行き場ない涙。 心の真ん中に小さく鋭く残る謎のかたまり。 心のもやもやは何年経っても消えない。 誰かこっちをみて、おねがい。 小さく呟くだけじゃ誰もみてはくれない。 わたしがうるさく言えばきっと みんなは嫌々でも助けてくれるだろう。 それは嫌だと思うわたしのわがまま。
わたしは人と話すことが苦手。 自分から意見を話すことが苦手。 人を信じることが苦手。 目立つことが苦手。 苦手なことが日々増えていく。 あれだめこれダメと色々親の教育のレールの上で生きてた小さい頃のトラウマ。 友達を信じて裏切られた学生の時の消えない記憶。 仕事で言われた刃物のような悲しい言葉。 全部が絡まって心の中に溜まっていく。 日々生きるのがヘタになる。 大人になるほど1人が好きになる。 息がうまくできなくてくるしい。 頑張る。って言葉は好きじゃない。 必
ネガティブを打ち明ける そんなこと言わない方がいいよと、 跳ね返ってくる トラウマが日々積み重なる 諦めたくて諦めてるわけじゃない ネガティブになりたくてなってるわけじゃない 毛布のように包んでほしくて くるしくてたまらないから 打ち明けたのに 誰にも言えなくなる
こんばんは、変な時間に投稿失礼します。笑 日付変わって昨日、ある方とご飯に行かせていただきました。 その方と私が初めて出会ったのはだいたい6年くらい前。ずいぶん前でびっくり。 私が18歳の夏に入ったアルバイト先にいた7歳くらい歳上の先輩です。 そこから２年間くらい一緒に働いてました。 その方は、てきとーだけどやる時はちゃんとしててすごく面倒見がいい方。 その先輩は職場をうまく引っ張ってくれてて、その時働いてた同世代の人たちとみんなでよくご飯に行ってたなぁ、、、みん
もし戻れるのなら生まれる前に戻りたい。 親は選べないっていうよね。 わたしにはわたしの幸せを見つけたい。 親の言いなりになんてならない。 わたしはわたしでいたい。 上手く生きれなくたっていい。 ママの望む子どもにはなれない。 パパの望む子どもにもなれない。 言いなりから逃れたくて、もがいて探して 必死で見つけた今の場所。 誰にも邪魔されたくないんだよ。 いつの日からか目の前の道が暗闇に変わった 見えてたはずの道標が消えた 道標のない「頑張れ」なんていらない。 1
はじめまして。今日2020年9月20日からnoteはじめました。 ここでは自分の「今」を大切に、歌詞みたいな感じで 思いをぼつらぼつら書いていきたいとおもいます☺︎ 誰かが見ていてくれていると信じて、簡単に自己紹介だけしたいと思います。笑 ＊自己紹介わたしは、1996年8月生まれ、宮城で生まれ育った24歳。 二人姉妹の一応長女で、妹とは4つ違い。 現在は東京で一人暮らししてる、普通の女の子。 私の両親は、学生時代の私に対して私の今やりたいことよりも、友達と遊ぶこ
