結婚したら不安定な心もある程度安定すると信じていた。 でも、ほんと全然そんなことない。つら。 少しの不安を私は1人でどうにかできない。 毎日毎日寂しくて仕方ない。全然そんなことないのに心底独りだと思う。 だから、優しいひとを見つけて甘えて甘えて不安を軽減する。でも、これも意味ない！ わかっている。 男の下心を利用するのは期限付き。 みんな恋愛に発展させようとするから嫌。 ただ友達としてそばにいてほしい。彼らの心の中を見抜いた上で言わせないようにコントロールしてる。ずっとそ
最近mbtiが流行っている。snsのプロフィールに書いたり、会話でmbtiを聞かれることが多いので私も気になりmbti診断をした。 私はinfp-tだった。 infpがどういう性格なのか、infpの印象などを色々調べると、あまりよくないっぽい。1番の社会不適合者と書かれているのも見た。 まぁ、的確だと思った。 infpと言うことがわかってからの、私のinfpっぷりが凄いので、聞いてほしい。 友達や、バイト先の人との会話でmbtiを聞かれることが多いが、その度に思うことが
友達が自殺未遂した。 私はシンプルに彼女のことを人として好きで、大事な存在だから、生きててくれてよかったと思った。でも、これって私自身の欲求でしかない。 彼女がどういう人間がはある程度は分かってるつもりだけど、彼女の苦しみ全ては理解できないし、変わってあげることもできない。だから、無責任に生きていて！とは、言えない。 本音を言えば、彼女のために毎日だって会いに行けるけど、残念ながら彼女が求めてるのは私ではない。だからせめて、生きる選択、死ぬ選択どちらを選ぼうと私は彼女を否
2024.7.5 cryamyのボーカルが脱退。 YouTubeのおすすめで偶然出会った。 たしか、最初に聴いたのはディスタンスで、『生まれてきて良かったなんて思ったことはないんじゃないかな。まぁついでに言えば生きてきて良かったなんてこともないんじゃないかな。』っていう歌詞が印象的だったのを覚えてる。 そこからcryamyの沼にどっぷりハマって、たくさん聴いたし、ライブにも行った。 YouTubeのおすすめは舐めてたらだめだなと思い知りました笑 cryamyを生で初めてみ
映画の『ちょっと思い出しただけ』をみた。 クリープハイプをすごく好きだったし、公開当初から観たいとは思っていたけど、私は、映画とか小説に結構感情移入してしまうタイプだ。(生活に支障が出るほど) だから、感情を揺さぶられたら困るタイミングでは避けるようにしている。 今回もなかり生活に影響が出てしまった。 まず、映画をみて単純に思ったこと。 酔っ払った状態で夜の街をふたりでふざけながら歩いてる感じ、付き合う前の絶妙な距離感、、、私もあれの良さを知っている。 久々にあの楽しさを味
生きていくために、多少の諦め（よく言えば受け入れる）が私には必要。 今ちょっと諦めたなって瞬間、逃げてる？もっと追求すべきなのでは？って思うけど、これは逃げじゃない生きる術。そうしないと自分で自分の首を絞めていつか死んでしまうから。 20年間、生きてきて学んだ。 私を辞めることができないなら、もう受け入れるしか無い。 調子がいい時は、上手にいきれない私を受け入れよう。それも私の魅力の一部なんだ。仕方ない！ こんな不器用な私も可愛いじゃん？って思えるけど、 調子が悪い時は
最近、保育士が園児を切りつけたとか、悲しいニュースをよく見かける。 私は、アルバイトで、児童発達支援２歳〜年長さんまでの(ADHD.自閉症.など特性のある)子達たちの指導員をしている。 もちろん子供が好きで始めたことだが、資格なしで、子育て経験もない＋末っ子な私は超素人だ。↑の加害者となってしまった保育士さんも、元は子供が好きで、(私以上に)保育士になるために沢山勉強してきたのだろう、なのにこんなことになってしまって本当に悲しい。 ひとりでは無茶な量の仕事を任されて余裕が
