白いなんでもないスカート 24/08,09

8月/日にち不明

冷凍ご飯をストックしたくて5合炊き炊飯器でマックス5合炊いてみた。いっぺんに5合炊くのは初だった。ラップで包む作業(本当に嫌い)が永遠に感じてつらかった。やはりやっても3合まで。3合でもつらいけど！

職場で写真に写る機会があり自分の口元に強い嫌悪感があったのでき矯正のモチベーションが上がった。ポジティブすぎる。

冷麺が食べたいけど歯列矯正の関係で食べられない。ならば雰囲気だけでもと思い、インターネットの力を借りて家にある調味料で冷麺風なスープを作った。それでうどんを食べて見たらわりと満たされた。雰囲気でなんとかなることは結構ある。

うどんと言えば、よくインスタなんかで流れてくる豆乳担々麺みたいなスープをずっと作ってみたいと思っている。豆乳を切らしている時に限って食べたくなるし、豆乳がある時に限って別にそうでもないのでこれからもやらない気がする。

白いなんでもない(プリーツじゃない、タイトじゃない、レース素材でもない、装飾もない)ロングスカートがずっと欲しくて、でもなかなかこれというものに出会えずにいたけれどやっと出会えた。秋からよろしくお願いします。ありがとうZOZO古着。

9/1〜4

地元のとある友人から愚痴や、趣味の話、ググれば分かるようなことをあれこれ教えて欲しいとラインがくる。昔はこういうことに対して100%の返事を心がけていたが、最近は50%以下しかできなくなってきた。けど、きっとそれでもいい。

そんなに話したいならツイッターをやってください。それでいて何かの流れで少しでも私の話をすると華麗にスルーされるんだよ。それって友達？私はアナタのSNSじゃないしなんでも教えてくれるAIじゃないんだよ。

よくツイートが多い人は現実世界に話し相手がいない、とか言うけどあれは違うと思う。そういう人って現実世界では専ら聞き役だったりする。大事な友達に私のどうでも良い話を聞かせないようにSNSを使うんだよ。もちろんどうでもいい話をする時もあるけど、内容は選んでる。かといってSNSの仲間のことをどうでもいいわけじゃないからね。

今さっき久しぶりにnoteを開いたら似た悩みを抱える相互の方がいてわかるッッッッッッッと思った。

この夏着る服が無さすぎて(毎年ない)(服の数自体はわりとある)、GUに行ったらもう店内が秋で、良い感じの夏服を990円でGETした。

試着した瞬間「これは私が着るための服だ」というくらいマッチして迷わずサラッと会計した。これはずっと言ってるし思ってることなんですけど、デザインが好きで悩んで買った高い服　より　適当に入った店で即決した安い服　のほうが断然活躍するんですよね。これなんなんだ。

最近精神的に落ち込んでなくてすごい。今まで月の半分は希死念慮に悩まされていたのに。気配くらいはたまに感じるけど、本格化する前になんとかしているのかも。

そしてさらに今までは「悩みがなくなること」が怖かったけど、今はそれも克服しつつある。

悩みがないと薄っぺらい人間になる気がして怖かった。そう思われるような気がして怖かった。私が笑って生きていると、周囲で悩んでいる人の気分を害したり、ずるいと思われる気がして怖かった。人の痛みを忘れてしまう気がして怖かった。でもそういうわけじゃないとようやく気付けた。遅すぎるかもしれないけど。

別に私が毎日笑って生きていても、今まで悩んだり傷ついたりしたことは(良い意味で)なくなったりはしないし、(良い意味で)それで培った自分の人格は一生ものだし、「あまり泣かなくなっても　靴を新しくしても　大丈夫だ　あの痛みは　忘れたって消えやしない」というBUMP OF CHICKENのRAYという歌の歌詞をとても頼もしく思った。

noteでたまに見かける、「自分に20の質問」みたいな記事にある「今の自分になったのはいつ？」という質問、私なら最近と答える。(内面のことだと捉えてる)

2年前の自分のとか最悪だし、2ヶ月前の自分とかでさえ良くないな、と思うくらい変えなきゃいけないところがたくさんある。それでもそんな私と仲良くしたり好きと言ってくれる人に対してはもっと良くなるからねと言いたい。今までごめんなさい。いつもありがとう。ずっと変わりたい。