何も決められない

待ちに待った通院日だった。
甲状腺機能低下症の症状が強く出ていて、さっさと減薬して欲しくて😣💦

前にも少し書いたけど、妊娠で＋14kg、産後はバセドウ病悪化ですぐ-14kg、そして特に食べ過ぎてないのにここ1ヶ月で+4kg…
寒くて手足が冷たくて、髪も肌も乾燥してパサパサのカサカサ…
絶対に過去1の低下症だし、すぐ減薬してもらう！！とワクワクしながら行ったのに…

結果からいうと投薬そのまま😩
そこまでの低下症ではないし、病勢高いままだからこのまま…
あー、体重増えたのも乾燥カサカサもポテンシャルかぁー😢
駄々をこねて、低下症の症状を訴えて、心ばかりのチラーヂンだけ追加になった笑

👨‍⚕️まーさん、病勢高いんで、また甲状腺機能爆発しないか、こっちも恐る恐るチラーヂン足してるんです！減薬はできません！！と。
怖いこと言うなぁ💧笑
なので、甲状腺ホルモンをブロックするメルカゾール3錠のKI併用はそのままで、減り過ぎた甲状腺ホルモンを足すチラーヂン50μgと今回の心ばかりの12.5μgでFT4を補充。

賛否両論のブロック補充療法だけど、私には合ってる気がする…。
妊娠前まではメルカゾールだけで治療してて、低下症→減薬→悪化→増薬→低下症…の無限ループで、正常値の時が殆どなく、常にどこか調子が悪いので、よっぽどの時じゃないとしんどいの基準もよくわからなくなっていた。
今は投薬量は増えても、そこまで変化が急ではないし、体的にはすごくラク✨
やっぱり減薬で再度悪化するみたいだから、減薬できるか心配だけど…

さて、大学病院での小児科はまだまだかかるみたいだし、息子の頭の形外来で行ってる総合病院に私も転院したいと話そうとしたら…
👨‍⚕️小児科長引くなら、ずっとここ通っててもいいですよーと、意外な回答😳
待って。大学病院だし、転院しないといけないのかと思ってた💦
でも大学病院も総合病院も甲状腺全摘のオペしてないから、オペするなら前にいた甲状腺専門院紹介になる。また、オペの話が聞きたい場合もそう。
👨‍⚕️だいぶ良くなってきたから、今の状態が保てるのなら内服治療を続けてもいい。第二子考えるならオペ。

うーん、今後の治療や通院先は第二子を望むかどうかで決まるということ。
そんなのすぐ決められるわけない。

診察中にグズグズ悩んでたら
👨‍⚕️「ライフプランに関わることなので僕は決められません。因みに僕自身は一人っ子です笑」って。

先生みたいに立派に育ってくれたら親も誇らしいことでしょう…

そんなセリフを聞いて、一人っ子でもいいような気がする。
でも明日にはまた2人目欲しいなぁ…なんて、言ってるのかもしれない。
凍結胚を破棄したら、もう可能性はゼロになる。
こんな気持ちでいる限りは特に凍結胚は捨てられない。
可能性を残すのなら、凍結保存料を払い続けるでしょう…
なら、同じように、可能性を残すのなら、甲状腺は全摘しておくべきじゃない？
年齢的に子どもが欲しくなってすぐ全摘しても、アイソトープよりはマシだけど、コントロールに時間かかるくない？ただでさえ高齢出産になるのに。
さっさと全摘して社会復帰して、お金貯めるべきじゃない？
でも、第二子の可能性を残して凍結のお金を支払うのと、臓器丸々一個全摘では話が違う。
臓器は取ったらもう、元には戻らないし、一生ホルモン剤飲まないといけないし、デメリットだってあると思う。

オペの話を聞くとなっても甲状腺専門院に転院らしい…
うーん。
悪くはなかったんだけどさ、ぶっちゃけ大学病院の主治医の方がコントロール上手いんだよね…

迷う。
転院したくない。
手術もしたくないけど、第二子の可能性は捨てきれないし、全摘せずに第二子トライはあり得ない。

夫とも相談して悩みまくる…
なんで子どもが欲しいと思ったか…
どうして2人目も欲しくなったのか…
結婚してから今までのことを一から話した。
不妊治療がいかに不毛で消耗したか。
何を幸せと感じるか。
何に価値を感じるか。
どう働きたいか。
やっぱり、そんなすぐに決まるはずもなく…😔

シンプルにどうしたいのか？と聞かれると、欲しい。でも最終目標は子どもを作ることではなくて、キッチリ育てて、子どもたちも自分たちも幸せであること。
2人目ができたら幸せだ。なんて、単純なものではなく、そんなの産んでみないとわからない。
「2人目産んでから最悪だ！金はなくなって、子どもに我慢させてばかりになったし、きょうだい2人は仲が悪くて喧嘩ばかりで怪我が絶えない。産まなきゃ良かった！」ってなるのが1番最悪。
正解なんてない。
というか、自分たちが選んだことを正解にするしかない。

転勤あるし、実家サポートないし、社会的にも難しいしさ、無理かなぁ…

もし、第二子が移植してすんなりトラブルなくできて安産だったとしても絶対に愛せると思うけど、それは第一子と同じくらいの愛？
私は次女だったし、姉は初孫の長女だった。
子どもながらに親戚からの扱いには差を感じていて、辛い思いをしてきたこともあった。
第一子と同じくらい愛せる自信がないのならやめてしまえばいい。
無理ってことを正当化する為にこんなこと思うのかも。

夫婦で話した結果、とにかくオペの話を聞かないと何も始まらないので、また甲状腺専門院に戻ることになりそう。

大学病院の先生とのお別れ、嫌だなぁ…
初診で私も子どもも分娩超えられないかもって言われてから、とりあえず私は🆗の状態まで持っていってくれた。
薬で母乳無理になった時も、先生は悪くないのにわざわざ部屋まで謝りにきてくれて…
👶は産んでからじゃないとどうにもできないから、小児科の先生に頑張ってもらおうとか言ってたくせに、毎回子どもの状態までチェックしてくれてて…😢
2人目のこと決められないって言っても簡単に「できるよー」なんて無責任なことは言わずに共感してくれて、明るく「僕自身は一人っ子ですよー」って言ってくれたり…

👶を取り出してくれたカッコいい女医先生も大好きだったし、この先生も大好きだったなぁ。
はぁ…寂しい😢
多分次で言うから、ラスト診察になりそう…
夫も一緒の予定で、先生に助けてもらった👶も見てもらおう。
寂しい…夫いる前で泣きたくないなぁー😢
助産師さんや産婦人科の先生たちに引き続き、多分永遠のお別れ。

眼科は良くなってる感覚はあったけど、やっぱり良くなってるみたい✨
検査して診察も速攻で終わった笑
マヂラブ先生は自宅近くの総合病院にも行ってるのでお別れはなし👍
ノーマルモードでフィニッシュです！