嫌と思うことを続けて、麻痺？慣れただけみないな状況を克服したと勘違いするのは嫌だ。 続けることが強さだと一概には言えないし、私に関しては、体調が悪い時に休ませて下さいというのに結構な勇気がいる。それならちょっと無理して行こうかなって思ってしまうから、休むことや辞める選択が出来る事はすごいなって。 曖昧に続ける方が案外楽で、自分で何かを決断するのは体力を使うし、その後の結果にかなりかかっていることになる。だから、流れに身を任せて、言い訳できる状態が楽だ。 まあ、こんなぬるま湯に
学生じゃなくなってからの私は、社会の厳しさ、自分の無能さを痛感し絶望。でも、なんとかここで上手くやっていくために、自分を押さることを覚え、周りの反応を伺って、円滑さを優先した。 そしたら、気づいた時には自分を見失ってしまったように思う。自分って何が嫌いで何が好きか、本当に笑っているかわからなくなった。 私が自分を押さえ始めたのには、他にも理由がある。 最近のsnsは、誹謗中傷や終わりのない言い争い。争ってるうちに論点から掛け離れた人たちをよく見かける。それをみて私は、誰かも
アットザベンチの『ちょっとだけ嫌なことがいっぱいある』些細なことだから流すけど、結局ちりつもで爆発ってやつ。 ↑に気づかされたことがあって。これの逆を考えたら私が最近悩んでいたこと？不安に思ってたことが解決された。その悩みが旦那のどこが好きで結婚したんだろう、これっ！て言う理由が無くてなんとなく不安だったけど、小さな好きな所がいっぱいあるのに気がついた。例えば、『美味しいお店を見つける度に今度私を連れて行きたいな』って言うとことか、『自分用に買ったお菓子やジュースを勝手開けて
タトゥー入れる人はバカって書かれたツイートを見た。(バカ＝後先考えてない。何かしら異常がある的な内容)私に対してなら、あながち間違ってないかもしれない。 私も3箇所タトゥーが入っているが、絶対必要かと言われたらそうでもないし、その時の気分？ノリが7割くらい。後悔しないっていう覚悟とか全くせずの衝動に近い行動だったと思う。 (幸いなことに今のところあって困ったこともない) 気分で入れたし、後々後悔する時が来るのかなぁとか、年取ったら線が滲んで汚くなるのかなとか考えるけど、歳を
派手な服装とか派手な化粧をしてた時と今を比べて今の自分って普通？面白くない？自分見失ったのかなって思ってたけど、派手なのを選んでたのは好みってだけじゃなくて、自己主張とか承認欲求も含まれた、自分が自分を見失わないための鎧だった様に思う。 そう考えると今は、見た目で自分を主張しなくても、譲らないとこ、見失いなくない部分を自分の中だけで大切に出来る様になったんだって気づいた。自分を貫きまくってたあの時より、いろんな人に出会って、いろんな考え方を知って、理解できなくてもそんな考え方
子供の頃は、『結婚』って運命の相手？とするものだと思っていた。お互いの全てを受け入れて、何でも話せる存在みたいな、、 でも結婚した今はそうは思えなくて。 旦那にじゃなくて、違う友達に話したい話もあるし、旦那には埋めれないものが私には確実にある。 全てを旦那だけで補おうとするのは、無理があると思う。それにリスクも多い。もし、二人の関係に何かあった時、全てを失う気がする。 私の友達が言っていた『依存先は多い方がうまく行く』と。凄く共感した。私みたいなめんどくさい性格した女は1人に
世界で1番可愛い犬がうちの6.9万1LDKの家で寝てるのやばい！
おい！私より、顔が可愛い女も、優しい女も沢山いるけど、私よりいい女はいないぞ！！！私を逃可哀想！一生結婚できないから！バーカ！！ (もれなくこの世の女の子全員がさよならする度に思ってるんだろうな、なんかやだな)
言葉にするのが難しい感情を、出来るだけ私の中にある状態と同じ状態で届けるために、頭使って言葉選んで話してるのに、なにが、文学的？哲学的な言い方されてもわからない。もっと簡潔に言って！だ。 根本から間違っている。 簡潔に話したらそれはもう、私の中にある時感情とは別物。自分の中にあるままの重さで伝えたいのに、なんで簡単に軽くしなきゃいけない？ 答えだけ教えてるみたいで嫌。 私が頭の中でぐるぐる考えてるみたいに、悩んでよってこと。わからないなりに考えろってこと。 めんどくさいやつだ
