やりたい・弱音・諦め～弱音編～

おはようございます！ikeariです！
先程「やりたい編」を書きました！次は弱音編ですー！！結構暗いです。

前編の「やりたいこと編は」こちら。

「……みんなすごいなぁ」

私が「あ、もう無理」ってなったきっかけ、これです。笑

ボランティアで運営？お金が「どうでもいい」？？

分かる。分かるよ。ボランティアってすごいし、きっと得るものだってお金には代えられないものがあるんだと思う。運営のお手伝い？そりゃぁ、人をフォローする力がついてね、きっと後々自分自身の収入になって返ってくるだろうさ。感動もひとしお。わかるよ。

「もういくら稼いだとかどうでもいいかなって」？いや、そりゃぁ、100万とか越えたらね、どうでもいいかもしれん。で、「そう考えて必死こいて作業してたら後からそうなりますよー」とか言うやん。「あともうちょいやって」とか言うやん。

なれるかいっ！！！笑

「あとで」できると思う。でも、今は無理。

私もね、そりゃ100万はコンスタントに稼いでてね、娘がいなくてねっていう状態ならそう思えるかも。

実家暮らしのときは、女の子の笑顔が見たくて、友達と一緒に遊ぶたびにミニブーケを用意して、それをただただ贈れたの。それが気持ちよくて、幸せなことだって知ってる。笑顔を生み出せただけで素晴らしいってわかる。ボランティアも、お金に関しての考え方も分かる。私だって、そういう豊かさ持ってたもの。

でも、今は無理。

分かった。「暮らしが保証されてる」の上に豊かさはくるんだって。

運営してる暇あったら、何かお金に実際に繋がる作業をしていたい。
私だって、素敵な旦那さんに養われていたかった。
それで、自分で小銭稼いで、小銭がたくさん稼げるようになって、安定してからフリーランスになりたかった。

すっごく、すっごく羨ましい。

自分も理解していたもの。大切に持っていたかったもの。

なくなっちゃった。悲しい。

今、暮らしていけるお金がないもの。国に無利子で月20万かりてるんだよ？コロナでたまたま使える制度、いつ終わるかもわからん。

離婚調停も12月に始まったのにまだ終わってなくて、毎日苦しみズルズル引きずって、婚姻費用もまだもらえてなくて、シングルマザーの特別な扶養手当もなくて、子どもと二人で、寝不足になったらイライラして当たりそうになるし。で、更に毎月フリーランスとしてもらえるお金に大きな差があって、とても暮らしていける額ではなくて。

そこに、更に自分が欲しかったもの、持ってたものが常に見える環境。

これ以上は無理だなーって思いました。

フリーランスって、本当パチンコなんですよ。笑
「もう少しで確変かも！！」って思って、次のリーチを待ってるの。
でも、リーチになっても当たらない。いつ当たるかなんてわからない。

でも、常に周りの当たってる人たちが見える。

で、「次は私の番」って思って席に座り続ける。

もう疲れました。わしゃ生活かかっとるんよ。
そりゃ、みんな生活かかっとるんか知らんけど、娘の人生もかかっとるんよ。たくさんの経験をさせてあげたい。今吸収できるものをたぷんたぷんになるまで、色々楽しいことさせたい。

お金がいる。絶対に。

そして、やりたいことを分解したことで、「今じゃない」「休日で良い」ってわかった。
資金がいるから今じゃない
・シンママハウス
・ママカフェ
・キャコン（養成講座30万、勉強期間減る分の収入）
休日から始められる
・陶芸
・彫金
・キャリコン（養成講座は土日）

そこで、私は「次のリーチで諦めよう」と決めました。
諦めリストを作ります。その諦めリストをやり終えたら、スパッとフリーランス辞めます。

もう、何より疲れた。なんで離婚調停だけでもしんどいのに色々頑張らなあかんねん。もうよくね？と。多分、これ以上この世界にいたら、自分のこと好きじゃなくなってしまう。

こんなに好きなのに……←

自分がやりたいことが「女性に自信を持ってほしい」なのに、このままだと逆に自分自身がそこから離れてしまう。それが、何より耐えられん。

ま、多分、自分の事が大好きで、自分を大切だと思ってるから、できる選択だと思うんです。

諦めリストは徐々に書いて、出来上がったらアップします。
はーぁ。よく頑張りました。