もうすぐ一年、

初めて妊娠して、流産してからもうすぐ1年です。

妊娠しても流産しても、それほど感情が乱れることはなかったと自分では思っているけれど、ここらで一つ気持ちの整理をつけてみようと思い、いまキーボードをたたいています。

流産したこと自体はそんなに落ち込んではいないのだけど、あまり公にするような話題でもないし、私的にはもっと流産したことに対する愚痴というか不満というか、何とも言い難いこのもやもやを吐き出したいのだけれど、誰に吐き出すこともはばかられて結局ひとりで頭の中で同じところをぐるぐるめぐっては自己完結してしまうのだ。

くり返すが、私は決して落ち込んではいない。だけど、どんなに「気にしてないの」と言ったところで周囲の人間はその話題には触れないし、私もこのもやもやの正体がつかめない以上自分から何かを発することもできない。

そもそも1年近くたった今でも妊娠・流産に関して何かを語りたいなんて、相当引きずっている証拠だともいえるのだが、それを認めたくない気持ちもあったりして、自分の気持ちの置き所が見つけられずもやもやしているのかもしれない。

今の自分の気持ちが、吐き出されずに自分の頭の中だけで堂々巡りしているだけだと、いよいよ自分が自分の中で迷子になってしまう気がするので、ひとまず頭と気持ちの整理のためここに吐き出してみようかと思う。

私は一体どうしたいのか。

私の気持ちはどこに向かっているのか。

少しでも考えが落ち着くことを願う。