白紙

人生やってらんなすぎて吐き出すことにした。どうしてこんな時にまで気を遣わなきゃいけないんだろう。大切な人ならそれでもいいけど、もう、どうでもいい人たちに気を遣えるほどできた人間じゃないのよ。こんなに傷だらけなんだから皆さん私に気を遣ってさしあげろ？くらいじゃないと外出れないのよ。

なんで出勤してるの？って逆に聞かれた。自分でもそう思う。でも仕事してる方がマシなの。仕事してる間は仕事に追われて振り回されて業務のことだけ考えてればいいからひとりでいるよりずっと楽。ずっと仕事してたい。なるべく残業してる、とでも言いたいけどシンプルに業務量が多すぎて仕事終わらん。もう今の私は正常でも日常でもなくなってしまったから早く仕事行きたいのよ。

うまく眠れてない日々の中、偏頭痛のおかげでぐっすり眠れた（眠るしかなかった）夜があって偏頭痛に感謝した。あの日から毎日頭痛い。仕事中にくると薬飲むしかないから頭痛治る、夜寝れない、で朝起きてまた頭痛、の繰り返し。こんなに体調管理できない日々が今まであったか。

それでも仕方なく朝は来てしまうので殺気立って出社してる。おはようございます、がしぬほど低い声しか出なくて二度見されたり、一周回ってご機嫌ににこにこ喋ってたりする。崩れそうなわたしに外見を無理やり被せている。そうやってると意外と元気そうな私が出来上がって、ファン的にはどうなの？と話しかけられる。殺気を纏いながら私はへらへらした笑いを顔に貼り付けている。自分のことが気持ち悪い。

防衛反応みたい。恩師に教えてもらった悲しみを受け入れるまでの過程を思い出した。まーそりゃそうなんだったら仕方ないよなと納得させてる。人がいるところでは絶対に吐き出せないような言葉ばかり1人で吐いてる。多分誰かに聞いてほしいんだろうけどそんな訳にもいかないので壁打ち。こういう時のための限界OL鍵アカウントですよ。1人だからさ、何言ったっていいんだから。1人でも言っていいこと悪いことの線引きはして生きてきたけど、今回ばかりはどんなに悪くても言わせてくれないと私が生きていられない。
どんなに悲しくてもつらくても生きてかなきゃいけないんだから。って、ずっと自分にかけてきた言葉で自分の首を絞めてる。この言葉が出てきていたうちはそんなに大きな悲しみじゃなかったんだろうな、と、過去の私の悲しみを小さいものにもしようとしてる。

以下すべて誰も幸せになれないお気持ち表明。わたしのために書いてんだからいいよね。わたしのためのわたしの日記なので。誰の何の話でもないです。今の私の話。

わたしは、こんな別れをするためにあなたを好きになったんじゃない。

最後ってもう決めたよという顔をしないで。私はずっとここに閉じ込められているのに。ここから脱出してあなたの船に乗れるかどうかすら決めることができないでいるのに。最愛と決めたあなたが勝手にいなくなるというのに、どうして、どうしてあなたはそんな揺るがない最後みたいな顔をする。

あなたの全てを分かっていたつもりもないし、思ったこともない。でも大好きなはずのあなたが、わたしの全く知らない人みたいに見える。だから何を言ってるか分からない。この人は私の最愛の人なのか分からなくなった。本当にね、違う人に見えるの、あなただと認識できなくて怖い。分かってはいるんだろうけど今までと同じように見れない。世界で1番かっこよくて大好きな人なのに今はときめきのひとつもない。顔を見ると悲しい。

いつかこんな日が来ると思ってただって？ばかにしないで。思ったことない。今の今まで1ミリも思ったことなかったわ。考えたことすらない。わたしが見てきた彼はそういうひとだったよ。そう思うのに、見てきたはずなのに、あなたのことを何も知らなくて全然分からない。悔しいね。

ぼんやりしていても言葉にしてしまうと言葉にした瞬間「そう」なってしまうのが怖い。こんなによくわからない、自分の気持ちばかり書いてるのってそういうこと。そう書いてしまえばそうなってしまう。これからも応援していくよ！という領域まで達せていないどころか見えてすらいない。ぐちゃぐちゃの気持ちのまま、でも応援していくことは変わらないよとエールを贈るファンだっているとおもう、私の大切な人だってそうだと思う、でも私はできない。そこまで考えが至らない。

こればっかりは時間が解決してくれるわけじゃない。でも限られた時間しかない。こうやって考えてる間にも着々と時間は進んでいって彼がここにいる時間はどんどん減っていく。なんだそれ。そんなことがあっていいのか。気持ちの整理ひとつつけられないままいなくなってしまいそう。

勝手な決断をした彼のことを嫌いになれない。こういう時の気持ちをそう言うのか。やっとわかった。勝手にいなくなる彼のことをどうしても嫌いになれないんだろうな。こうやってあの会見のこと引きずり出すのも違うんだけどさ。分かってるんだけど。

これからの人生どうしよう。どうやって生きていこう。結局自分のことばかり考えてる。これだからダメなんだよって。

発展的な答えって何だろうな。分かるように話してくれないかと問い詰めたいけど、まあいつかは分かるんだろうな。それまで私は知ることができない、知る権利がないところにいるんだろうと思う。アイドルってどんなにファンとの距離が近くても全部言わなくていいからさ。私はそういう彼らしか知らない部分を愛していた。だけど今回は分からないことが多すぎる。分かるように話してくれませんか。

えーどうしようね。応援するよ！！！みたいな気持ちに全然なれないのは、応援しないよって言ってるんじゃないからなぁ。それとこれとは別。

卒業とは思えなくてその書き方はできない。そうなんだよな、全然理解できてない。大切に言葉を紡いでるようでありながら口を滑らせないように言葉を選んでる印象もあるし、濁されている印象も受けてしまう。

わかんないね、一旦筆を置こう。