私は何の為に生きているんだろう

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子ども達を起こさない様に
小さな音に気をつけながら
隣の部屋に移動して
電気を付ける気力もなく座り込んで
月を見上げながら思った
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『私は何の為に生きているんだろう』
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一生転勤しながら心が落ち着かない、
未来が予想できない生活をするのかな
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一生子ども優先で
緊張の糸を張って生活するのかな
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一生騒音に気を付けて
周りの人の目を気にして生きていくのかな
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転勤族だからこうなる事は
わかっていたけど
お母さんになったから
大変そうだとは思っていたけど
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毎日が必死過ぎて子ども達を
可愛いと思う余裕もなかった
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1秒でも早く首がすわって欲しかったし
1秒でも早く自分で座って欲しかった
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ギャンギャン泣いたら
泣かないでってお願いしたり怒鳴ったり
このままじゃ子ども達にもよくないって
わかっているけど
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私の方がメンタル崩壊寸前だった
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子ども達が自由にすればするほど
自分は自由に出来ないことが
嫌でしょうがなかった
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人の目を気にして自分で制限をかけていた
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“私の気持ちなんて誰にも理解して貰えない”
そう思っていた
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