来世ではちゃんとします！！！

社会人になってからわりとすぐに
生きるってしんどいなって思うようになりました。

毎日こうして何も考えずに出社して仕事して、
そこでほとんどの時間が消費されて、
心が動くこともなく淡々と働いて年齢を重ねていくのかと。

仕事に不満もなかった1年目の時から漠然と不安があって。
だから今、休職という選択をして立ち止まってしまっている。

私は高校も大学も、偏差値的に無難なところを選んだだけで
志なんて何もなかった方の人間でした。
就職も、「安定」だけを求めて選んでしまった。

でも、そんな流されるままに生きてきた私だからこそ
この歳になって色んな違和感を覚えてしまった。

安泰の企業勤めであることに意味があるのか、
自分を殺してまで働くことに意味はあるのか、とか。

これまで、皆と同じように生きることに疑問を持つことはなかった。
窮屈だなとは思ってたけど、
これが間違いない王道の道なんだと思ってやってきた。

でも、今大人になって生きづらさしかなくて、
こんな結果のために生きてると思うと虚しさしかなくて、
少なからず私は、私はこれで生きられないって分かってしまった。

かと言って、何がしたいとかはないんだけど。

と言うか、やりたいこととか生きたい自分像はあるけど
お金が直結しない。

今休職して、お金を稼がないと何もできないことを痛感してる。

この難しさを当たり前に消化して皆生きてるって思うと
自分が情けなくて、生き直したくなる。

どこで間違えたのかなーーーって。

自分に自信が持てなくて、対人関係も苦手で、
休職して一旦社会から引っ込んだはいいものの、
今度戻ることができない。怖い。

昔から生意気で、変に大人びてて、
そんな私だから謙遜と卑下を履き違えてきちゃったのは何となく分かる。
でもこの歳で、
自分のことを認めてあげるのって本当に難しいからどうにもできなくて、
今自分との距離感を見極めてる。

こんな段階だから、
人付き合いも全然上手くできなくて、
周りが1人と愛を育んで将来を見据えている時に私は
どんな人となら距離を縮められるかを推し測っている。

自分とも他人とも上手く付き合えなくて不甲斐なくて病みどころだけど、
私は人に恵まれてる。
こんな面倒な私を理解してくれる友人がいるから諦めずに生きていられる。

『来世ではちゃんとします』って、
あの作品は色々奔放な感じもあるけど、
あのスタンスと言うか生き方とはまた私は違うけど、
それでも日々そう思いながら頑張って生きてるから、
この題はすごいなずるいなって思う。

今世の皆に感謝しながら生き永らえてるけど、
「来世では、、、！」って思うことで、
より生きやすくしてくれるから、これは魔法の言葉！多謝！！