彼の過去の彼女への嫉妬。そんな意味のない無駄な苦しみを捨てたい

最近の私たちは、お互いの悪いところをもっともっと意識して過ごしていこうと努力し

2月は一度も喧嘩をしませんでした。

かなり物凄い成長だと感じています。

ただ、私がまだずっと抱えている問題として

〝異常な嫉妬心がなおらない〟ことです。

不思議なことに、現在より、過去の彼…
私と出会っていないころの過去の彼の女に酷く嫉妬をするのです。

【妄想】でつくられた、意味のないエネルギーをつかっているとはわかっているので

これからはなるべく意識をしないようにと思っていた矢先だったの。

そしたら今日。

押し入れの整理整頓のため、彼がかなり雑に紙袋に入れていた大量の写真をまとめようと

チラ見しながら箱に詰めていたら

彼が細くてギャル男だった、
なんなら少しイケメンな若い彼が

当時の彼女との旅行の写真や、実家に連れてきた写真、そしてキスをしている写真がありました。

いまの面影もない、イケイケな感じにもムカついたし

それを、捨てずに取ってあるのも腹が立つ。

何より怒りが湧いたのは、

セックス中であろう、縛られている女の写真があったことでした。

写真を撮ったということ、それがまだこうして存在するということ、

その事実に身の毛がよだつほどキモいと思いました。

私にはそんなセックスはしてくれません。

彼は、私への恋が愛に変わっていると言っていたし
恋愛から生活へと気持ちが移り、
性欲も湧かなくなってしまったらしいのです。

昨晩、
「ここ最近ぜんぜんエッチしてくれないけど、たまーにあるだけで嬉しいし、ただカラダを触れてくれてるだけでも満たされるんだよ」と伝えたばかりでした。

そんなことを話した次の日に、
あんな写真見つけてしまったら…

私はどんなに強い嫉妬心を覚えるでしょうか。

これは、ただの嫉妬心と片付けてよいものか、

悲しくて、悔しくて、羨ましくて、
腹立たしくて、

ないまぜになった感情で苦しくて苦しくて仕方なくて、

しかも、私のこれまでの妄想だっただけのことが

元彼女の〝顔〟を見てしまった。

セックス中の顔、そして彼とキスをしている写真、、

とうとう、現物たちを見てしまったのです。

私は、彼が仕事から帰ってきたときに、
本人がすぐそれを見つけるように

いやらしい写真、チューしてる写真を
見えるようにして、ゴミ箱へ。

女の子とツーショットのものはすべて捨てました。

勝手に捨てるな、とまた、
喧嘩になるかもしれません。

まぁ、それでもいい。

捨てて欲しかったから。

私は今夜、彼の顔を見たくありません。
一緒に寝たくありません。

きっと帰ってきたら私は、また小言をいったり
嫌味や恨み辛みを言うに違いない。

私はそうしてしまうだろう。

…1人になろう。。

そう決めて、私はいま、

心地のよいカプセルホテルに来て、


音も情報も入ってこないような空間で

自分の心を鎮めているのです。

彼は今頃、帰ってきて、
ゴミ箱のなかの写真を発見しているのか。

それとも、まだ帰ってきていないのか。。

わかりません。沈黙です。

とにかく私は、彼を待つも待たぬも、

0時少し前に
〝今夜は実家に泊まります〟と連絡を入れて
帰らないつもりです。

どうか私自身が、怒りで狂いませんように。　
寝て起きたら、たいしたことないと思ますように。

苦しくて、吐き出せなくて、
泣きました。

泣く意味もわからない。

なぜ私はこうなのか。

そんな写真の存在を、笑い飛ばせないのか。

苦しいです。

私は、自分がとてもこわいのです。

もっと、自分を。

自分を見なくては。