ちょっと読み返したけど、悩みは変わってないなと思った。 1ミリも進んでない。疲れるもんは疲れるんだよ。 ……どうしような。 一生このままなのは避けたい。

気付いたら年明けてた

気付いたら年明けてた。 去年の冬よりはマシなものの、仕事から帰ったらぐったりしてなんのやる気も出ないのは、もう何年も変わってない。 年明け早々、母から35までに家を出るか結婚するか、とにかく自立しなさいと言われる。言葉が強すぎて、その日は眠れなかった。 母が言うことは分かるんだけど、正直自分は今の状態だとそこまで余力が残っていない。家を出るという選択肢は、自分に余裕がないとできないと思う。体調のことがあるので、申し訳ないけど今すぐには無理そう。 よく聞いたら別に今すぐにと

去年みたいにはなってないけど、腸が限界を迎えて便秘に。 便秘で体がだんだん重くなってたんだなと、吐気まできてやっと分かる。 病院の先生は側弯症の影響もあるんじゃないかって言ってた。 弱い上に弱いのか……。 年に数回こうなっちゃうからなんか対策したい。

気持ち・体調落ち気味。 去年の冬みたいになるのか…？ 睡眠時間を増やしたいけど、夕食後休みたい気持ちが勝って休んじゃって入浴が遅くなり、ストレッチの時間も遅くなり、寝る時間も遅くなる悪循環。 疲れが取れない。なんとかしたい。

演奏会のビラを複写機で刷るんだけど、グレーどこまで再現できるの……？ 去年背景のグレーが全然出なくて、自宅のインクジェットプリンターで刷った思い出が。 背景にグレー使うのはやめたんだけど、刷るまで分からないから不安。試し刷りしたいな🥲

久しぶりにメニエールになった

つぶやきにしようと思ったけど収まらなかった。 どうせならと思って近況を書いていく。 定期演奏会もあったし、ライブにも行った。5月初旬は楽しかったけど忙しかった。 7月には舞台。チケット発券しなきゃ。 テレワークは順調だ。 正直、冬の間は心身共に具合悪くてつらかった。だから、家で人の目がなくて休憩しやすい環境に自然となったのは良かったと思う。 抗不安薬が半錠から1錠に。5月頃は「だんだん良くなりそう」と思っていたのだけれど、ここ最近は良くなりきれないまま停滞してますね。

ライブやら舞台やら、イベントを予定に入れた。 こういうイベントに行くのも久しぶりすぎる。楽しみ。 5月の定期演奏会もなんとかできそうで良かった。2年できなかった。来場者を限定しての演奏会だけど、人数が少なくて足りないパートがある中、本番でやっとパートがそろってひとつの音楽になる

まだ上がり下がりはあるけど大分上がってきた。 春になってきたからかな……。

布団の中で泣きながら色々思い出す。 小さな頃の私がずっと泣いてる気がする。両親が共働きでなかなか一緒に遊ぶ余裕がなくて、我慢してたんだよな。両親が忙しいって分かってたから、何も言えなかった。兄弟がいる人が今でも羨ましい。一人じゃないから。

体調が心身共に芳しくないので、お薬が増えた。メイラックス0.5錠→1錠。 布団に入ると安心して涙が止まらないので、マイスリーも毎日飲んでいいよと言われた。睡眠薬飲んで気付いたんだけど、今まで眠りが浅かったかもしれない。眠った感がある。 癖にはしたくない。はやく復活したい。

将来への漠然とした不安。ずっと自分の中にあったようにも思う。職場環境がある程度整ったから見えてきたのかもしれない。 久しぶりにメイラックスを0.5錠処方される。寝る時に泣けてきて寝付きが悪いので、マイスリーも。入眠剤は初めて。 原因が仕事ではなく、正直出口が見えない。不安。

首肩の凝りがやばい。ガチガチなのが自分でもわかる。常に奥の方に気持ち悪さが潜んでるかんじ。 人と接さなくなって色々受け取る必要はなくなったが、なんだか今は自分が空っぽのような気がする。多分、人に感化されすぎてたんだ。自分はよく占いで「感受性が高い」って出るけど、こういうことか。