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2023年3月18日周六 没能出门

樱花开得正好的日子,全东京人都在盼望今天出门赏樱,结果一场暴雨从昨晚下到今天傍晚。开什么玩笑!

3点多睡,下午两点多醒来,睡了整整十一个小时。这就是我的周六。

没能出门,所以把之前买的咖喱热了热吃了。

无印的マッサマン咖喱真的好吃啊…



傍晚之后的记忆就很模糊了,反正一直在画漫画。比我想象中还花时间。我真的能下周之前弄完吗?

谁?

一天没出门。度过一天没出门的日子之后,无论如何都会被负罪感压倒。只是和外界失去联系一天而已,却一直非常焦躁。明明什么都没有忘记,却总像忘了什么一样,坐立不安。

以前三四天不出门没事,现在一天没出门都受不了。我这被精确到每一天的「意义感」追着跑的人生。


家里房子在装修,说明年初就能入住,给我看我房间的设计。我看着高大上的设计图,只觉得非常没有实感。那个房间我大概是不会常住的,我很难想象自己再回故乡生活了。

说到故乡,不知为何还是会想起我去年6月,从上海回家呆着的那一个月。有一天傍晚我剪完头发,和朋友两个人在西区闲逛。我记得很清楚,那天带了一包七星出来,抽了一根半,一边散步一边耍Zippo的打火机,一起去看了一眼新建的像螃蟹一样的建筑。

那天的气温特别好,夏风微微熏人的傍晚,路上几乎没人,灯很暗,我手里的打火机咔咔作响。和朋友走在路上,我想到这是我认识的很多人以后要继续生活一辈子的地方,而我大概不怎么有机会再在这生活了。

当时写的一段是这样的。

最近精神处在一种特别奇怪的状态,又平静,又悠闲,各种ddl不紧不慢地追,好像只要一直这样下去,未来的一切不安就都可以放置不管一样。
在上海最后半个月是我人生中精神状态最糟糕的时期,说句老实话衣架已经吊上卫生间水管了。离开上海之后倒心情一直非常不错,只是长久地处于一种仿佛悬浮的状态,在泥潭里头半推半就地向前走。在缓慢地做一些琐碎的事,ddl一直追得不是很紧;心态发生了一些变化,买了许多不太必要的东西;非常奇怪但是完全没有带来任何负面情绪的混乱作息时间,睡过一个白天下午起来时旁边猫在睡觉,晚上喝咖啡,偶尔开车出门逛逛,好像会永恒持续的,一整个温吞的六月。
经过两个多月之后被消耗掉的食欲一直没有恢复过来,但也不是很要紧。没有特别想做的事,但也不是很要紧。我还是很恨上海,恨我的大学,不过这种仇恨也并不是很要紧。也许正处在一种恢复期,但连伤口恢复之后那种常会有的痒痒和隐隐作痛的感觉都没有。
我的故乡真的很神奇,它是一滩温柔的泥沼,无比幸福而永远不会有波浪的池水,我看见我的一些朋友们正浸泡进去,从此也许一生不必离开。在我这个年纪选择一条一眼能看到尽头的路是一件很奇怪的事,但我回来之后才特别惊奇地意识到,故乡给我的烙印和我对这里的感情有多么深重。
没有人能告诉我到底该怎么走,我也不愿让任何人来指点我。有一点比较清晰的是,我希望自己此生不必回到上海。

2022-6-27

现在这泥沼又有点在拖着我了。



没出门所以没生活,其实必须要去便利店印东西的,但是雨实在太大了提不起出门的劲,连便利店都懒得去。所以记一些别的。


没抽到线下票之后干脆直接忘了シャニlive,结束之后才被提醒。看了录像以后心里想的是:得了吧搞点啥呢,你们有本事还能关服?

不过两天票钱明明都一样,为了故事性而创造出这么大的情绪差距是ok的吗,我没什么资格评论,我没付钱!

对我来说这コンテンツ是真的彻头彻尾只有故事,追连载程度的参与感。就我来说故事能好好完结的话反而更好。但反正这企划还有很长的路要走吧。



看了(被当成互联网meme的)帝京平成大学的CM。质量太高了吧草!



买了书架。

本来打算再买大点的,但是好像装不下那么大的。还有很多很多杂事要做,在日本搬家真是一场战线极长的折磨!



关于叛逆阿宅的抖M性格。之前和某人聊到会不会去看すずめ,我:去看吗?某人:不看啊!我很讨厌新海!

我:难道不会很想去看讨厌的东西吗??正因为讨厌所以想亲眼看看,看堕落到什么地步了!比如我很讨厌小高,但是打完了两部弹丸还看了动画,还看了小高之前那个新作动画,现在弹丸是我最讨厌的AVG,小高是我最讨厌的AVG脚本家(然后和我最喜欢的打越一起做工作室)

某人:你是抖M?

大概是吧!想想我追某人大概最后半年以上都是这种状态,漫长的送终,彻底绝望了恨透了之后才不会去看。我喜欢看人不幸,其中最喜欢的可能是看自己不幸。也许是这个道理。



很多有的没的,不再记了。明天好像不下雨了,准备去看看樱花,顺便吃几个月前没能吃到的那家西班牙菜。