最低なわたし。

aoykmです。ネガティブな話が長く続きますので、苦手な方は見られないほうが良いと思います。

小さい頃から母から虐待を受けていました。それに気付いたのは、高校２年生です。

私には、当たり前のことすぎて、これがおかしいということに全く気付きませんでしたし、今でも信じられていないくらいです。

仕事から帰ってきて急に、いつもは怒らないようなことで怒られ、叩かれ、蹴られ、「お前は人間としてだめだ！」とよく言われました。

夜遅く、私がすでに寝ているときに、情緒不安定になった母が私に泣いて怒って、布団を破かれたこともありました。

母にも、ストレスや不安に思う事がたくさんあったのだと思います。

どこの家庭でもこれが、日常ではなくても、怒った時くらいは手が出るのが当たり前だろうと思っていました。

いくらこれを普通だと思っていても、自分では気付かない間にストレスは溜まっていたと思いますし、親への不信感も募っていきました。

私の幼馴染にこの話をしても、９９％の人は全く信じてくれません。なんなら、父や兄も信じていないかもしれません。

私に暴力をふるう時と私以外の人といる時とでは、何もかもが違いますから。

目も声も表情も、同じところが逆に見当たらないくらいです。

いつもは二人きりの時にしか暴力は振るわれなかったのですが、一度だけ父の前で暴力を振るわれたことがありました。

その時、父が助けてくれると少し期待してしまいました。

でも、一言「八つ当たりすんなよ」とボソッと言って終わりでした。

なんか、ショックでしたね。笑

数か月前に母がヒステリーを起こして、踊ったり大声で泣き叫んだりしたのですが、その数分前から母の”目がおかしかった”んです。

なんとなく、おかしかったんです。私が話しかけても、ぼーっと変なところを見て返事をしてくれなかったり。

その目を見て、（あ、これほんまにやばいやつや。）って思いました。

母にあるストレスの原因の全部を私に向けられて、あの目を見て、（ついに殺されるかも）と本気で思って、警察を呼びました。

大事にしたくない父は、すぐに警察を返して、母を実家に帰らせました。

警察の方にも、「そんな事する人には見えなかった」と言われました。

正直その時、「もう一生母と会わなくていい」と思っていました。

それから、祖母に「この家に帰ってこさせるなら、絶対に病院に行かせてほしい」と電話しました。

ですが、ここで私が一番ショックだったのが、祖母が１８０％母の味方だったことです。

母は、「虐待はあったとしても一回くらいだ」と祖母に言っていたそうで、祖母はそれを完全に信じていました。

母も祖母も、母を怒らせる私が悪いと言っていました。(確かに怒らせた私も悪かったと思います。)

私が何を言っても祖母は聞く耳も持ちません。

「どうしてお母さんと仲良くできないの？」と泣かれました。

情けないですが、私はそんな祖母にとても腹が立って、「もう私が何言っても無駄や、もうどうでもいい、勝手にして。」と過去最高に大きい声で怒鳴って電話を切りました。

兄に全部話して「もう同じ家では暮らせないから、一人暮らしをしようと思う」と電話した時は、「俺はまだお金は出せない」とだけ言われました。

結局、金銭面的に一人暮らしはまだ無理だと判断して、今も実家暮らしです。

母がいない間の家事は全て私がしました。

母がいる状態より、家事に追われて自分のことをする時間も睡眠時間も減ったその時のほうが、はるかに気持ちが楽で、その家事すらも楽しんでやりました。

１週間後の夜、父に「あと数時間でお母さんが帰ってくる。おばあちゃんもお母さんも苦しんだんだから、もういいだろ。」と言われました。

結局、保険証を持っていないという理由で母は病院に行かずに家に帰ってきました。

もう、声も、母がいつも持ち歩いている鍵についた鈴の音も、母がドアを開ける音も、全部がストレスに感じられてしまいます。

頼れる、私の味方だと思える大人は近くにひとりもいなかったので、大人には誰にも話せませんでした。

友達には相談しましたが、子供が数人集まったところで何もできませんでした。

もっと早く、心が壊れる前に、

警察や施設に電話すれば良かったと後悔することもあります。

家族のことを、こんなにもストレスに思ってしまっている私は、本当に親不孝で、最低だと自分でもよく分かっています。

まだ時間はかかるとは思いますが、親孝行できるように、自分の気持ちを整理して自分を変えていきます。