作に特別な期待を寄せていたわけではなかった。 シリーズにはまって初めての完全新作。そりゃわくわくはしていたさ。実際、公式ホームページでキャラの名前を覚えたり、どの兵種につかせようかな〜と散々考えたりしていた。 めっちゃ楽しみにしとるやんけ。 それはそうと、ファンたちの期待度は高くなかった。ifしかり覚醒しかり、今思えばあまりにもお粗末な出来と不祥事。レオンが推しなので本当に許せないんですけど。

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      • クラウドワークスを始めたはいいものの その後

        長い間手をつけていなかったが、クラウドワークスを再び始めてみた。別のアカウントを作った。 なんでかっていうと、ほんとに金がなくて！ 正確には仕事がない。週6で大学があるとバイト的に人権はない。 発達障害であることがわかり薬を飲んでいるので夕方〜夜に働けない。コンビニのバイトをクビになるか普通？ 逆に尊敬しちゃうよ自分を。 ------- んで、チマチマとタスクをこなしている。これを稼げるとは言わない。 精神的に無理のない範囲でやると、1日50円とか。子ども

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        • お久しぶりです

          みなさんお久しぶりです。はやみです。 半年空いたけどまあいっか！ と思えたので投稿です。 わたしの記事を見てくれている方が未だにいらっしゃるようで、嬉しい限りです。 閲覧数がとても多いわけでもなく更新が止まっているけれど、わたしの救いになる記事があるサイトさんがあって、わたしももしかしたらいつか誰かの救いになれる可能性があるのかなと思ってまた始めようと思った次第であります。 半年間何をしていたかといいますと、大学に通っておりました。大学生なので。 見事前学期はフル

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          子「よしよし〜いい子でちゅね〜」親「バブー」←は？

          何の予定も無い、春休みである。昼ごはんを作って食べたわたしは、昼寝をして夕方に起きた。 後回しにしていた台所の洗い物を、帰ってきていた父親がやっていた。ここで「やっておいたぞ！ 自分で飯作って食ったのは偉いな！」と言われるのならよかったのだが、 …父は大変不機嫌そうである。知らねーよ。 洗い物を放っておいたって言ったってまだ数時間の話である、昨日とかなら怒ってもいいのかもしれないが。使ったものは自分で洗うべきだし。 勝手にやっておいて褒めてもらえなかっ

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          普通のお母さんがほしかった

          母親が大好きだ！ パートから帰れば歓迎し、家事をしていればまとわりつき、隙あらば構って攻撃。姿が見えなければ呼びながら探し、買い物に行くと言えばついていく。 こうするようになってから、母はわたしに接してくれる頻度が増えたし、嬉しそうだ。 なぜか。なぜ「母親が好きなふりをしている」のか？ …それは諦めたから。母親に母親でいてもらうことを諦めたからだ。 --- スーパーでお菓子を買ってきて、リビングの箱に入れる。父と母はそうしていた。子どもは勝手に食べてもいい。そういうルー

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          まず過去を捨てます

          昔の趣味の書類を大量に捨てたんだけど、これが非常に体力が必要なことなのだ。見るたびにフラッシュバックし続ける風景に完全に疲れ切ってしまった。 まして本当になんでもない紙クズではないから、もしかしたら将来的に紙クズから1枚300円くらいにランクアップするかもしれなくて、余計に気が滅入った。 趣味を続けられさえすれば失わなくて済んだものだ。と考えればじゃあ取っておけばいいじゃんとなるかもしれないけど、わたしにとっては過去に溜まった淀みだからさ。 捨てて損するかも

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          クラウドワークスを始めたはいいものの

          働けない。前回書いたけど生きてるとトラウマが増えるから、新しいバイトに就けない。 新しいバイト先がまた嫌になって、やめちゃったらその店には行けないしさ。それどころかその駅を通過するだけで気分が悪くなってしまうじゃないか。 派遣は派遣で、他人に関わらなきゃいけないから嫌だなあ。 なんか友達同士で来てる人いるじゃん、あれが無理。ずっと喋ってられるといらいらするし、わたしには友達いないからね！ それと怒鳴るおじさんおばさんがいるから嫌です。 というわけでクラウドソーシングを

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          生きてるだけでトラウマ増えるね

          連想ゲームが脳内で強い立場を占めている。 なんかひとつ嫌なことがあると連想ゲーム的にそれが広がって、どんどん居場所が狭くなった。 あいつにふられたから、よく2人で行った居酒屋に行きづらくなってしまった。みたいなことが、すごい勢いで増え続けた。 まして対象の人間が多過ぎる。完璧主義が過ぎて、上手く向き合えなかった人間も皆無理だからだ。 数々の歴代行ったラブホテルとその駅、駅周辺、一度でも嫌なことに関わったファミレスやカフェやチェーンの飯屋、わたしが逃げた人間たちと行

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          いじめはなくならない

          いじめる側が悪いよそりゃ。なんだけど、一番悪いのは対応なんじゃないのという話です。 --- いじめられたことがある。いじめたこともある、と思う。本人が苦しんでいたらいじめだからわからない。 小6で田舎の小学校に転校したとき、所謂オタクのわたしを「気持ち悪い、そういうのやめたら？」という風潮だった。クラスメイトは皆わたしをちょっと下に見た。 わたしもそんな人間を尊べるわけもなく、かなり見下していた。でもそれは些細な問題だった。 すげー、やべー教師が担任だったのだ

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          どうか偶然

          大好きな人が、愛されるのが嫌いだったら。 自分が、愛するのが苦手だったら。 自分も、愛されるのが嫌いだって気づいたから。 あの人も誰かを愛せないと本当は分かっていたから。 ----- アイドルのガチ恋だったことにしておいてほしい、どうか。 時間をかけて愛した。 求められるように愛した。 くだらない夢女子的妄想に極めて自罰的であった。 愛されることを信じない人だ。 ファンが名前を持つことを許さない人だ。 見てくれている人であろうと、平等に、不快ならば不快とは

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          ホットケーキミックス乱用罪

          ホットケーキミックスは知っているね。ホットケーキを簡単に作れる粉だ。 それだけだ。 それだけなのだ。 お菓子を作るのに使う「なんでも材」ではない。 ----- ホットケーキミックスが悪いわけじゃない。 美味しいホットケーキが作れる。材料を入れて焼くと、誰が作ってもホットケーキの味になる。便利だ。 つまり何を作ってもホットケーキのあの味だ。 「クッキーをホットケーキミックスで」 作るな。 「カップケーキをホットケーキミックスで」 作る

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          酩酊の幸福、幸福の酩酊

          大学生、飲み会好きだなー。というか大人が飲み会好きなのだろうか？ わたしは飲み会が嫌いだ。質の良い飲み会に参加したことがないだけかもしれないが。 ----- 酔い方がわからない。お酒を飲んで楽しいと思ったことがない。楽しい席で偶然お酒を飲むことこそあれど、幸福を求めてわざわざ飲み会に参加しない。 アルコールが体質的にあまり得意ではないのもある。母はザルなのだがあいにくと父は1滴も飲めないたちで、父寄りなのか飲むと頭が痛くなる。呼吸がしづらい。 その日の体調やペース、

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          バレンタインなんかきらいだ

          やめようバレンタインなんか。女子のマウントの取り合いだろ。 このやめたいとはチョコ文化であってそもそもの起源から否定しているわけではない。愛の日だか知らんけど、いいね。薔薇の花束は処理が面倒だし清潔じゃないから造花にしてくれ。 ----- 友チョコという文化を知っているか。 「ワタシお菓子作りできるんです〜♡」アピール大会のことだ。無意識下でマウントを取り合う上に、もらうからには返さなければならない義務行為である。 いやね、男に選んでもらうために家庭的なところを

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          女性性の切り売りで吐きそう・後

          風俗、パパ活、売春、全部続かなかった。 みなさんいかがお過ごしだろうか？ わたしはもうこの見出しを書いた時点で気分が悪い。しかし書かなければならない。自分の過ちを。 ----- このとき一人暮らしがしたくてしょうがない期だった。つまりお金か家が欲しかった。教養が欲しかった。…まともな父親がほしかった。 もう本気で愛されるならなんでもよかった。 だけどだからこそ、安売りはしてはいけなかった。自分を低く見てはいけなかった。 パパ活をやってみた。 シュガダとワクメを

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          女性性の切り売りで吐きそう・後

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          女性性の切り売りで吐きそう・前

          男と性に夢見たオタク喪女が、現実を見るだけ。 本気で人に好かれることができると思ってたんだよ。そして本気で人を好きになれると思ってた。 ----- 男に半年で6回も振られた。 もうこれ何回誰に話しても笑ってくれる。けどそんな笑い事ではない。 6回告った。6回ダメだった。「恋人が欲しいという男はまるで砂漠で水を求めるようだが一方女は自販機の前で悩んでいるのみだ」というのはなんだったのだろうか？ わたしは全部売り切れの自販機の前で佇んでいる。押して押して押してとうと

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